Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Децата си играят на улицата. Марийка:
- Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
- А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
- Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!
15
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
7
На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете, как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава.
25
Дама се обръща към художник:
- Може ли да ме нарисувате без дрехи?
- Разбира се - казал художникът и започнал да се съблича.
19
Евреин със семейството си заминава от СССР в Израел. На митницата в Москва отварят багажа и намиран бюст на Ленин.
- Какво е това?
- Не какво е, а кой е. Това е човека който ще ми напомня най-щастливите години от моя живот.
- Минавай!
На митницата в Тел Авив.
- Какво е това?
- Не какво, а кой. Това е човека съсипал целият ми живот!
Прибират се в къщи и сина пита:
- Кой е той?
- Не кой, а какво. Това е половин килограм злато 14 карата, минало две граници без да го обмитят.
27
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
- Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая?
- Да.
- Хм, странно, защо пее тогава?
- Не пее той. Опяват го.
19
Ловец разказва:
- Та, вървя си аз в гората и по едно време излиза един голям мечок и ми вика:
- Или ще те ям, или ще правя с*кс с теб!
- И какво?
- А, нищо - изяде ме...
10
След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:
- Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.
- Да бе, Али, и на мен. Какво е това име - Юрген?...
26
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Едно, две, максимум три!"
- Е, какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски, две... максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две... максимум три!
11
По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец...
26
Както обикновено ЗАЗ-че се натриса в задницата на мерджан.
Изскачат от мерджана браточките и измъкват некакъв дедо от ЗАЗ-а.
- Дядка, попадна ти сега, направо да ходим да оформяме апартамента на нас!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, моля ви!
- Дърто, какви ги плещиш, давай да оправяме нещата!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, а след това ще ги оправим, не отказвайте на стареца!
- Е, добре, деденце!
Отишли те в близката кръчма, насядали около масата. Дядото извадил една стара медна лампа, потъркал я и се явил Духът.
Дядото:
- Дух, дай ни чай с курабийки, със сушенки.
- Слушам, господарю!
И изведнъж масата се покрила с покривка, самовар, чинии с курабийки. На браточките им паднали ченетата.
- Дядо, продай ни тази лампа!
- Не, не я продавам.
- Дядо, даваме ти милион в зелено, продай ни я!
- Не, не я продавам!
- Дядо, даваме ти два милиона в зелено, продай я!
- Хъм, за два милиона си струва да се помисли.
Продал я дядото, взел парите и дим да го няма.
Браточките потъркали лампата, явил се духът.
- Виж кво, пич, като за начало искаме по 10 милиона в зелено за всеки от нас!
- Нема а стане, пичове! Аз съм специализиран само по чай и курабийки!
23
- Сергей, Вие обичате ли евреите?
- Не!
- Значи сте антисемит?
- Защо веднага антисемит? Аз обичам, и то много, еврейките.
16
Блондинка звъни на бюро "Справки":
- Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Калифорния?
- Една секунда...
- Много ви благодаря!
14
Човек дори и добре да живее, идва жена му и си го прибира от кръчмата...
11
Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!
16