Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
През една топла лятна вечер, някакъв старец седял на пейка пред своя блок. Внезапно, балконската врата се отворила. На балкона излязъл един комшия. Той бил чисто гол и изкрещял:
- ААА!!!
След което се прибрал.
Минал около половин час и се повторила абсолютно същата сценка. Съседът излязъл дибидюс на терасата и изкрещял:
- ААА!!!
Старецът на пейката се обадил:
- А, бе, младеж... Какви са тия изпълнения? Айде, мен ме остави! Аз съм виждал всичко през тоя живот! Ама, ще мине някой друг и ще стане проблем!
Комшията се изчервил и отговорил:
- Е, какво да направя, бе, братче? В момента правя с*кс с една мацка. И тя ме помоли да свършвам отвън!
9
В магазин за карнавални принадлежности - влязъл някакъв скръндза:
- Утре съм канен на маскенбал! Ще ми препоръчате ли нещо хубаво?
Продавачката се усмихнала широко:
- Разбира се, господине! Ще бъдете много ефектен с костюм на пират! Цената е сто лева!
Оня въздъхнал:
- Брей! Много скъпо, бе!
Служителката на магазина излязла с ново предложение:
- Тогава - можете да се маскирате като римски пехотинец! Ще Ви струва петдесет лева!
Скъперникът изсумтял:
- И това не ми е много евтино!
Жената извъртяла очи нагоре:
- Можете да се предрешите като призрак! За двайсет лева си вземете един чаршаф, на който е нарисувано страшно лице!
Пинтията се замислил за кратко:
- А, бе и тия пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
- Мога да Ви предложа как сам да си изработите костюм! Само за няколко лева може да се маскирате като захаросана ябълка!
Клиентът изострил слух:
- Сега вече привлякохте вниманието ми! Какво точно трябва да направя?
Служителката обяснила:
- Купете си кило захар. И потърсете в парка някоя голяма пръчка. В къщи направете захарен сироп. Съблечете се чисто гол и се залейте с него
Скъперникът попитал:
- А с пръчката какво да правя?
Онази отговорила:
- А пръчката си я заврете яко в задника!
7
Бил Клинтън отишъл в ада. Дяволът му казал:
- Днес съм на кеф! Затова ти давам шанс сам да си определиш наказанието!
И започнал да го развежда наоколо. В първата зала - грешниците били напъхани в огромни врящи казани.
Бившият президент се ужасил:
- Олеле! Не искам това!
Във втората зала, грешниците били окачени за езиците на големи месарски куки!
Новопостъпилият изпаднал в шок:
- Майчице! Само това - не!
И така, постепенно - двамата стигнали до последната зала.
Там в огромна редица се били наредили мъже-грешници. А Моника Люински на колене им въртяла страстни свирки!
Бил Клинтън грейнал от радост:
- Еха! Супер! Ей-такова наказание искам за себе си!
Дяволът кимнал:
- Нямаш никакви проблеми!
После плеснал с ръце и се провикнал:
- Моника, ставай! Дойде ти смяната!
16
Един възрастен богаташ бил седнал на пейка в парка. По някое време, срещу него се настанили две палави мацки с минижупи и се разкрачили да им е по-удобно на пейката. Едната била по бели гащички, а другата - без никакво бельо. Заможният дядо ги изгледал замислено. А после си извадил портфейла и се приближил до тях. На едното момиче дал пет лева, а на другото - хиляда!
Едната мацка казала учудено:
- Господине, оценяваме жеста Ви, но все пак - защо ни давате тези пари! И защо на мен - толкова малко, а на приятелката ми - толкова много?
Богаташът отвърнал любезно:
- Много просто, млада госпожице! Вие явно сте толкова бедна, че даже нямате пари за гащички! Така, че Ви дадох пет лева да си купите един чифт! А пък приятелката Ви има гащички, но са доста мръсни! Така, че и дадох хиляда лева за една хубава перална машина!
6
Гатанка:
- Човек насочва апарат със стъкълце, после щрак и... спомен за Вас... Какъв е той?
Оптимистът:
- Фотограф.
Песимистът
- Не. Това е снайперист.
18
Двойка вечерят мълчаливо. Внезапно жената става, удря шамар на мъжа и сяда. Той:
- Е, защо?...
- Затова, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава мълчаливо. Внезапно мъжът става и удря шамар на жената.
- Е защо?...
- Затова, че знаеш разликата!
13
- Докторе, какво и е на жената?
- Нищо. Нуждае се от повече с*кс.
- Уфф, значи няма да я бъде?!
20
Москва, 1980 година.
Алла Пугачова изнесла грандиозен концерт. Публиката изпаднала в екстаз! След представлението, певицата била обкръжена от многобройни фенове, които и искали автограф!
Измежду всички тях си пробил път един малчуган с бележник в ръцете:
- Алла Борисовна! Алла Борисовна! Разпишете ми се, моля!
Тя го попитала:
- А ти - как се казваш, момченце?
- Оня отговорил:
- Филипчо! Филипчо Киркоров!
Естрадната звезда се замислила:
- Виж сега, Филипчо... Хайде да се разберем така... Ще те изчакам да пораснеш. И тогава - ще идем двамата да се разпишем!
14
В общината влязла възмутена руса мацка:
- Искам да си сменя името по най-бързия начин!
Чиновничката се поинтересувала:
- Защо, как се казвате?
Посетителката отговорила:
- Казвам се Кичка!
Служителката се зачудила:
- И какъв е проблема с това име?
Онази обяснила:
- Ами, когато хората чуят, че съм Кичка, почват да се смеят и да ми викат п*чка!
Общинарката кимнала с разбиране:
- Много съжалявам! Добре, ще Ви сменим името! А как бихте искала да се казвате?
Блондинката се замислила дълбоко и предложила:
- Ами, примерно - Кутка!
8
Любими фрази в администрацията:
- Не зависи от нас, господине!
- Системата не позволява!
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето!
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка!
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби... Ванчеее!
20
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...
34
Хотел. Рецепция...
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да... и двамата...
27
Баща и син в зоологическата:
- Тате, сега, ако мечката избега и те изеде, аз с кой рейс да си одим?
18
В час по Български език, дошъл инспектор на проверката, а учителката задала темата:
- "Преразказ по картинка." Иванчо пръв вдигнал ръка, а учителката знаела за изцепките на Иванчо и хич не и се искало да го вдига, но той бил много настоятелен и тя се престрашила. Станал Иванчо и започнал:
- На вънка беше Зима.
- Браво Иванчо, продължавай.
- Валеше пухкав бял снежец. Всичко беше побеляло, а езерото беше покрито с дебел лед!
- Много добре Иванчо, продължавай.
- По средата на езерото два вълка се еб*ха!
- Много лошо Иванчо. Много лошо.
- Ами, как няма да е Лошо госпожо, че се "Лъзга" и не могат да застанат на едно място.
11
- От 5 месеца се занимавам с бизнес и вече имам 1 милион.
- Как успя толкова бързо?
- Ами, започнах с 2 милиона.
24