Блондинка от провинцията била на интервю за работа:
- Можете ли да говорите английски?
- Да, пирфектно - отговорила тя.
- Използвайте думата "dignity" в изречение.
Тя мислила, мислила и накрая казала:
- За колко време ше можити да го "дигнити"?

Добавен преди 1 година 6

Студенти по ветеринарна медицина, провеждат практика в някаква ферма. Ветеринарният доктор им показва крава и бик, които пасат на поляната и им казва:
- Аз отивам до съседната ферма! Вашата задача е, докато се върна да ги чифтосате.
След три часа, доктора се връща и какво да види! Бикът умрял, а кравата си пасе кротичко тревичка.
- Как стана това?
Студентите отговорили:
- Ами, докато гласихме кравата, да легне по гръб, докато и разтваряхме краката, докато уговаряхме бика, той взе че умря от смях!

Добавен преди 1 година 9

В един лекарски кабинет влязла семейна двойка.
Мъжът бил очевидно заможен - с марков костюм, скъп часовник и златни пръстени. Обаче - доста възрастен. А пък жената - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Съпругът обяснил:
- Напоследък, Мими е някак особена. Силно е изнервена, лесно се разплаква, мъчи я безсъние... Можете ли да и помогнете по някакъв начин?
Лекарят бил врял и кипял любовчия. И лесно се досетил, че булката е с*ксуално незадоволена. Затова, решил да прояви хитрост:
- Виж сега... Проблемите на Мими ще се решат, ако и разтриваш. редовно вагината с кисело мляко!
Богаташът се зачудил:
- Ама, как точно става това?
Човекът с бялата престилка се впуснал в обяснения:
- Сега ще ти покажа нагледно! За щастие, имам в хладилника една кофичка кисело мляко!
Госпожо, моля - съблечете се и легнете на кушетката! Разтворете си широко краката! Гледай сега, приятел... Потапям си пениса в кофичката. А после го вкарвам във вагината на жена ти. И почвам енергично да разтривам - напред-назад, напред-назад... Хайде, сега пак - потапям, вкарвам, разтривам... Ще го направя 50-60 пъти, за да го запомниш много добре!
В края на сеанса, младата жена сияела от щастие! А възрастният богаташ казал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо малко ме притеснява... Ако не беше киселото мляко - това, твоето си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 1 година 13

Навремето, президентът Рейгън отишъл на посещение в Москва. Докато бил в Кремъл, той попитал Брежнев:
- Прощавайте, къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение, американецът се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин!
Най-сетне се чул електронен глас:
- За да излезете, първо извикайте: "Долу капитализма!"
Рейгън страшно се ядосал, но - нямал избор! Така, че ще-не се изцепил:
- Долу капитализма!
И вратата се отворила незабавно!
След известно време, Брежнев на свой ред решил да посети САЩ. Докато бил в Белия дом, той попитал:
- Прощавайте, къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение, той се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин! Съветският държавник си помислил:
" Яснооо! Рейгън иска да ми го върне тъпкано за оня път!"
И извикал:
- Долу социализма!
Но вратата все така не помръдвала!
Леонид Илич пробвал друга парола:
- Долу комунизма!
Отново - никакъв резултат!
Тогава, Брежнев трескаво се опитал да налучка правилните думи. И се развикал:
- Долу Политбюро! Долу КГБ! Долу Маркс! Долу Енгелс! Долу Ленин! Долу Сталин!
Най-накрая се чул електронен глас:
- За да излезете - първо пуснете водата!

Добавен преди 1 година 18

Двама приятели се видели на кафе. Единият попитал:
- Защо не си на кеф, Ванка?
Другият въздъхнал:
- Много ми е ниска заплатата, Жоре! Колко пъти молих шефа да ми я повиши поне мъничко! Ама, той - не, та не!
Първият му обяснил:
- И аз бях така! Обаче, направих една гяволия. Взех едно л*йно и си го намазах тънко на филия. Шефът ме попита:
"Какво правиш, бе?"
А аз му отговорих:
" Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!"
И той се трогна, загриза го съвестта и ми повиши трудовото възнаграждение! Опитай и ти!
И така, още на другия ден, Ванката занесъл едно л*йно в офиса. Взел една филия и я намазал с дебелина два пръста!
Дошъл шефът му и се шашнал:
- Какви ги вършиш, бе, Иване! Тука - смърди, та се не трае!
Служителят отговорил:
- Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!
Началникът се троснал:
- Ами, като не ти стига заплатата - това л*йно го мажи на по-тънко, бе!

Добавен преди 1 година 10

- Пешо, имаш ли някой познат в полицията?
- Да, Ванката. Много мой човек.
- И какво прави там?
- Лежи в ареста.

Добавен преди 1 година 13

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и пр. и пр.''
Лисицата му се сопнала:
- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
- Уф!!!... Да, разбира се!
- Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
- Леле, Рижавата, ама ти верно си била много хитра ма... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!...

Добавен преди 1 година 13

Попът и даскалът се разхождали по мегдана. По някое време, свещеникът побутнал с лакът своя приятел:
- Виждаш ли я оная, засуканата мадама там? Това е вдовицата на Ванката. Отиде си завалията без време! Хайде да идем да я утешим!
Речено-сторено! Двамата се приближили до въпросната жена. Божият служител подхванал:
- Как я караш, Цонке? Справяш ли се сама, без мъж?
Оная почнала да нарежда:
- Ох, защо ме остави Ваньо толкоз млада и недолюбена? Моите червени устни - сега кой ще ги целувааа...
Попът си пригладил мераклийски брадата:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата продължила:
- Моите бели ненки сега кой ще ги награбвааа...
На свещеника му блеснали очите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Жената не спирала да нарежда:
- Моите бели баджаци сега кой ще ги надигааа...
На отчето направо му потекли лигите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата рекла най-накрая:
- А моите ситни децица кой ще ги храниии и обличааа...
Попът се обърнал към своя приятел и се троснал:
- Даскале, хайде кажи и ти нещо, бе! Няма само аз да успокоявам жената, я!

Добавен преди 1 година 9

В една бръснарница влязъл някакъв чичка и казал:
- Искам гладко бръснене, моля!
Бръснарят се усмихнал широко:
- Господине, моят син се обучава в занаята! Така, че днес ще Ви обслужи той!
Дошъл някакъв хлапак. Сапунисал лицето на клиента и започнал да работи с бръснача. Направил едно движение по лявата буза и порязал чичката.
Бащата изкрещял:
- Какво направи, бе, келеш?
И замахнал да го зашлеви! Обаче, момчето бързо се навело и шамарът се стоварил върху врата на клиента. Бръснарят се сконфузил:
- Хиляди извинения, господине! Много съжалявам!
Хлапето плъзнало бръснача по дясната буза на седналия мъж. И отново го порязало. Бащата побеснял:
- Какво направи, бе, калпазанин?!
И замахнал този път - с юмрук!
Чиракът пъргаво се отдръпнал. И юмрукът се стоварил право върху главата на клиента!
Старият бръснар се ужасил:
- Боже мой, господине! Заболя ли Ви много! Безкрайно съжалявам!
После подхвърлил на младежа:
- Отивам да се изпикая! А ти - внимавай какви ги вършиш!
Когато онзи напуснал салона, хлапакът направил рязко движение с бръснача. И без да иска - отрязал ухото на клиента!
Чичката казал уплашено:
- Момче, бързо ритни ухото под стола! Щото, ако го види баща ти - направо ще ме смели от бой!

Добавен преди 1 година 8

В лекарския кабинет нахълтва треперещ мъж в нервна криза и още от вратата избухва в неудържими ридания.
- Ама, моля Ви, успокойте се! - казва докторът - Кажете какво има? Какъв е проблемът?
- Не мога повече, докторе! Не издържам! - дави се през сълзи мъжът - Жените не ми дават!
- Хайде сега, недейте така да обобщавате!- мъчи се да го утеши докторът - За всеки влак си има пътници!
- Вие не разбирате! - ридае все така безутешно човекът - Жените въобще не ми дават, докторе!
Докторът поглежда към сестрата.
- Сестра, подайте на човека чаша вода, моля!
А сестрата през стиснати устни:
- Няма да му дам!

Добавен преди 1 година 11

Интервю за секретарки...
Излиза щастлива кандидатка:
- Муцка, приеха ли те?
- Да...
- Какви бяха въпросите?
- Ми, питаха ме какви езици владея и аз им казах:
Френски устно, арабски писмено и шведски в група...

Добавен преди 1 година 13

Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Светията посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
После попитал втория:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Пазачът на райските двери посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
Накрая се обърнал към третия мъж:
- Ти - изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал притеснено:
- Ами... миналата седмица бях на командировка в Чикаго,. Там, в някакъв бар се запознах с една палава мацка. Тя ме заведе у тях и ми направи супер свирка! Ама, такава яка свирка жена ми не ми е правила никога! Побърках се от кеф, честно!
Райският ключар посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Онзи изпаднал в ужас:
- О, не! Значи само заради една свирка - ще горя в ада вовеки веков?
Свети Петър се учудил:
- Какъв ад, бе, човек? Това е изходът! Двамата с теб - заминаваме за Чикаго!

Добавен преди 1 година 15

Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пре*ивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти???
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горския решил, че крадеца му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горския позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти ве? М?
- Стоян!!! - чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горския не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян ве?
- Немия!...

Добавен преди 1 година 14

В моргата влязъл някакъв странен тип и казал:
- Разбрах, че в гората сте открили неразпознат труп. Може ли да се опитам да го идентифицирам?
Служителите му отговорили:
- Разбира се, господине! Ще Ви бъдем много благодарни!
След което го завели в някаква зала. Пристъпили към една маса за аутопсии и отметнали чаршафа от мъртвеца.
Странният тип го изгледал и поклатил глава:
- Не! Това - не съм аз!
След което си излязъл. Патологът известно време останал като гръмнат!
След което разпоредил:
- А, бе я се обадете в психиатрията някой да не е избягал оттам, бе! Тоя не беше на ред с главата!
Санитарят попитал:
- Ама, защо, бе, шефе?
Медикът обяснил:
- Е, как - защо, бе? Не го ли видя какво направи? Погледна умрелия и каза:
"Не! Това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!

Добавен преди 1 година 12

Един мъж под чехъл говорел по телефона:
- Да, мамо... Тя пак ми направи скандал. Направо е непоносима! Не, мамо, не плача! Просто така си подсмърчам! Да, мамо, знам, че ме предупреждаваше... Казваше ми да не се захващам с тая истерична и луда жена, която ще ми отрови живота! Защо ли не те послушах навремето... Пуста любов! Изяде ми главата! Да, мамо, знам, че ме обичаш и ми мислиш само доброто! Добре, че си ти, иначе щях да полудея! Моля? Искаш да се чуеш с нея ли? Хей, Мими! Майка ти е на телефона!

Добавен преди 1 година 25