Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Един двеста килограмов мъж влязъл в някаква община и попитал:
- Търся един ваш служител... Забравих му името. Ама ходи все в маркови костюми, носи швейцарски часовници и целите му ръце са в златни пръстени!
Охранителят се усмихнал:
- Да, сетих се за кого говорите! Той самият не иска да го наричаме по име. А с прякора, който сам си е измислил - Неподкупния! Ами, няма го в момента! Нещо да му предам?
Двеста килограмовия посетител се замислил:
- Ами, да! Предайте на Неподкупния, че го е търсил Кльощавия!
17
Една бабичка влязла в кабинета на с*ксолога:
- Докторе, имам голям мерак за мъже! Може ли да ми дадеш някакви хапчета, да го намалим малко?
Оня помислил, че не е чул добре:
- МОЛЯ?!
Старицата му обяснила с други думи:
- Много ми е повишено... как му викаш по научному - либидото!
Лекарят попитал:
- Чакай малко, сега! Ти, всъщност - на колко години си, бе?
Пациентката отговорила:
- Скоро чукнах 95!
Медикът окончателно се шашнал:
- И на 95 години имаш либидо?! Ти си някакъв феномен! Да не би половите ти органи да са прекомерно развити? Я се съблечи и легни ей-тука!
Онази се разхвърляла дибидюс и отишла в далечния край на кушетката.
Лекарят се сопнал:
- А, бе, алооо! Къде се завря чак там, ма? Я се премести по средата!
Бабичката попитала учудено:
- Ами - ТИ къде ще легнеш, бе, докторе?
11
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
16
Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе... на коя мома трееше да вада зъбите...?
8
Пристига чужденец в Китай и пита:
- И колко народ сте тука?
- 2 милиарда.
- А-а-а, ясно! А с нещо друго занимавате ли се?
21
- Добър ден. Търся работа.
- Виждаш ли метлата в ъгъла? Взимай и почвай да метеш.
- Извинете, аз съм завършил университет.
- Така ли? Тогава гледай внимателно, ще ти покажа как.
30
Мъж и жена се карат:
- Маро, ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Янаки, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
- Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!
15
Наш турист, изгубил се в Странджа планина, бил открит и упътен от група случайно преминаващи мигранти!
42
За мъжете с*ксът е като глада - ако не ги пуснат в скъп френски ресторант ще отидат в закусвалня. А някои си готвят и сами!
22
Влиза пациент при лекар. Докторът пише нещо на бюрото си и без да вдига поглед от листата пита пациента:
- От какво се оплаквате?
- Не ми става.
Докторът продължава да пише и без да вдига поглед казва:
- Върнете се утре, но водете и жена си.
Пациента идва водейки и жена си. Докторът нарежда:
- Госпожо, моля съблечете се и легнете на кушетката.
- Но докторе, той мъжът ми е за преглед, а не аз.
- Моля ви, колаборирайте!
Жената се съблича и ляга. Докторът продължава да нарежда:
- Така, сега се обърнете насам. Добре. Сега застанете така. Отлично. Завъртете се. Чудесно.
Докторът се обръща към мъжа:
- Нищо ти няма. И на мен не ми става.
21
- Братле, кажи ми, ама честно, имаш ли любовница?
- Разбира се, че имам.
- А стига бе! И коя е?
- Няма да ти кажа.
- Що бе, нали сме приятели?
- Защото ще я набиеш.
20
Тайната на женското щастие - грижовен съпруг, нови обувки и преди всичко добра приятелка... ДЕБЕЛА добра приятелка...
27
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване...
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.
25
Възрастна двойка влязла в един увеселителен клуб.
Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Преди 50 години, когато бяхме на меден месец се отбихме тук. Тогава, вашето заведение представяше един страхотен номер. Имаше някакъв младеж - Невероятният Уили.
Та той нареждаше на масата три ореха. После си изваждаше пениса и ги строшаваше с него.
Какво ли е станало с този човек? Дай Боже, още да е жив!
Управителят отговорил с усмивка:
- Не само, че е жив, но все още работи при нас! Всъщност, тъкмо е време да излезе на сцената!
И наистина, на подиума се появил един прегърбен старец. Той - с мъка и пъшкане се добрал до голяма маса. Извадил от торбата си три кокосови орехи. А после си измъкнал пениса и ги направил на сол!
Съпругата празнуваща златна сватба отишла развълнувана при него:
- Господине, Вие ме изумявате! Преди 50 години трошахте с пениса си обикновени орехи. А сега, когато сте вече остарял трошите КОКОСОВИ орехи!!!
Как ще ми обясните този странен факт?
Невероятният Уили свил рамене:
- Какво да Ви кажа, госпожо! Годинките си казват тежката дума! И вече - нямам толкова силно зрение!
16
- Ще ми кажеш ли какво ти е IQ-то?
- Мии, я нéмам такова! Имам само фейсбук и вайбър...
19