Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Една мъжкарана се прибрала вкъщи от бачкане. И викнала на мъжа си:
- Донасяй ракията и салатката!
Завалията, който бил под чехъл се юрнал да изпълни нареждането. Когато донесъл въпросните неща, оная го плеснала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! А пък салатата си я пресолил!
Сега - бегом марш за мусаката!
Льольото донесъл яденето и застанал мирно с наведена глава. Амазонката му издърпала зверски ухото:
- Картофите са недоварени! И друг път слагай повече кайма!
Чехльото измънкал под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Друг път - ще се старая повече!
Мъжкараната въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Дай сега набързо да ти тегля една пут*а, че ще ходя на мач!
19
Сватба у Враца.
Единият музикант гледа булката, и казва на другия:
- Я тази съм я мандръсал.
- Изключи микрофоня бе простак!
40
Един клиент в някакъв ресторант си поръчал супа.
Когато му я донесли, онзи забелязал нещо изключително странно. Сервиьорът си бил потопил кутрето в чинията с течното ястие. Посетителят на заведението се троснал:
- А, бе, алооо... Какво е това безобразие?!
Келнерът смотолевил:
- Извинявам се, господине! През уикенда ходих в планината. Там се изви снежна буря. Ръкавицата ми беше скъсана от единия край. И кутрето ми измръзна. Ходих на лекар. Та, той ме посъветва да си държа този пръст постоянно на топло.
Клиентът избухнал:
- Е, що тогава не си завреш кутрето в г*за?
Сервитьорът свил рамене:
- Ами, то - досега беше там!
14
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама - НЯМА ДА МИНА!
11
- Какво е любов second hand?
- Когато дясната се умори и продължиш с лявата.
16
Един бизнесмен умрял и отишъл на оня свят.
Когато се огледал - видял, че се намира право пред райските порти. Деловият мъж се възхитил:
- Браво на свети Петър! Проучил ме е предварително и без досадни формалности ме изпраща бързо на правилното място! Отличен мениджмънт и логистика!
Но изведнъж се случило нещо напълно неочаквано! Райските порти се отворили и оттам се показал самия Сатана!
Новодошлият се ококорил:
- Извинете, тук има някаква грешка!
Рогатият го уверил:
- Ааа, никаква грешка няма!
Бизнесменът съвсем се шашнал:
- Нищо не разбирам... Защо ми отваряш ТИ? Не трябва ли да си долу, в пъкъла?
Дяволът се усмихнал лукаво:
- Да не мислиш, че тук не разбираме от бизнес? Направихме сливане. И сега сме един холдинг!
10
Един богаташ отишъл на лекар:
- Докторе, боли ме това и това!
Оня му отговорил:
- Ще Ви излекувам, господине! Обаче, нали знаете - вземам по 300 лева на преглед!
Баровецът се завайкал:
- Ама - какво говорите, моля Ви се? За мен това е непосилна сума В петте ми бижутерийни магазина - бизнесът едва крета!
Медикът въздъхнал:
- Добре, де! Ще Ви направя отстъпка. Ще ми давате по 200 лева на посещение!
Паралията изстенал мъченически:
- Що за висока цена? Визоновото палто на жена ми съвсем се е проскубало! Ако не и купя ново - ще я е срам да излезе на улицата!
Човекът с бялата престилка подбелил очи:
- Оффф... какво да Ви правя?
Хайде да се споразумеем за 100 лева!
Пациентът се шашнал:
- Ама, аз ако Ви давам толкова пари - ще карам старото Бентли! И всички ще ме мислят за прошляк!
Лекарят избухнал:
- Последно - 50 лева! И едно нещо не мога да разбера! Като нямате нужните средства -защо дойдохте точно при МЕН? Нима не знаете, че аз съм най-скъпият лекар в целия град?
Богаташът се захилил:
- Е, хайде сега, докторе... Нали знаете - когато става въпрос за здравето - парите нямат значение!
10
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
35
Мъж изпраща жена си на почивка:
- И там давай внимателно!
- Разбрах!
- К'во разбра?
- Да давам, но внимателно!
21
Пиян до козирката мъж блъска по случайна пътна врата. Отвътре се чува бесен лай.
- Стига бе, жена! Малко закъснях... Не се сърди!
През оградата се показва запенената муцуна на ротвайлер
- Ааааа, и майка ти си поканила...
21
Вуте тръгнал на курсове по английски език.
Веднъж, учителката решила да го изпита:
- Господине, как ще кажете на английски:
"Ела тук"?
Шопът отговорил:
- Come here!
Преподавателката кимнала доволно:
- Много добре! А как ще кажете на английски:
"Иди там!"
Шопът мислил, мислил, па накрая се изцепил:
- Е, па, че идем я там! И че кажем на другио:
"Come here!"
14
Чапай подушил, че Петка мирише на вкиснато и го попитал:
- Ти - ходиш въобще ли на баня?
- Не, ходя, Василий Иванич!
- А защо?
- В мъжката не ми е интересно, а пък в женската - не ме пускат!
- Значи, съвсем не се къпеш, така ли?
- Е, понякога се цамбурвам за малко в реката!
- Ами, през зимата?
- Ех, че то - колко да е дълга руската зима?
14
Прибира се военен от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата и хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а и аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
10
Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Пенчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си.
- Пенче ма, к’во си пишеш там?!
- Оценявам те! - вика му Пенчето.
- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Пенчето - едва 3+. По това време - тъщата легнала болна и Пенчето отишла да я гледа на село. Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения... И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Пенчето - пухтящ, като испанси бик на корида! И... правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца! Сутринта не закачил Пенчето. Три седмици си правил пас! Една сутрин Пенчето, притеснена го попитала:
- Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!
13
- От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал:
- Госпожо, може ли да, Ви помогнем с нещо?
- Русалката се усмихнала и казала:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?
17