Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
- Разбира се, че няма да се смея - казала медицинската сестра.
- Аз съм професионалист. За повече от двадесет години не ми се е случвало да се смея на пациент.
- Ами, добре тогава...
- казал Пешо и си свалил панталона, разкривайки най-малкото мъжко достойнство, което сестрата била виждала. На дължина и дебелина бил почти идентичен с батерия ААА. Сестрата опитала да се сдържи, но не успяла, и се разсмяла с глас... Постегнала се, и чувствайки се ужасно, че е реагирала така, казала:
- Ох, извинявам се, толкова съжалявам... Наистина не знам какво ми стана, обещавам да не се повтори. Моля, кажете какъв точно е проблема?
Пешо, изчервен до уши, изрекъл с треперещ глас:
- Ами... нещо се е подул...
18
Един борец отишъл в Археологическия музей. По някое време се спрял пред древна статуя без дясна ръка, без ляв крак и с половин глава. Той попитал:
- К'ъв е тоя тука, бе?
Дежурният гид му обяснил:
- Господине, това е една много известна скулптура. Нарича се "Победителят".
Борецът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! Представям си как е изглеждал победеният!
11
- Предлагаме ви нашата ултразвукова четка за зъби! Тя почиства и най-трудно достъпните места!
- Аз на най-трудно достъпните места нямам зъби.
11
- Според специалистите, инфлацията пада и хората живеят, все по добре!
- Ама хората казват, че е все по трудно да се живее!
- Те, хората, не са специалисти!
15
Два призрака се разхождали из тъмните коридори на някакъв замък. Единият споделил:
- Ужасно ме е страх!
А другият му се присмял:
- Стига, бе! И ти ли вярваш в тия щуротии, че съществуват живи хора?
13
Съпругът е като любимия пуловер на жената...
Обича си го, но за какво и е на морето!
13
В Дисниленд направили прототип на съвсем малък самолет за развлекателна цел. Посетителят на лунапарка трябвало да се качи в него като пътник. А специално нает пилот щял да прави сложни фигури във въздуха, за вдигане на адреналина. Обаче, възникнал неочакван проблем. Крилата на летателната машина - непрекъснато се чупели! Летецът-изпитател скачал с парашут. Обаче, и дума не можело да става да се превозват пътници.
Всевъзможни технически лица си блъскали главите как да заздравят крилата на самолета.
Но постоянно удряли на камък!
Най-накрая, щат- не щат - поканили за консултант инженер Ганев. Той огледал внимателно нещата и казал:
- Дайте ми една голяма бормашина!
Служителите на Дисниленд се зачудили, но изпълнили искането му. Тогава, нашенецът почнал да прави успоредни редици от дупки върху крилата.
Всички се шашнали:
- Господине, да не сте се побъркал! Така съвсем ще оплескате нещата!
Инженер Ганев ги уверил:
- Спокойно! Знам какво правя!
След като приключил с работата си - целите крила били в редици от малки дупчици. Българинът се усмихнал:
- А сега - можете да направите пробен полет!
Един опитен летец се качил видимо притеснен. Но се случило същинско чудо. Крилата на самолета се връзвали на фльонга, извивали се под невъзможни ъгли, но така и не се счупили.
Всички изпаднали във възторг:
- Господине, Вие сте технически гений! Но ако не е тайна - какъв принцип използвахте, за да постигнете този успех?
Инженер Ганев свил рамене:
- Защо да е тайна? Използвах принципа на българската тоалетна хартия. Тя никога не се къса там, където са пробити дупчиците!
13
Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!
11
Няколко дни след купона компанията разбра, че на Тинчето не само смехът и е заразен.
21
Малко след полунощ, след бурен с*кс.
- Милоооо, само не заспивай веднага!!! Не обичам, когато се заспива веднага след с*кс!!!
- Добре!!!
- Днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
- На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта?!?!
- Не, май не помня...
- Значи ти се е случвало... а на мен - не!!! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишната, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
- Добре, права си.
- Нима не ми вярваш?
- Вярвам ти!
- Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави и е завършила Физическия!
- Химическия...
- Ах, че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
- Учили сме заедно...
- Е?!?! И?!?! Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
- Спи!
- Не мога! Тя ще бъде между нас винаги...
- Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
- Казваш го от съжаление... На кого му трябва жена с дупе като моето...
- Нормално ти е дупето!!!
- Какво значи НОРМАЛНО! Дебело, така ли? Лицемерна твар! Все си мислиш за оная...
Взех възглавницата и я сложих върху главата си
Обърнах се на другата страна и се замислих. Казваше ми тате: "След с*кс се заспива ВЕ-ДНА-ГА!"
22
Двама студенти си говорели:
- Брат, ти каква специалност си избра?
- Статистика!
- И от какъв зор избра да следваш точно това?
- Ааа, недей така! Статистиката може да е много полезна в живота!
- Да, бе, да! Дай ми един пример!
- Готово! Слушай сега... Крокодилите по целия свят снасят годишно 50 милиона яйца. От тях обаче - само половината се измътват. Три-четвърти от измътените се изяждат от по-големите крокодили. А от останалите - едва 5% достигат зряла възраст.
- Е, и какво от това?
- Ама, ти - не разбираш ли? Ако не беше статистиката - навсякъде щеше да е бъкано с крокодили!
16
Един фабрикант отишъл на оня свят. Свети Петър му казал строго:
- Ти си направо за ада! Давал си мизерни заплати на работниците. Не си им плащал осигуровки. Лишавал си ги от отпуски. Ако някой е боледувал често - направо си го уволнявал.
Онзи почнал да мънка:
- Аз, все пак имам и някой добри дела. Веднъж на една работничка и се родиха близнаци. И аз и дадох петдесет стотинки бонус!
Свети Петър се загледал в тефтера и признал с неохота:
- Е, да - така е!
Фабрикантът продължил:
- А пък веднъж един работник остана да работи и на Нова година. И на него дадох петдесет стотинки бонус!
Райският ключар отново направил справка - което си е вярно, вярно е!
Тогава свети Петър въздъхнал и се обърнал към архангел Михаил:
- Оффф... кажи сега какво да го правиме тоя!
Архангел Михаил отговорил:
- Върни му едно левче и го пращай право в ада!
23
Блондинка изпила на бара 6 уискита и се отрязала много яко. Барманът решил да я изчука и го направил. След него сервитьорът, портиерът и шофьорът на таксито, който я закарал до тях. На следващата вечер тя пак влиза в бара и си поръчва водка. Барманът я пита:
- Защо водка? Нали пиеш уиски?
- От уискито много ме боли *** - отвърнала блондинката.
15
Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната.
- Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
"Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си"...
15
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
- Юфка със захар и сиренье.
16