Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Жена в предменструален синдром става агресивна, иска с*кс, храна, внимание и не иска да работи. Накратко, държи се като мъж.
30
Три пъти съм лежал за побой! Един път вкъщи и два пъти в интензивното...
22
В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо, взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е...
25
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...
8
- Здрасти, Иване, ти нали беше автомеханик?
- Здравей, Ленче, да, автомеханик съм. Какво стана?
- Ами като давам на задна, не ми светва лампичката...
- Такаа, това ясно. А на колата какво и е?!?
16
Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3, 8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...
35
Две приятелки си говорят:
- Мила, научих нова хазартна игра от която много се печели!
- Кажи ми я и на мен. Тя как се играе?
- Казва се Еврофутбол... Сутрин, преди да се е събудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво слагаш знак 1 -ца. Ако сочи надясно слагаш знак 2 -ка, а ако сочи надолу слагаш знак Х...
- Ами добре мила... Ами ако оная му работа сочи нагоре, какво да правя?
- Късаш фишовете и си сядаш на късмета!
18
Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време, младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!
15
Многодетна майка заяви, че до пълната колекция не и достига само Козирог...
16
Четири омъжени жени помолили мъжете си да ги пуснат сами на курорт. Но не заминали заедно, а всяка поотделно - на различно място.
Уговорили се да си изпратят SMS, в който да опишат дали са си прекарали добре. Ала, за да не попадне случайно кореспонденцията им в чужди ръце, разбрали се да използват някаква кодова дума.
И така, първата изпратила съобщение: "СИВО"
Втората: "ВИНО"
Третата: "ПИВО"
А четвъртата: "БКП"
След почивката, четирите се срещнали на кафе и споделили взаимно:
- И каква стана тя? Написахме го толкова закодирано, че нищо не се разбра! Хайде сега, всяка от нас да обясни точно какво е имала предвид!
Първата започнала:
- Като написах "СИВО", имах предвид: "Сефте Изневерих, Високо Оцених!"
Втората се включила:
- Под "ВИНО", исках да кажа: "Всички Искаха, на Никой не Отказах!"
Третата изсумтяла:
- "ПИВО" значи: "Питах, Исках - Всички Отказаха!"
Четвъртата мълчала с кисела физиономия. Другите я попитали:
- А ти, много ни озадачи с това: "БКП"! Как да го разбираме?
Оная въздъхнала:
- "БКП" значи: "Бягат Като Попарени"!
6
Съвет на лекар:
- Отиваш на почивка и само по 5 цигари дневно.
На втори преглед:
- Как се чувстваш?
- Докторе, всичко беше добре, ама докато започна да пуша, щях да умра.
8
Вълкът срещнал заека и му казал:
- Утре ще се явявам пред наборна комисия. А хич не ми се ходи в казармата! Знаеш ли някакъв чалъм да ме освободят?
Дългоухият отговорил:
- Извади си всичките зъби! Така - няма да можеш да ядеш армейските манджи. И ще те обявят за негоден за военна служба!
На другия ден, двамата се срещнали отново. Кумчо Вълчо си отворил устата. Вътре нямало нито един зъб! И казал признателно:
- Много ти благодаря за мъдрия съвет! Тъкмо отивам да се явя пред комисията. Сега вече съм спокоен, че няма да ме вземат войник! Мерси още веднъж!
Зайо Байо отговорил:
- Ааа, моля ти се! Няма проблеми! И между другото - извинявай! Съвсем забравих, че си дюстабанлия!
7
Един рибар хванал две риби в забранена зона - малко езерце в гората. Не щеш ли, изскочил горския и му казал;
- Пипнах ли те, бракониер такъв! Сега ще ти прасна яка глоба!
Другият се замолил:
- Недей така, бе, старши! Тия риби са ми домашни любимци! Водя ги един път седмично тук да поплуват малко. И съм ги дресирал като свирна - да идват обратно при мен!
Отговорникът за реда се намусил:
- Дрън-дрън! Сега ще ти докажа, че лъжеш! Виждам, че тия водни твари още мърдат!
Я ги пусни във водата!
Оня се подчинил. И люспестите създания се свестили и отплували.
Минала се минута, две, три...
Горският се сопнал:
- Хайде, де! Какво се мотаеш? Свирни на рибите да дойдат!
Бракониерът го изгледал с недоумение. И попитал със съвсем невинно изражение:
- КАКВИ риби, бе, старши?!
23
Един човек влиза в аптека казва:
- Един презе*ватив, ако обичате!
- Момент, казва аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек, решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презе*ватив, ако обичате!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.
В уречения час се звъни на вратата. Той отваря и очите му се събират на носа.
Пред вратата стоят три красавици. Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
14
Проведена била анкета:
"Какво ще направите, ако видите на улицата зелено човече?"
50% от запитаните отговорили:
"Ще си помисля, че полудявам!"
40% казали:
"Ще се зарадвам, че за пръв път виждам извънземно!"
И само 10 % дали верния отговор:
"Ще пресека бързо преди светофарът отново да е светнал червено!"
34