В кабинета на с*ксолога влязъл млад мъж и се оплакал:
- Докторе, не ми става оная работа!
Оня се учудил:
- Еее, и таз добра! Та Вие сте в разцвета на силите си! Ето вземете тая течност. Когато я изпиете - тя ще свърши чудесна работа!
Пациентът гаврътнал лекарството на място. И помолил колебливо:
- Докторе, мисля, че усещам полова възбуда! Имам една молба към Вас. Съпругата ми е отвънка в чакалнята. Може ли да дойде тук и да пробваме дали тая течност наистина действа?
С*ксологът въздъхнал:
- Ох... какво да Ви правя... Добре, доведете я!
След малко в кабинета влязла супер готина мацка. И двамата с младия мъж се тръшнали на кушетката и правили с*кс като за световно.
Когато приключили, медикът казал:
- Вижте, ще Ви призная нещо. Тази течност беше обикновена вода. Всъщност, Вие нямате никакви проблеми с потентността. Просто, не трябва да си внушавате разни глупости!
Пациентът се усмихнал:
- Докторе, и аз ще Ви призная нещо. Тая жена не ми е никаква съпруга.
Просто, нямаше къде да се изчукаме!

Добавен преди 2 години 16

Питонът срещнал заека и изсъскал заплашително:
- Ей, нахалник! Ти, защо си ми се подигравал, че нямам крака, бе?
Заекът смотолевил:
- Извинявай, брат! Падам си по тъпите шеги! Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случая!

Добавен преди 2 години 23

Пътуват Пена и Вуте в каруцата да карат зеленчуци за продан. След известно време Пена вика на Вуте:
- Вуте, цуни ме, бе!
Вуте се обърнал, целунал я и продължили. След малко Пена пак си изпросила целувка. И така няколко пъти. Накрая Вуте се ядосал и изкрещял:
- Пено, веднага ставай от краставиците и сядай на магданоза!

Добавен преди 2 години 20

Майка помага с домашното по математика на синчето си. Чете условието на задачата и се възмущава:
"- На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - със 6 повече от на Кольо..." Извратеняци! Как може! Хайде, при момчетата как и да е... особено при Петьо... мда... ама каква е тая Таня... че и при нея там?!? Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, че в началото на задачата пише "КОСАТА на Петьо"!

Добавен преди 2 години 21

По време на соца, една бабичка била вдигнала очи към небето и се молела:
- О, Господи, в ЦУМ са пуснали нови кристални сервизи. Обаче не ми стигат двайсет лева да си купя един. А докато намеря парите - опашката ще разграби всичко. Ти, можеш ли да ми изпратиш тая сума?
В това време, минал някакъв партиен секретар и казал строго:
- Другарко, засрамете се! Религията е опиум за народа!
Ето Ви десет лева от мене! Но искам да знаете, че Ви ги дава един истински комунист! А не някакъв си там - измислен Господ!
Когато червеният велможа отминал, бабичката отново вдигнала очи към небето:
- О, Господи, благодаря Ти, че ми изпрати ония двайсет лева, за които те помолих! Само едно не разбрах. Защо ми изпрати по комунист, та той - веднага отмъкна половината!

Добавен преди 2 години 26

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва да отстраня топките Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 2 години 21

- Ще трябва да се откажете от бирата, месото и наденицата.
- Защо, докторе?
- Аз не съм лекар, аз съм касиерката в супермаркета и не Ви достигат 27лв...

Добавен преди 2 години 21

- Госпожице разберете, аз не на всяка предлагам!
- Ама господине, не се разстройвайте!!! И аз не на всеки отказвам!

Добавен преди 2 години 14

Две жени пътуват в купето и си говорят:
- Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници.
- Пък аз, че индианците са още по-добри.
Дремещият до тях мъж се надига леко и казва:
- Приятно ми е, Винету Харпацунян!

Добавен преди 2 години 19

- Скъпи, никога не ме слушаш...
- И аз, любима!

Добавен преди 2 години 13

"Тъй или иначе, в мен никой няма да се усъмни... " си помисли 87-годишната баба Гинка и написа невъзмутимо "Х*й" в асансьора...

Добавен преди 2 години 30

В гората се разчуло, че ще се отваря нов магазин с ниски цени.
Рано-рано отпред се образувала огромна опашка.
Най-отпред били най-големите тежкари - баба Меца, Кумчо Вълчо и Кума Лиса.
По едно време време заекът започнал да разбутва опашката и да вика:
- Може ли да мина отпред?
Когато стигнал до лисицата, тя го пернала с опашката и го бутнала назад.
Дългоухият отново взел да си пробива път. Когато стигнал до вълка, оня му праснал една тупаница и го запратил далече настрани.
Любителят на моркови за трети път се запровирал из навалицата. Когато стигнал до мечката, тя го хванала за ушите и го хвърлила в едни бодливи храсти. Зайо Байо излязъл оттам, почистил се от тръните и въздъхнал:
- Е, то се е видяло, че днес няма да отварям магазина!

Добавен преди 2 години 16

- Защо, ако има 72 пола, съществуват само гинеколози и андролози?
- С останалите се занимава психиатрията...

Добавен преди 2 години 31

След първата брачна нощ:
- Мила усетих, че не съм ти първият?
- К'во каза? Ами пък аз усетих, че няма да си ми и последния!

Добавен преди 2 години 22

- Какво става, когато стоматолог се ожени за маникюристка?
- Борят се за прехраната със зъби и нокти!

Добавен преди 2 години 22