Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98738 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
- Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И... жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И... жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак - нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И... не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
- Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!
20
Две приятелски семейства отишли заедно на къмпинг. Вечерта всички пийнали повечко алкохол. Единият от мъжете набрал смелост и подхвърлил:
- Отдавна в главата ми се върти една идея. Всички тук сме разкрепостени хора, нали така?
И смятаме ревността за отживелица! Какво ще кажете за тази вечер да си разменим партньорите? Това ще бъде ново преживяване, което ще ни изкефи!
На сутринта в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- И още как!
- Беше ти хубаво, нали?
- Хубаво ли?... Беше СТРАХОТНО!!!
- Някой път ще го повторим, нали?
- Абсолютно!
- Добре, разбрахме се! Хайде сега да идем в другата палатка.
И да видим как са си прекарали жените ни!
11
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че дееба и шишета - дрънчат, аве въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на г*з...
29
- Мите, взех книжка!
- А кой се обажда?
- Аз съм, бившата ти!
- И, що на мен звъниш? Нали се разведохме преди 2 години?
- Само да ти кажа, да пресичаш внимателно!
28
Марко Тотев се разхождал на една поляна. Внезапно пред него се появила Добрата вълшебница. Тя му се усмихнала ласкаво:
- Клети човече, за теб съм чувала, че си голям карък! Може ли да направя нещо, с което животът ти да стане по-щастлив?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли онова магаре, което пасе ей-там? Искам половите ми органи да станат като неговите!
Приказното същество го предупредило:
- Сигурен ли си? Абсолютно ли си сигурен? Това е много сериозно решение и няма връщане назад!
Господин Тотев потвърдил:
- О, да! Сигурен съм! Действай!
Чародейката махнала с пръчицата и извикала:
- Абракадабра! Хайде, готов си!
Завалията кимнал:
- Много благодаря! Но защо имам някакво странно усещане в гащите?
Добрата фея поклатила глава:
- Ех, Марко, Марко... Карък си беше и карък си остана! Толкова ли не видя, че магарето е женско?
10
Плюсове и минуси на топлото време:
Плюсове - Някои жени носят много малко дрехи!
Нинуси - Някои жени носят много малко дрехи!
18
Един образ си карал бавно джипа, когато видял, че някакъв колоездач се изравнява с него и тръгва да го изпреварва.
Тласкан от криворазбрано честолюбие, водачът на голямата кола дал рязко газ.
Но тутакси забелязал, че велосипедистът отново се движи успоредно с него.
Шофьорът набримчил джипа на макс! Но каращият двуколесното возило - изобщо не изоставал! Най-накрая, собственикът на мощната машина спрял и казал:
- А, бе, приятел... Как го правиш тоя номер?
Ти да не си някакъв свръхчовек? Или си взел някакъв специален допинг?
А колоездачът отговорил кисело:
- Закачил си ми тирантите със страничното огледало!
11
Един срамежлив тип много искал да си купи играчки за възрастни. Обаче го било срам да влезе в с*кс-шоп. По някое време се замислил:
" А, бе, аз - що не си взема една автоматична доилка за крави?
И ще си напъхам вътре оная работа! Усещането сигурно ще е, че ми правят яка свирка!"
Речено-сторено! Свенливият образ си закупил въпросния уред. Прибрал се вкъщи и го използвал по начина, който си бил наумил. Останал доволен от изживяването. И след като свършил мощно и обилно - опитал се да си измъкне пениса! Нищо не се получавало! Оня взел да дърпа, да върти, да суче - ядец!
Половият му член си оставал все така заклещен! Тогава, нашият герой набрал номера на фирмата-производител:
- Прощавайте, закупих доилка за крави, ваше производство! Имам един проблем. Не разбирам как се сваля уреда от вимето на добичето?
Тогава, една служителка му отговорила любезно по телефона:
- Изобщо не се притеснявайте, господине! Когато се напълнят три литра - уредът се откачва самичък!
15
Папата отишъл в рая.
По някое време казал на свети Петър:
- Гладен съм! Има ли нещо за обяд?
Другият отворил по един пастет и двамата хапнали.
Привечер, висшият духовник отново заявил:
- Гладен съм! Има ли нещо за вечеря?
Райският ключар отворил по една консерва копърка. И двамата хапнали.
Папата подхвърлил неловко:
- Виж сега... Не, че съм претенциозен, ама - оттук виждам какво става в ада.
Там за обяд ядоха супа топчета, мусака и свинско със зеле. А за вечеря - шкембе чорба, миш-маш и лозови сарми. Та, извинявай за въпроса, ама защо тук караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
- Какво да ти кажа, чадо... Не ми се готви само за двама души!
22
Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост:
- Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея!
Другият казал внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че грешиш. Та, бебето ти - дори не погледна към теб!
Първият обяснил:
- Какво бебе, бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
17
Един смотаняк седял на пейка в парка. Намирал се на самотно и уединено място. По някое време, срещу него се настанила готина мацка с къса поличка. И се разкрачила широко.
Оня казал притеснено:
- Извинете! Днес сте забравила да си обуете гащички!
Хубавицата се засмяла:
- Не, не! Искам да ти покажа един номер!
След което разтеглила вагината си с две ръце настрани:
- Виж, катеричката ми ти се усмихва! Какво ли иска да ти каже?...
Оня се почесал замислено зад врата:
- Де да знам... Какво ли иска да ми каже?...
Мацката пробвала нещо друго. Сложила си дланта върху половите органи и бързо я дръпнала:
- Виж, катеричката ми ти намига! За какво ли ти намеква?
Загубенякът се опулил:
- А, сега, де! За какво ли ми намеква?...
Сладураната въздъхнала:
- Май - не си от най-схватливите, а? Я ела тук! Седни до мен! А сега ми пъхни два пръста... сещаш се къде! Дано най-накрая се сетиш за какво става въпрос!
Смотльото загубил ума и дума:
- А, стига, бе! Искаш да кажеш, че катеричката ти може и да подсвирне ли?
14
- Рота равнис! Рота мирно! Свободно! Ох... голяма жега! Редник Иванов, имаш ли вода в манерката?
- Хи-хи-хи! Ами, има, бе, шефче! Как да няма? За точни пичове - всичко има!
- КАКВООО?! Ти, как се обръщаш към по-старши, бе, момченце?
Аз, тука - майор ли съм или лукова глава? Искаш ли да те пратя в карцера, а? Сега внимавай! Ще те попитам пак и този път - искам да ми отговориш по устав! Редник Иванов, имаш ли вода в манерката?
- Съвсем не, господин майор! Разрешете да доложа - водата свърши!
10
- Много си отслабнал! Браво! На какво се дължи?
- Ами, отидох в една клиника за отслабване...
- И там те подложика на диета ли?
- Не, не! Слушай сега! Към въпросното здравно заведение има огромен парк. Лекарите казаха да се разхождам често в него...
- И от ходенето - свали килограми, така ли?
- Не, бе! Чакай малко! Когато се разхождах първия ден, пред мен се появи една чисто гола хубавица! И ми каза с усмивка:
"Хванеш ли ме - твоя съм!"
И се затича като сърничка!
А аз - след нея!
Да видиш как се свалят пет кила за един час, брат!
- Ама, на мен ми се струва, че си стопил повече килца!
- Мани, мани! Не ми се говори!
Когато се разхождах втория ден, зад мен се чу шум. Обърнах се и видях един чисто гол здравеняк! И ми каза с усмивка:
"Хвана ли те - мой си!"
И се затичах като сърничка!
А той - след мене!
Да видиш как се свалят десет кила за половин час, брат!
8
По време на лов става сакатлък - на един от ловците целия пакет отлита настрани след несполучлив неволен изстрел. Дружинката обаче само от пичове. Събрали дебела пачка, намерили екип хирурзи, с връзки в патологията намерили донор и му присадили нов. Хем по-голям, хем по-дебел, хем по-по-най. Жената на ловджията лети от щастие. Посещения в болницата при всяка възможност, грижи... аве всичко. Изписали го нашия и след има-няма месец жена му тича при хирурга и се оплаква:
- Докторе, нещо става с моя. От както му присадихте х*я даже не ме целува по бузката. Нула внимание.
- Хмм - вика доктора. Я го доведи насам.
Довела жената оня и доктора го пита:
- К'во става ве пич? Такъв хубав ти присадих. Не работи ли?
- А, работи. Даже супер си работи. Де що видех женско по квартала и в работата минах и всички доволни и предоволни.
- А жена ти? Нея що не я... А?
- Моралът не ми позволява.
Доктора се ошашавил:
- Какъв морал ве, диване?!
- Е как ве, докторе? Мойта си жена със чужд х*й. Не може така.
12
Един катаджия спрял някаква кола. Започнал щателна проверка - документи, триъгълник, аптечка, пожарогасител и т. н, и т. н.
Най-накрая въздъхнал:
- Откъде се извъди толкова примерен, бе?... Добре, а радиото работи ли?
Водачът се учудил:
- Да, работи. Ама, вече и такова изискване ли има?
Проверяващият се троснал:
- Не се обяснявай! Намери станция с чалга и пускай на макс!
Шофьорът почнал да върти скалата, докато попаднал на някакъв мазен кючек. Катаджията почнал да щрака с пръсти, да си тресе цялото тяло и да припява:
- Оп-са! Оп-са!
Водачът на колата загубил ума и дума! А другият му се сопнал:
- Какво се пулиш, бе! Айде, лепи ми на челото една двайсетачка!
9