Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.
- Яков, много бе!
- Толкова.
Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.
- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.
- И аз като нямам, по толкова ги продавам.
28
Бай Ганьо отишъл в Лас Вегас. Когато влязъл в едно казино, няколко тарикати си пошушнали:
- Опа! Тоя балък - лесно ще го оберем!
След това се обадили любезно:
- Господине, заповядайте на нашата маса! Да изиграем едно покерче?
Нашенецът предложил:
- Имам по-добра идея! Нека поиграем на бонго-бонго!
Хитреците обсъдили предложението на тих глас:
- А, бе, някой знае ли я тая игра?
- Не, ама едва ли е много сложна! Ще схванем правилата в движение! И пак ще го оберем до шушка!
И така, един от компанията цепил тестето и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и обявил:
- Бонго!
След което прибрал всички заложени пари! Останалите ахнали от изненада. Сръчкали се помежду си и зашепнали:
- Какво стана, бе! Тоя направо ни разката!
- Ами, глупости! Чист късмет! Следващият път - няма да е така!
Отново един цепил и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и отново обявил:
- Бонго!
И прибрал мангизите!
Тогава, останалите почнали да хитруват:
- Господине, изглежда, че тая игра - малко сме я позабравили! Бихте ли ни припомнили какви точно бяха правилата?
Нашенецът свил рамене:
- Всъщност - има едно-единствено правило. Този, който пръв каже:" Бонго!" - печели!
Ония не могли да повярват на ушите си:
- Ама - само ТОВА ли е? Нека врътнем още една игра. Залагаме всичките си налични пари!
Този път господин Балкански цепил и раздал. Останалите вдигнали картите си със скоростта на светлината и изкрещели в един глас:
- Бонго! Бонго! Бонго!
Бай Ганьо съвсем бавно повдигнал своите карти. Погледнал ги, усмихнал се и обявил:
- ГОЛЯМО БОНГО!
И пак прибрал всичко!
18
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами, как защо-все същото, няма пари.
- Как така да няма? Погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли. Глътна няколко, а после като се прибера-хоп в тоалетната. После ги измия и ги продам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена-втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
8
Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът минава на "Ти", а българинът на ракия.
23
Малко дете пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Той му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата и се сопва:
- Стига, ма - нека пита, да знае!
19
Три американски прости*утки обменяли опит:
- Снощи забавлявах един каубой!
- Как разбра, че е каубой?
- Беше с широкопола шапка и ботуши с шпори!
- Аз пък имах за клиент един адвокат!
- Как разбра, че е адвокат?
- Като чу тарифата - подскочи и извика: "Възразявам! Ще обжалвам!"
- А аз се опитах да задоволя един фермер!
- Как разбра, че е фермер?
- Отначало мрънкаше, че му е много сухо. После взе да се жалва, че му е ужасно влажно. И накрая ме попита може ли да ми плати наесен!
12
Срещнали се испанецът и бай Ганьо. Първият споделил:
- Ние, испанците много не се вживяваме в работата! Когато някой ни попита кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Маняна!" Трудно е да се преведе кратко. Приблизително означава следното:
"Може би - утре, може би друг ден! Все някога! Закъде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, красивите жени, ароматното вино и страстните танци! А работата - може да почака!"
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък, когато нас, българите ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Еб*х ли му мамата???"
Трудно е да се преведе кратко.
Приблизително означава следното:това е нещо като вашето "маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!
16
Един пожарникар споделил с шефа си:
- Синът ми вече порасна. Бих искал да се захване с моята професия. Но засега - не проявява особен интерес към нея!
Началникът го посъветвал:
- Монтирай един метален прът някъде у вас. Като този, по който се спускаме от стаите за почивка към пожарните коли, сещаш ли се? Синът ти ще почне да се упражнява на него, щом така и така това съоръжение е вкъщи. И постепенно, ще развие интерес към нашата професия!
След няколко месеца, шефът подметнал:
- Все забравям да те питам... Монтира ли оня прът у вас?
Другият отговорил:
- Монтирах го!
Началникът се поинтересувал:
- Е, и? Какво стана? Синът ти реши ли да става пожарникар?
Огнеборецът изсумтял:
- Това - не! Обаче, и трите ми дъщери станаха танцьорки на пилон!
9
- Мило, да си боядисам косата в червено?
- И що?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
- Ми прочети една книга, ма...
28
Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...
27
Три дами работещи в офис решили да си тръгнат по рано от работа, понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо вкъщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види, мъжът и с шефката в леглото...
Затваря леко и бързо назад в офиса.
На следващия ден колежките и казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма...
- Ааа, ако искайте тръгвайте, аз не... Мен вчера за малко да ме хване...
16
- Скъпи, искаше ми се да си малко по-романтичен!
- Ти и така роди осем деца, ами ако бях и романтичен.
20
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Грудев, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка му! Разкъсай и дрехите и я грабни! Гьозбеглиева, да му се не види и тая наложница?! Лежиш като лехуса, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Страст-тно!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчат му гащите? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
24
Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща и нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"
16
- Скъпи, ти обичаш ли ме?
- Разбира се, скъпа!
- И би умрял заради мен?
- Ай ся, че кой ще те обича после...
25