Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Един ирландец влязъл в английски бар. Трима яки британци веднага се сръчкали помежду си:
- А, бе, я да го набием тоя!
- Чакай малко! Нека вината не е в нас! Първо ще го предизвикаме! И като ни скочи пръв - ще го смелим от бой!
И така първият англичанин се приближил към ирландеца:
- Ей, пич! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е тъпанар?
Оня спокойно отговорил:
- Щом казваш...
След малко се приближил втория бабаит:
- Хей, мъжки! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е смотаняк?
Ирландецът свил рамене:
- Ами, възможно е!
Най-сетне, третият британец прошепнал на другите двама:
- Вие не го дразните достатъчно силно! Сега, аз ще му кажа нещо, от което ще побеснее!
Приближил се към човека от друг етнос и му заявил в лицето:
- А, бе, тарикат! Знаеш ли, че свети Патрик - всъщност е англичанин?
Ирландецът се плеснал по челото:
- Такава ли била работата? Чак сега загрях какво намекваха твоите приятели!
22
В едно перуанско селце строят път. Един човек дълго време седи и наблюдава работата. Приближава го един от екипа и му казва:
- Здравейте, аз съм Джордж Франк Стивън, инженерът, ръководещ строителството на този път.
- Здравейте, аз съм Федерико Диас от съседното село.
- Прави ми впечатление, че никога не сте виждал как се строи съвременно автотрасе. Кажете ми, как строите пътища във вашето село?
- Ами, в наше село ако трябва да строим път, пускаме едно старо магаре и то минава по най-краткия и безопасен маршрут. По този маршрут строим нашия път.
- А ако нямате магаре?
- Тогава викаме инженер!
27
Оплаква се един на лекаря:
- Докторе, жена ми ме напусна, децата отидоха при нея, почти нямам вече работа, взеха ми и апартамента. Какво да правя?
Само едни цигари и пиенето ми останаха!
- Ами... какво да ти кажа?! Като лекар ти казвам да оставиш цигарите и алкохола, като човек, обаче... не те съветвам!
13
Мъж в костюм на Супермен стои, олюлявайĸи се пред гишето на авиокомпания. Служителят го погледнал и казал:
- Mоже ли да Bи помогна с нещо?
- Да, един билет до Прага, моля.
- Ho, господине, Bие сте много пиян и не сте в състояние да летите!
А мъжът съвсем сериозно отвърнал:
- Знам, знам... Затова ще ползвам самолет.
14
Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени.
- Що го правиш това?
- Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже: Ама защо са ти зелени?. А аз: А ти какво, други виждала ли си?!!! И бой, бой...
9
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближила към него и го моли за извинение:
- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
- 100 лева за една свирка!?
25
Двама се срещат на улицата.
- Чудя се как да ти го кажа, но... жена ти е блудница всички го знаят.
- Е, и?
- За нея има записвания. чака се ред!
- Е, и? Какво да направя?
- Ами разведи се бе, човек, срамота е това!
- Защо? После и аз ли да чакам ред?
12
Вуте се прибира от столицата със самолет. Купил е едно кутре за дъщеря си, но го мързи да попълва документи за него и просто го пъхва в панталоните си. На път е да се качи в самолета когато блондинката стюардеса забелязва огромната буца отпред в панталоните му, а Вуте шава, гърчи се и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита стюардесата и хвърля любопитни погледи.
- Да, да! Но трябва да ви призная, мързеше ме да попълвам формуляри... а мъкна един малък дзвер с мен... не ти е работа... Стюардесата се усмихва и облизва устни:
- Аха... ясно. И на "дзвера" много ли му е "тъжно" за вкъщи? - флиртува блондинката.
- Не, ама умира за свобода и да го рошат с пръсти, а и не е пишкал цяла сутринта...
8
Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи.
- Ами тя по принцип е много свадлива, но... чашата преля... Седим си пред телевизора и тя ми каза: "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!" Аз и казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него...
- И тогава не издържах...
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела"...
39
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Именно!...
30
Мъж сънува дете, шоколад и презе*ватив 4 нощи подред. Отива при гадателка и я пита:
- Тъй и тъй 4 нощи... какво може да означава това?
Гадателката пита:
- Дете имаш ли?
- Имам.
- Ми купи на детето шоколад бе капут.
35
Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Еб*те хористките!...
31
Семейство пред телевизора. На екрана - дълга холивудска целувка. Тя въздъхва и умилено му казва:
- Огняне, обичаш ли ме?
- Ъхъ!-нежно отвръща той.
- Ако умра ще плачеш ли за мен?
- Ъхъ!
- Покажи ми как! - амбицира се тя.
- Ми, умри, де!!!
35
Млада двойка на кино, по едно време момичето казва тихо:
- Скъпи, трябва да стана, пръцка ми се.
- Споко, аз този филм съм го гледал, ей сега един влак ще се обърне, ще има много шум, никой няма да чуе.
Така и става, шум, трясък, писъци и се чува глас отзад:
- Баси, тоя влак лайна ли караше, беее?
27
Зевзек продава краставици на пазара, при това доста успешно. До него една баба се опитва да продава хубав натурален пчелен мед, но колкото и опити да прави, търговията при нея не върви. Гледала бабата, гледала как продава този до нея, пък накрая не издържала и го помолила:
- Хайде бе, момче, вземи от мене този мед, пък продай поне едно бурканче, че да имам стотинки да си ида на село.
Зевзекът:
- Дай го тука бабо, всичкия ще ти го продам ей сегичка!
И завикал:
- Мед срещу бременност! Мед срещу бременност!
Дотърчало младо и старо от женски пол да купуват, купуват, та го изкупили всичкия за няма и час, ала една по-будна от девойките го запитала:
- Извинете господине, ама как работи вашият продукт?
Зевзекът:
- А, много е просто, девойче! Хващаш го, намазваш му главичката и веднага го лапваш...
31