Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Лекари от САЩ и западна Европа съобщават, че все повече жени се оплакват от проблеми с простата...
26
Двама приятели излизат на бар да се напият, но се оказва че двамата имат едва няколко лева. Единият мисли какво да направят, взима парите и купува един банан.
- За какво ни е тоя банан? - пита другият.
- Ще видиш...
Влизат в бар и си поръчват две бири. Докато пият, той разкопчава ципа на панталона си, изважда банана и казва на приятеля си:
- Сега се направи че ми го лапаш!
Приятелят му се навежда и лапа банана. Сервитьорът, възмутен, започва да крещи разярен и ги изгонва от бара:
- Махнете се оттук, пeд*ли...
Двамата приятели продължават този трик цяла нощ от бар до бар, пият бира, без да плащат.
На следващата сутрин двамата приятели се срещат отново, за да коментират предната вечер:
- Какво яко стана снощи! Колко бири изпихме, при това без да плащаме.
- Да и аз мисля че беше много яко! Само дето загубих банана във втория бар...
9
- Скъпа, с теб сме женени вече от няколко месеца. Бих искал да ти задам един въпрос от интимно естество. Не искам да ме разбереш погрешно... Ти мен в леглото напълно ме задоволяваш... Всичко е наред в това отношение! Но все пак...
- Какво само въртиш и сучеш, човек? Казвай направо!
- Ами, чудех се какво ти е мнението за ан*лния с*кс?
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- Наистина ли? О, скъпа, ти си вълшебна! Да те бях попитал и по-рано! Беше ме страх да не те отблъсна по този начин!
- Ааа, глупости! Мен какво ме бърка как си прекарваш времето с приятелите!
17
В магазин за детски играчки влязъл млад баща с малката си дъщеричка. След обстойно разглеждане на всички стоки, момиченцето споделило:
- Тати, тати! От всичко - най-много ми хареса голямата, спяща кукла! Ще ми я купиш ли?
Онзи отговорил:
- Страхувам се, че няма да мога!
Детето ококорило очички:
- Защо, бе, тати? Нямаш толкова парички ли?
Родителят въздъхнал:
- Въпросът - не е в паричките!
Последвал нов въпрос:
- Много е тежка ли? И не можеш да я носиш?
- А, бе - не е чак толкова тежка!
Невръстната умница направила догадка:
- Тая кукла служи за реклама на магазина ли?
Клиентът поклатил глава:
- И това - не е!
Дъщеричката изпаднало в пълно недоумение:
- Ами, тогава - защо, бе, тати? Защо не можеш да ми я купиш?
Тогава, бащата се навел и и прошепнал в ушенцето:
- Виж, сега, миличка... Работата е следната. Това не е никаква спяща кукла. Това е продавачката!
6
Баба и внук:
- Гофретникът не работи...
- Бабо, махни се от лаптопа ми!
24
Отива миньор на профилактичен медицински преглед, лекаря го преглежда и тъкмо да напише "клинично здрав" вижда една подутинка на члена му.
- Чакай, чакай, какво е това, не се обличайте, трябва да погледна...
- Ааа, това ли! - миньора дърпа кожата и вади една дъвка - В мината от праха е много мръсно и там си държа дъвката.
- Чакайте, а отдолу има друга подутинка, трябва да видя да не е нещо злокачествено.
- А, това ли - вади втора дъвка миньора - тази е на бай Мехмед, защото той не може...
21
Три приятелки се връщат от море и споделят впечатления:
Първата:
- Аз на Златните се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един шлосер. 28 дни - див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море!!!"
23
Съдия съди жена за откраднат компот от праскови:
- Какво откраднахте?
- Буркан с компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест.
- Така, осъждам ви на шест дена затвор.
В този момент от залата се чува гласът на зетя, на когото дамата е тъща:
- Тя и един голям буркан с грах открадна.
14
Действието се развива в семеен дом в провинцията. Млада жена е на път да роди. Цялото семейство присъства на събитието. Бащата на семейството се обажда на селския лекар, че дъщеря му ражда. След като лекарят пристига, той моли всички да излязат от стаята.
Няколко минути по-късно лекарят се показва на вратата:
- Имате ли ли нож, моля?
Бащата му дава нож и лекарят затваря вратата.
Три минути по-късно лекарят отново е на вратата:
- Трябват ми клещи резачки! Бащата започва да се чуди какво става, но му дава резачките.
Малко след това лекарят се подава, крещейки:
- Трябва ми ножовкааа!
Цялото семейство изпада в пълна паника, но бащата подава ножовката на лекаря, който се връща в стаята.
След десетина минути лекарят целия в пот излиза:
- Простете ми, но... Ще трябва да се обадим на някой друг, защото... не мога да отворя чантата си...
4
- Митке... значи нема се успокоиш... трети ден ме няма в къщи и си пребила клюкарките пред блока, ей сега ми се обади домоуправителя!
- А, не бе, басма ще им цепя!
- Вкарала си една у реанимация, друга с комоцио а куцата Надя избегала с двеста!
- Нервират ме бе Наско... ама много!
- А така... не да ме питат постоянно "ЩО СА МИ СИНИ ОЧИТЕ И НЕМАМ ЗЪБИ В УСТАТА!
7
Сядат животните да играят белот. Лисицата и вълкът срещу чакала и заека. Играта за лисицата и вълка нещо не върви. При раздаването след поредната загуба, вълкът казва:
- Внимавайте! Ако хвана някой да лъже, ще му разбия гадната чакалска мутра!
9
Две малки деца си говорят:
- Твоите родители плашат ли се от анимационни филмчета?
- Не, няма такова нещо.
- А моите се плашат. Щом започне някое анимационно филмче, бягат в спалнята, завиват се през глава и започват да се тресат от страх!
9
Пиратски кораб пътувал през океана и изведнъж насреща му изскочил френски галеон. Юнгата попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Ще се бием с тях.
Нападнали галеона и го превзели. На следващият ден насреща им изскочила английска фрегата. Юнгата пак попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Пак ще се бием.
Били се и отново победили. Юнгата попитал капитана от любопитство:
- Капитане, каква е тази червена риза? Защо винаги като я облечете, и побеждаваме?
- Нося я, за да повдигам духа на екипажа. Ако някой ме рани, да не си личи. Така вие няма да се плашите и ще продължавате да се биете.
Минало се известно време и насреща им се появила огромна испанска флотилия. Юнгата отишъл при капитана, целият прежълтял от страх и го попитал:
- Капитане, да Ви донеса ли червената Ви риза?
- Донеси я, ама ми дай и кафявите гащи!
11
Ако искате да имате постоянна работа и добра заплата, привлечете шефа си като поръчител на ипотека.
17
Директор уволнява секретарката си. А тя му казва:
- Шефеее! Аз с тези две висши образования и сочи гърдите си, с тази тясна специализация (сочи на долу) и с този дълг трудов стаж (сочи бедрата си) работа ще си намеря винаги! А ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, които го имаш, си само за строителен работник!
6