Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Един каубой препускал съвсем сам из прерията. По някое време, чул зад себе си тропот от многобройни копита. Когато се обърнал - направо замръзнал от ужас! Зад него се носела бандата на Бясното куче!
Нашият герой прошепнал:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Тогава се обадил вътрешния му глас:
- Спокойно! Пришпори силно коня! Може пък - да им избягаш!
Оня забил шпори в корема на ездитното животно. За кратко време - развил известна преднина. Но скоро, разбойниците отново скъсили разстоянието. Каубоят промълвил:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас се включил наново:
- Виждаш ли оня високия кактус? Когато го наближиш - просто скочи от мустанга и се скрий зад него! Ония - няма да те забележат и ще продължат да гонят коня!
Нещастникът послушал съвета. Но хората на Бясното куче - не били вчерашни! И заобиколили бодливото растение с победоносни викове!
Преследваният подхванал старата песен:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас не закъснял:
- Все още нищо не е загубено! Извади си колта и застреляй главатаря!
Онзи се учудил на странния съвет, но нямал нито избор, нито - време за губене!
Така, че измъкнал револвера, прицелил се за кратко и гръмнал Бясното куче право между очите! След което попитал плахо:
- А сега - какво?
Вътрешният му глас казал мрачно:
- Е, сега - верно си е*а майката!
11
Ако BMW мине покрай сервиз и не спре, значи са му отказали спирачките...
51
Навремето, когато военната служба беше задължителна, един мъж се оплакал на своя приятел:
- Като взема заплата - жената я грабва цялата! А на мен - не оставя нито стотинка!
Другият се учудил:
- Ама ти - номера с изгубената пушка - не го ли знаеш?
Първият се учудил:
- Не, какъв е тоя номер?
Приятелят обяснил:
- Гледай сега... ще кажеш, че навремето в казармата си изгубил една пушка! И военните чак сега са установили липсата. Така, че - всеки месец ще ти удържат 50 лева от заплатата! А после измисли и други неща - каска, манерка и т. н.
Когато двамата се разделили, завалията под чехъл си помислил:
" Защо пък да не излъжа за нещо по-едро?"
Когато се прибрал вкъщи, казал на жена си:
- Имам лоша новина! Навремето, в казармата загубих една подводница! И сега, военните ще ми удържат цялата заплата до края на живота!
Съпругата му присвила подозрително очи:
- Нещо ме съмняваш с тая история! Донеси ми документ черно на бяло и тогава ще ти повярвам!
Нашият човек отишъл във военното окръжие. Срещнал се лично с началника и откровено му разказал всичко!
Оня се хванал за главата:
- Какво си направил, бе, братко? То бива, бива, ама... Цяла подводница е това, не е шега работа! Виж какво... Мога да ти дам фалшива бележка за един изгубен кон! Нататъка се оправяй, както можеш!
Нашият герой се прибрал вкъщи. Показал бележката на жената и и се троснал:
- Видя ли сега какво направи, бе? Не ми стига, че трябва да плащам цяла подводница! Ами сега се установи, че вътре имало и някакъв кон!
14
Кучешки студ. Сняг до колене. Свирепа виелица.
Един мъж с измъчено изражение влязъл в плод-зеленчука. Вътре, нямало никакви други клиенти. Човечецът казал:
- Жена ми ме изпрати в това ужасно време за кило мандарини! О, ако знаете колко е зла и проклета! И как ме тормози ден и нощ!
Продавачът кимнал с разбиране:
- Искрено Ви съчувствам, господине! И моята жена е същата! Заповядайте плодовете!
Клиентът се поколебал:
- Опа! Забравих да попитам... Тези мандарини - обработвани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине! Това вече - ще трябва да направите лично!
19
Провеждало се международно състезание за най-продължително псуване.
Пръв бил американецът. Откарал час и половина.
След него излязъл руснака - два часа!
Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно - три часа.
Последен бил бай Ганьо.
Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка... Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най-после - малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона. И попитал:
- Какво става? Да започвам ли вече?
19
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение - това е моментът, когато жена му го попита: "Нищо ли не забелязваш?"
24
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия посят бостан и си каза:
- Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща.
19
- Сине, научи ли гръцки?
- Да!
- Как е врата?
- Вратос.
- Прозорци?
- Прозорцос.
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...
23
Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.
16
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.
11
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети...
22
Храбрият юнак решил да се бие с лошата ламя.
Преминал девет земи, изкачил девет планини и навлязъл вдън гори тилилейски. Не след дълго стигнал до входа на някаква бърлога. Отвътре се носела невъобразима смрад! Явно, тук било леговището на страшното чудовище! Нашият герой влязъл вътре и се провикнал:
- Ей, ламьо! Ела да се бием!
Не последвал отговор. Но отнякъде долитали звуците на нещо живо и огромно. Левентът отново призовал:
- Ей, ламьо! Ела да се бием!
И пак никой не му отговорил! Ала, странните звуци продължавали. Нашият човек се пробвал за трети път:
- Ей, ламьо! Не се крий, а излез да се бием!
Най-накрая, отнякъде се дочул приглушен глас:
- Оффф... добре, бе! Щом толкова настояваш - ще се бием! Само - най-после ми излез от г*за!
10
Един чичка отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, почти непрекъснато изпускам обилно газове. Но ми прави впечатление, че те нито се чуват, нито - миришат! Това - нормално ли е?
Медикът му изписал рецепта и казал:
- Вземай от тия хапчета по три пъти на ден! И ела след две седмици да те видя пак!
Когато този срок изтекъл, пациентът се явил с по-ведро изражение:
- Докторе, вече съм много по-добре! Продължавам да п*рдя като за световно! Но вече чувам така силно пр*дните, че направо ще ми се спукат тъпанчетата!
Лекарят кимнал с доволно изражение:
- Такааа... Дотук - добре! Оправихме слуха. А сега е време да се заемем с обонянието!
13
Животът е непредсказуем: днес си милиардер и вечеряш скариди, а утре скаридите вечерят теб.
31
Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.
25