Двама борци се срещнали на една бензиностанция. Карали еднакви мерцедеси, последен модел.
- Брато, колко купи мерджана?
- 250 000.
- Много, бе брато, моя е 200 000.
- Очите ми се разболяха, брато, предното стъкло е 3 диоптъра и половина.

Добавен преди 5 дни 10

Лъвът събрал всички животни и с висок глас казал:
- От днес всеки ще разказва виц пред всички нас и ако дори само едно животно не се засмее, разказвачът ще бъде изяден.
Пръв започнал да разказва таралежът. Като свършил, всички се смеели, обаче магарето-не. Нямало как-изяли ежа.
Втора била лисицата, а след нея и мечката. И при тях двете, всички животни се смеели без магарето. Нямало как-изяли и мечката и лисицата.
Дошло време на заека да разказва. Той обаче разказал толкова тъп виц че никой не се засмял. По едно време само магарето взело да се смее, ама така силно, че жлъчката мумщяла да се пукне. Смеело се, паднало на земята от смях магарето. Лъвът го попитал:
- Абе дългоух пръдльо, какво се смееш така на тоя тъп виц дето заека го разказа?!
А магарето през смях отговорило:
- Не бе, едва сега схванах вица на таралежа...

Добавен преди 5 дни 10

Една скромна девойка се съгласила да иде на гости у нахакан младеж. Малко преди да излезе, майка и дала строги инструкции:
- Тоя калпазанин - сигурно ще пробва някои волности! Но ти запомни едно! На всяко негово предложение ще отговаряш с:
"Не бива!"
И така, момичето отишла в дома на въпросния палавник. Седнала сковано в края на канапето и го предупредила:
- Мама ми каза, че каквото и да ми предложиш, да отговарям с:
"Не бива!"
Онзи се замислил за момент. И после се усмихнал хитро:
- Добре, де, Мими... Бива ли твоите сочни червени устни да
останат нецелунати?
Гостенката отговорила според инструкциите:
- Не бива, Пешо! Не бива!
Последвала дълга, страстна целувка. И разговорът продължил в същия дух:
- Мими, бива ли твоето стегнато дупе да остане ненапляскано?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- Мими, бива ли твоите напращели гърди да останат непогалени?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- А бива ли твоето розово котенце да остане ненаеб*но?
- Не бива, Пешо! Не бива!
Когато момичето се прибрало на сутринта, майка и я попитала притеснено:
- Хайде, бе, Мими! Защо се забави толкова?
Дъщерята поклатила глава и отговорила:
- Ех, мамо, мамо... Заради твоето "не бива", Пешо - цяла нощ ми го набива!

Добавен преди 5 дни 8

Разговор между баща и тригодишната му дъщеря:
- Тате, искам, като порасна, да стана хубава, като теб!
- Мила принцесо, ти по скоро ще станеш хубава, като майка ти!
- Като майка ми не искам, много е сложно! Първо - маска за лице, после пудра, пък крем, червило, прическа... А ти... станеш сутринта, измиеш се и... хоп, готово - хубав си!.

Добавен преди 5 дни 14

В един санаториум пристигнала възрастна двойка. Тя била дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик със световно име, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение: настанили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високия статус били налице. Въпреки това женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международния му статус предизвикала вълнение и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният, побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
- Извинете, защо Ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета.
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди гледала недоумяващо нахалната особа, а после спокойно съобщила:
- Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз.

Добавен преди 5 дни 19

Двама спорят кой транспорт е по-сигурен - железопътния или въздушния. Защитникът на въздушния споделя:
- Според мен въздушният транспорт е по-сигурен!
Другият:
- И защо смяташ така?
- Ами аз пътувах един, единствен път с влак и той катастрофира!
- Как така?
- Ами върху влака падна самолет...!

Добавен преди 5 дни 5

В едно българско село в далечното минало съществувал обичай - когато в първата брачна нощ булката била девствена, на сутринта младоженецът изваждал пушката и гръмвал три пъти във въздуха.
Заженила се наша Мара. Сватба за чудо и приказ. Вечерта се усамотили с младоженеца в стаята и Мара се примолила:
- Виж сега, мъжо! Преди време се излъгах с едно момче и не съм девствена. Ако можеш, прости ми и запази честта ми! Ще ти бъда вярна опора до края на живота ми, ще си изкупвам греха всеки ден.
Какво да прави мъжът, бил с меко сърце и на сутринта гръмнал с чифтето три пъти. Всички роднини - радостни, селото също се зарадвало на щастието на младото семейство.
Но онзи първият, който бил отнел девствеността на булката, чул гърмежите и се запитал:
- Абе, аз на моя ли да вярвам или на пушката?

Добавен преди 6 дни 10

- Мамо, какво трябва да говоря на мъжа си след с*кс?
- Каквото си искаш! Той и без това ще спи...

Добавен преди 6 дни 7

Един човек пратил сина си в Гърция да учи. Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да - казал той.
- Как е на гръцки врата?
- Вратос.
- А прозорци?
- Прозорцос.
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос! Тъпанарос с тъпанарос!

Добавен преди 7 дни 22

В лекарския кабинет влезли възрастен мъж и млада жена. Медикът попитал:
- Какво ви води насам?
Дядката обяснил:
- Двамата отскоро сме женени.
Преди сватбата, Мими беше весела и усмихната. Но малко след като подписахме - тя рязко се промени! Загуби апетит, мъчи я безсъние, често плаче без причина... Да не би да е болна от нещо сериозно?
Докторът бил врял и кипял любовчия. И веднага се досетил, че жената всъщност е незадоволена!
Усмихнал се хитро и започнал:
- Виж сега, приятелю... Няма смисъл да тровим булката с разни лекарства Ще ти покажа един народен лек тъкмо като за нея. Трябва да и разтриваш катеричката редовно с кисело мляко!
Старецът се зачудил:
- Ама, как така?!
Мъжът с бялата престилка обяснил:
- Ей, сега ще ти покажа нагледно. За щастие, имам в хладилника - кофичка кисело мляко. Госпожо моля, съблечете се, легнете на кушетката и си разтворете краката. Гледай сега, приятел... Топвам си пениса в киселото мляко. После го вкарвам в катеричката на жена ти. И енергично разтривам напред-назад. Ето, пак - топвам, вкарвам, разтривам...
Ще ти го покажа много пъти, за да го запомниш добре!
И така, в края на сеанса - младата жена сияела от радост! А дядката възкликнал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо - малко ме притеснява. Ако не беше киселото мляко - това си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 7 дни 13

Правили проучване мъжете дали обичат повече жената или любовницата?
Първо питали американеца:
- Кой обичаш повече, жената или любовницата?
- Но как тука е Америка, имаме американска мечта, жена, къща, естественно жената.
После питали италианеца...
- Е как, тука е Италия, аморе(любов), вино, естественно любовницата.
Питали българина, кой обича повече...
- Е как? Аз си ги чукам и двете, но най си обичам мама.

Добавен преди 7 дни 9

Мъж и жена в киното:
- Мило, дали ще се оженят?
- Разбира се, казаха, че филмът е трагедия...

Добавен преди 7 дни 14

Снощи се събудих от крампа в прасеца. После кихнах и се сецнах в кръста. На една пръдня съм от пълна парализа.

Добавен преди 7 дни 23

Два червея, (баща и син) в купчина тор си говорят:
Сина:
- Тате в ябълка живее ли се добре?
Бащата:
- Да!
- А в круша?
- Да!
- А в праскова, в праскова хубаво ли е?
- В прасковата е просто рай!
- А защо ние тогава сме тук в ла*ната?
- Родина сине, Родина!

Добавен преди 7 дни 12

- Знаеш ли кога приключва връзката между мъж и жена?!
- Не, кога?
- Ами като омекне връзката!

Добавен преди 7 дни 5