Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
В една патрулка се возели двама полицаи-ветеран и новобранец. По някое време, младокът забелязал голяма група от хора, скупчени на едно място. Решил да блесне и казал на партньора си:
- Виждаш ли тази тълпа? Сигурно се готви за някакви ексцесии! Сега ще я разпръсна съвсем сам!
И така, новобранецът слязъл от патрулката и се приближил тежко-тежко към събраното мнозинство:
- Хайде, чупката от тука!
Всички го погледнали смаяно!
Ченгето продължило:
- Вие - глухи ли сте! Казах ви да изчезвате!
Хората го зяпнали с още по-голямо недоумение!
Нашият герой се фламбирал:
- Последно предупреждение - разпръснете се доброволно! Иначе, след малко ще използвам сила!
Онези започнали неохотно да се разотиват. Младокът се върнал в патрулката захилен до ушите:
- Е, какво ще кажеш? Как се справих?
Ветеранът му отговорил:
- Справи се блестящо! Обаче, приеми един съвет от мене! Когато друг път разпръскваш хора - гледай да не е на автобусната спирка!
16
- Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
- Да, докторе, ама и никой не се е родил!
17
Мъж и кокошка на 20 метра от вкъщи са общи!
19
Една блондинка придружила мъжа си на лов за опасни зверове.
По някое време, съпругът решил да се изпикае. Влязъл в някакви високи треви. Не щеш ли право срещу него изскочил един разярен лъв и изревал свирепо. Ловецът извикал към жена си:
- Вземай пушката и действай!
Русокосата взела с несигурни ръце оръжието и го надигнала колебливо.
Мъжът изкрещял:
- Какво се мотаеш там? Стреляй! Стреляй, по дяволите!
Блондинката отговорила нацупено:
- Добре, де! Ще стрелям! Ама, ако не улуча - нали няма да ми се смееш много?
10
Фразата "Мъжът каза и го направи!"
В превод означава:
- Мъжът каза. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената се разкрещя. Мъжът се разпсува и го направи!
19
Един смотаняк видял в бара готина мацка. Отишъл при нея, изчервил се силно и смотолевил:
- Може ли да те почерпя нещо?
Оная отговорила:
- Да, с удоволствие!
След като пийнала, тя споделила:
- Живея наблизо! Що не ми дойдеш на гости?
Льольото се съгласил.
Когато двамата влезли в квартирата, хубавицата подхвърлила:
- Чакай само да си взема един душ!
И прескочила до банята. След малко излязла по хавлия. Хвърлила я на пода и останала чисто гола. Намигнала палаво на своя гост и казала палаво:
- И сега - какво ще правим, а?
Смотанякът свил рамене:
- Ами, не знам! Досега съм стигал само до: "Може ли да те почерпя нещо?"
12
Мъжът си чистеше пушката, жената се гримираше. И двамата се готвеха за лов!
16
Една дама с голяма шапка посетила зоологическата градина. Минала покрай клетката на пауна. В това време оттам минал и пазача. Госпожата споделила с него:
- Тази птица има разкошни пера. Много бих искала поне едно за украса на шапката си.
Я ми кажете, господине, ако някое перо случайно се отрони и падне на земята, мога ли да го взема като сувенир?
Охранителят се усмихнал:
- Разбира се, че може, госпожо!
Онази грейнала от радост:
- Супер! А по принцип, често ли се случва някое перо да се отрони?
Пазачът се замислил:
- Зависи, госпожо, зависи! Ако от Вашата чантичка се отронят двайсет лева - паунът ще остане по гол г*з!
20
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
15
На първа среща.
Тя:
- С какво се занимаваш?
Той (спомня си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
Тя:
- Моля?!?
Той (спомня си, че жените харесват и момчета с добри сърца):
- На деца в неравностойно положение!
24
Първа брачна нощ. Мъжът и жената абсолютни невежи и не знаят какво да правят. Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора
М: А сега какво?
П: Почай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се"
М: Още не
П: Продължавай да клатиш
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона са на земята
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!
15
Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!
21
Несправедливост има и при техниката. Цикли процесора, а шамари получава монитора!
16
Един пациент се свестил от упойката след операция. Веднага към него се приближил усмихнат лекар и му казал:
- Господине, честито! Току-що бяхте подложен на уникална хирургична процедура. След железопътна катастрофа - главата Ви беше откъсната! Но нашият сръчен екип - не само я заши успешно, но и не Ви остави никакви белези! Ето, уверете се сам!
И му подал голямо огледало.
Пациентът се погледнал продължително в него. След което измънкал под носа си:
- Докторе, не искам да изглеждам неблагодарен! Благодарение на Вас - живея втори живот! Обаче, имам една съвсем дребна забележка. Тая глава - не е моята!
12
Собственикът на едно куче се хвалел в приятелска компания:
- Моят Рекси е много умен! Мога да го пратя до магазина да ми купи цигари!
Всички се засмели:
- Да, бе, да! Хайде, покажи ни като си толкова отворен!
Оня усетил, че е прекалил с хвалбите и се е оказал в затруднено положение. Но нямало как да се измъкне. Така, че сложил десет лева в устата на песа и наредил:
- Рекси, бягай до магазина да ми купиш пакет цигари от моите. И да ми върнеш ресто, ей!
Кучето хукнало в някаква посока. Минали се десет минути, двайсет, половин час...
Домашният любимец никакъв го нямало! Тогава, цялата компания почнала да обикаля квартала и да го търси. След известно време пред очите им се разкрила следната гледка. Рекси клател бясно една улична кучка. А десетте лева били изчезнали от устата му!
Всички се разсмели:
- Ха-ха-ха! Това ли ти е гениалното куче, бе? Не стига, че не ти е купило никакви цигари, ами е изгубило парите и сега се занимава с щуротии!
Собственикът отговорил пламенно:
- Пустият му Рекси! Той бил по-умен, отколкото го мислех! Осъзнал, че цигарите са вредни. И не ми купил, защото го е грижа за моето здраве. Та, вместо това - решил да даде парите за с*кс!
9