Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98716 вица, разпределени в 6582 под-страници.
След мъж и автобус никога не се тича! Винаги ще дойде друг!
10
Екскурзия в зоопарка. Гид:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жената към мъжа:
- Чу ли?
На мъжа му станало тъжно. Продължили.
Гид:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт трае 1,5 часа.
Жената:
- Чу ли?
На мъжа настроението паднало под нулата. И продължили.
Гид:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае 1,5 сек.
Мъжът:
- Чу ли? Чу ли?
Жената:
- Ей, златенце, гледай какви рогища има!
13
Мъж пътувал с колата си и качил на стоп една мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, обаче мацката не ще. Стигнали те до разклона на пътя и мацката казала, че трябва да слиза.
- Е, поне една целувка няма ли да ми дадеш за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката си подала главата през прозореца на колата, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и... След като свършил, пуснал мацката и тя си заминала по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бе момче? - попитал дядото.
- Дядо, нямаш толкова пари.
- Абе, за цяла кола пари може и да нямам, ама поне една врата ще си купя...
12
В един планински резерват, някакъв нахалник хвърлил въдица в тамошното езеро.
Изневиделица изскочил горският и креснал:
- Падна ли ми в ръчичките, бракониер мръсен? Ти - що ловиш риба на забранено място, бе? Плащай сега двеста лева глоба!
Оня се усмихнал хитро:
- Ааа, нещо си в грешка, началник! Никаква риба не ловя! Просто си къпя червея!
Служителят на реда присвил очи:
- Такава ли била работата, бе, тарикат? Плащай тогава триста лева глоба!!!
Бракониерът се опулил:
- От какъв зор, бе, началник?!
Горският се троснал:
- Тука - да не ти е нудистки плаж, бе, отворко? Що червеят ти се къпе без бански?
14
Учителка потапя червей в чаша ракия и той умира.
- Ученици какъв е извода?
Иванчо:
- Който пие ракия няма глисти.
13
В час пик в претъпкана маршрутка. Правостоящите буквално смачкани и притиснати като сардини. Шофьора дава всичко от себе си, за да направи изживяванията им незабравими. Резки спирачки, остри завои, бясно ускорение всичко, което е нужно. Две приятелки се возят една срещу друга:
- Муцка, знаеш ли, ще ставам майка.
- Еха, наистина ли? И кой е бащата.
- В тази блъсканица, не мога да се обърна да го видя, та се надявах ти да ми кажеш.
10
Един кон влязъл за пръв път в сладкарница и казал:
- Може ли да опитам кока-кола? Казаха ми, че е много приятно питие!
Продавачката се усмихнала:
- Разбира се! Желаете ли и сламка?
Конят се замислил:
- А, бе, я сложете повече сламки, че нещо съм гладен!
9
- Какво е общото между жената и мотокара?
- Ако и двете ги няма разтоварваш на ръка!
15
В една ферма, прасето казало на бика:
- Утре, господарят ще доведе нов бик! Много по-млад и силен от тебе!
Онзи отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Аз имам петдесет крави за съпруги. И няма да му отстъпя нито една от тях!
И така, на другия ден, новият самец пристигнал във фермата. Той бил огромен екземпляр, пращял от мускули, имал грамадни зловещи рога и огнен поглед!
Когато го видял, старият бик - демонстративно разтърсил рога, започнал да пръхти шумно с ноздри и да рие земята с копита. Прасето извикало уплашено:
- Откажи се, брат! Нямаш никакви шансове срещу него! Тоя - направо ще те смели на кайма! Просто му отстъпи всичките си крави мирно и тихо. И се примири с мисълта, че животът е несправедлив!
Старият бик отговорил:
- Споко, бе, Прасчо! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ съм крава!
9
Добър съпруг е този, който винаги се старае жена му да не остава без сол, захар и олио...
10
Лекция по етика.
- И така, колеги, виждате дама, която е изцапала роклята си малко по-ниско от гърба. Как най-прилично може да є се намекне? Никой ли няма да вземе участие? Добре - правилният отговор е: "Мадам, имате петно на гърба". "Къде? Тук?" "Не, по-ниско. Още по ниско. Още по-ниско..."
Глас от аудиторията:
- Господин професоре, яката ви се е разкопчала!
- Къде?
- По-ниско. Още по-ниско. Още по-ниско...
7
Мъж отива на тренировка по скок с парашут. Отварят вратата на самолета и инструкторът му вика:
- Скачай!
- Не мога! Баба ми е сънувала сън, че няма да ми се отвори парашута.
- Абе, стига с тия суеверия! Не мисли за глупости, голям мъж си! Скачай ти казвам!
- Не мога бе, човек! Страх ме е! Нали ти казвам, баба ми е сънувала, че няма да ми се отвори парашута, ще се пре*ия долу!
- Добре, дай да си разменим парашутите тогава!
Размени ли ги и инструкторът вика:
- 'Айде скачай! К'во чакаш?
- Не мога, страх ме е...
Инструкторът се изнервил и го бутнал от самолета. Оня си пада надолу и хоп-парашута се отваря, всичко е точно. И в този момент гледа, инструкторът прелита покрай него и крещи:
- Да го туря на баба тииииииии...
16
Една жена играела тото 1 и много печелела. Приятелка я пита:
- Как така печелиш, ти не гледаш футбол, откъде знаеш какво да напишеш?!
- Виж сега, ставам сутрин, поглеждам на мъжа ми х*я, ако е надясно - пиша 1, ако е наляво - пиша 2, ако е надолу - х. И така печеля.
- Ами ако е нагоре?
- Ако е нагоре, захвърлям фишовете и си сядам на късмета.
17
Eдин стар индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара.
- За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител.
- Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя.
- А имаш ли нещо за обезпечение на заема?
- Не знам какво е "обезпечение".
- Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог.
- Аха, залог! Не, нямам.
- Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят.
- Имам - малък камион от 1949 г.
- Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни?
- Имам кон.
- На колко години е?
- Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи.
Накрая все пак отпуснали заема на индианеца. Той взел 500-те долара и си тръгнал. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си.
- Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител.
- Ще си ги държа във вигвама.
- Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка.
- Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът.
- Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш.
Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал:
- А банката какво ще ми даде в залог?
29
- Скъпа, обичам те! За теб бих отишъл и в ада!
- Ето, искаш да отидеш там, където е пълно с к* рви...
10