Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Двама мъже били в командировка със свои млади колежки.
На връщане единият замислено казал:
- Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената.
- Ами, лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка.
След няколко дни се срещат.
- Как е? - пита единият.
- Какво стана с твоята жена?
- Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва... но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите.
19
Съпругата сервира вечерята. Съпругът:
- Скъпа, презентирай!
Тя застава мирно и започва да кърши ръце зад гърба:
- Ами... леща с морковчета... и малко чесън за аромат.
- Хм... леща... с морковчета? А къде ми е любимата салатка с ракийка? Къде ми е любимото филе с гъби? Скъпа, отиваш на стрес тест!
Вечерта в спалнята влиза съпругът и сваля халата. Жената го гледа и казва:
- Скъпи, презентирай!
- Ами... кренвирш "Меки" с две яйца и майонеза.
- Хм... кренвирш... и яйца? Къде ми е любимият банан със сочните мандаринки и подсладената сметана? Скъпи, отиваш на елиминации!
10
На един борец му се развалила колата. Принудил се да хване влак. Влязъл в едно купе, където имало само някаква млада двойка. По някое време, момичето помолило своя приятел:
- Скъпи, би ли отворил прозореца? Направо умирам от жега.
Младежът бил хилав и слаб физически. Започнал да върти ръкохватката, напъвал се колкото сили имал, но прозорецът - така и не се отварял. Най-сетне, борецът станал от мястото си и казал:
- Айде, бегай оттука!
Когато това се случило, дебеловратият отметнал глава назад. А после - с всичка сила я забил в прозореца! Стъклото станало на сол! Тогава борецът се обърнал към младежа и казал назидателно:
- Разбра ли сега, бате? Не са важни мускулите! Важното е човек да си служи добре с главата!
12
Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!
15
Двама пияници отишли в моргата. Там трябвало да разпознаят трупа на свой другар по чашка.
Патоанатомът отметнал чаршафа и попитал:
- Това ли е Петьо Петров?
Единият от фирканите се поколебал:
- А, бе в лицето много прилича на него, ама... Бихте ли отметнали докрай чаршафа?
Леко озадачен, медикът изпълнил молбата.
Тогава, двамата любители на алкохола отсекли категорично:
- Не! Това не е Петьо!
Медикът се озадачил:
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно! Петьо имаше два задника!
- Два задника?! Но как е възможно?!
- Възможно е! Когато ние, тримата се появявахме в кръчмата, всички казваха:
"Ааа, ето го и Петьо с двата задника!"
21
Разговор по с*кс-телефон.
Мацката:
- Бавно си облизвам устните. Те са големи и сочни...
Клиентът (възбудено):
- О, да! Обичам големи и сочни устни!
Мацката:
- Бавно си повдигам полата. Бедрата ми са бели и гладки...
Клиентът (още по-възбудено):
- О, да! Обичам бели и гладки бедра!
Мацката:
- Бавно си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (разочаровано):
- О, не! Предпочитам малки, но стегнати гърди!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, готин! Другата ми гърда е малка, но стегната!
16
Трима флегматици се излежавали в една стая. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал:
- Някой звъни!
След още два часа, вторият флегматик се обадил:
- Ще стана да отворя!
След три часа, третият флегматик го възпрял:
- Остави на мен! Аз съм по-млад!
И след четири часа отворил вратата. На прага стоял четвърти флегматик. Той казал с възхищение:
- Ееей, вие сте като ракети, бе! Не успях да позвъня втори път и вие вече реагирахте!
13
Говорят си двама приятели. Единият разказва на другия:
- Моята жена е голяма късметлийка, а аз съм егати и каръка!
- Що бе, как така? - попитал вторият.
- Ами преди време, жена ми се прибира вкъщи с нова блузка. Ама много скъпа. Питам я откъде е, а тя ми казва: "Намерих я в една торба до входа, премерих я и виж как ми стои. Не знам чия е, ама ми стана и я прибрах."
"Добре", казах и и работата приключи.
След няколко дни отново се прибира. Този път с нови обувки, също много скъпи. Попитах я откъде ги е взела, а тя ми каза, че ги намерила в асансьора, харесали ѝ, премерила ги, станали и и затова ги взела. След няколко дена пак се прибира вкъщи, но този път е облечена с ново палто. Пак я питам откъде е това палто, а тя ми казва, че го намерила на спирката на автобуса, премерила го, станало и и понеже не знаела чие е и го взела. Голяма къметлийка ти казвам! А аз, егати и каръка съм. Оня ден под нашето легло намерих едни мъжки гащи, ама на- големи ми бяха...
9
Един човек отишъл в някаква община. Когато влязъл в съответната стая, видял на стената две табели. На едната пишело: "Пушенето - строго забранено!"
А на другата: "Не вземам никакви подкупи!"
Служителят попитал:
- Какво обичате, господине?
Посетителят обяснил:
- Искам да отворя павилион за закуски на улица"Росна китка". Там минават много хора и оборотът ще бъде голям! Обаче, една ваша наредба ме спира!
Общинарят свил рамене:
- Съжалявам! Наредбите трябва да се спазват от всички!
Другият казал умолително:
- Толкова ли не може да се направи нещо?
Служителят се усмихнал:
- Ами, като начало - нека запалим по цигара!
9
Двама младежи правели външна тоалетна. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета... Какво майсторите тука, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!
17
- Какво е ревност?
- Неприятното подозрение, че не само ти изневеряваш, но и на теб също ти изневеряват!
11
В една сладкарница влязъл капризен клиент. Поръчал си кафе. Продавачката го попитала:
- С колко лъжички захар, господине?
Оня отговорил:
- С деветнайсет!
Служителката започнала да ги отброява. Но в един момент възкликнала:
- Опа! Сложих Ви една повече!
Ама, то - където деветнайсет, там и двайсет! Няма значение, нали?
Капризният се троснал:
- Как да няма? Обичам кафето леко да ми нагарча!
После, сладкарката се поинтересувала:
- А нещо за хапване?
Оня поръчал:
- Донесете ми 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя как да Ви ги опаковам...
Клиентът я възпрял с ръка:
- Не ме разбрахте добре! Ще ги изям тука!
Онази се шокирала:
- Така ли... Всъщност, ако си поръчате 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният я погледнал лошо:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?
11
Снежанка имала голяма нужда от с*кс. Но къде да намери мъж в гъстата гора? Срам-не срам отишла при едно от джуджетата и му казала:
- Знам, че ме желаеш! Улавяла съм те как ме гледаш! Е, добре! Имам хубава новина за теб! Тази нощ ще ти се отдам! Но при едно условие. Да го направим на тъмно, защото - ужасно ме е срам!
И така, същата вечер, вратата на стаята и се отворила и джуджето в мрака се промъкнало до леглото на Снежанка. Нашата героиня не била с големи очаквания. Но останала приятно изненадана! Започнало се едно буйно клатене, което продължило с часове! След седмия орг*зъм, Снежанка запалила цигара и простенала блажено:
- За Бога, ти си просто невероятен! Никой друг мъж не ми е доставял такова удоволствие!
Джуджето се обадило самодоволно в тъмното:
- Ей, кукло! Още нищо не си видяла! След малко ще си вкарам и другия крак!
9
Ако чашата ви е наполовина празна, прелейте я в по-малка и престанете да мрънкате.
32
- Ало, Мило! Днес не съм на бачкане. И нещо ме е ударил хормона! Искаш ли да дойда да се позабляваме?
- Ох... мило, съжалявам! Тази сутрин дойде бояджията. Оня, с червената боя. Сещаш ли се?
- Е, нищо, де! И той е човек. Сигурно има жена и деца. Освободи го по-рано и ще си останем само двамката!
- Нещо не ме разбираш! Дойдоха ми гости от Червен бряг!
- Бояджията ти е дошъл на гости? Мислех, че си го извикала да прави ремонт!
- Оффф... опитвам се да ти обясня, че днес ми е един от "онези дни"!
- Чакай малко сега... Аз не знам кои дни са ти "тези", а ти ми говориш за "онези"!
- Дойде ми цикъла, бе, идиот! Днес не мога да се чукам!
- Ооо... така ли... Е, хубаво, де! Защо не ми каза веднага?
11