Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Военен влиза в къщи и заповядва:
- Жена, веднага ракията, салатката и нещо за мезе!
- А вълшебната думичка...?
- На бегом...!
13
Един иманяр се скитал сам в планината в търсене на изгубено съкровище.
Когато приближил някакъв баир, вътрешният му глас се обадил:
- Качи се горе и копай! Там има злато!
Оня се качил с триста зора и почнал да копае. Блъскал се два часа, счупил две лопати и две кирки, но не намерил нищо.
Не след дълго стигнал до едно дълбоко дере. Вътрешният глас му казал:
- Спусни се долу и копай! Там има злато!
Нашият човек се усъмнил:
- Да не ме подлъжеш като предишния път, ей!
Но все пак - слязъл в дерето.
Блъскал като добитък три часа, счупил три лопати и три кирки, но отново не намерил нищо.
Изтощен до крайност, иманярът тръгнал из една идеално равна местност. За трети път, вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Търсачът на съкровища му се троснал:
- Майната ти! Повече няма да ме пращаш за зелен хайвер!
Вътрешният глас настоял:
- Копай, бе, балък! Тук има злато!
Завалията въздъхнал примирено:
- Добре, но те слушам за последен път да знаеш!
Почвата била мека и лесно податлива на копаене. Само след третата копка отдолу се показал капака на голям дървен сандък. Когато иманярът отворил капака, отвътре блеснали сума ти алтъни и пендари!
Нашият човек казал признателно:
- Е, тоя път ми каза истината! Много ти благодаря!
А вътрешния глас възкликнал учудено:
- Яяя... ЗЛАТО???!!!
15
- Как се проверяват лидерските качества на дете!?
- Пускате го на двора и гледате дали гони гъските, или те гонят него.
21
- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 26 000...
- Че аз и давам по 25 000 само джобни.
- Знам, включил съм ги!
29
Млада учителка пристига на работа в затънтено село. Стария селски Даскал я посреща:
- Ти и ли си новата Даскалица, баш дет требе, а?
- Ами да.
- Дет баш ша учи децата в даскалото, на баш дет що требе?
- Ами, да.
- Ама ти, госпожица ли си, баш дет требе?
- Ами баш дет требе не съм госпожица, ама иначе съм...
16
- Сдобри ли се с жена ти?
- Да, дойде до мен на колене...
- И к'во ти вика?
- Излез от под леглото бе, успокоих се вече!
19
Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си:
- Мамо какво е това между краката на онази кака?
- Това е котенце, казва майка й.
- Мамо какво е това между моите крака?
- Това е малко котенце.
- А мамо какво е това между твойте крака?
- Това е котка, моето момиче.
- А защо и е увиснала едната устна на твойта котка?
- Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.
19
Една габровка поканила гости от друг град. Сложила на масата различни блюда и ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Тя поклатила глава:
- Ааа, няма нужда! Като ви гледам вас, мене - нещо ме яде отвътре!
Когато приключили с вечерята, гостите се наканили да си ходят. На прага, един от тях казал:
- Благодаря за всичко! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Еее, хайде сега! Какво са двадесет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя, я!
11
Един образ бил закъсал за работа. Търсил тук, разпитвал там, но навсякъде - удрял на камък. Най-накрая, отишъл в зоологическата градина и казал на директора:
- Предлагате ли някаква трудова заетост? Много съм на зор!
Онзи му отговорил:
- Имам нещо като за Вас! Вижте сега, лъвът ни умря и нямаме пари да купим нов. Съгласен ли сте да облечете една лъвска кожа и да се правите на въпросното животно пред посетителите?
Нашият човек грейнал от радост:
- И още как! Готов съм да започна още утре!
И така, на другия ден, пичът се маскирал като царя на животните. Пристъпвал тежко-тежко напред-назад, ръмжал и тръскал гривата си. Всичко вървяло тип-топ. Но ето, че в един момент - вратата на клетката се отворила и вътре влязъл тигъра. Намиращият се вътре човек загубил ума и дума от страх. Тогава раираният звяр го тупнал приятелски с лапа и казал:
- Брат, дай една цигара, че на слона много му се пуши!
18
Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети.
14
Двама рибари на реката. Единият хваща златна рибка. Тя му предлага за живота си подарък.
- Какъв подарък?- пита мнително рибарят.
- Сам избери! Голяма любов, един милион лева или велика мъдрост.
- Искам мъдрост!- отсякъл рибарят
- Готово!- рекла златната рибка и скочила в реката.
След малко време приятелят го сръгал:
- Кажи нещо мъдро бе!
- Трябваше да взема парите...
26
Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.
17
В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва:
- Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село "Поповица".
- Добре! Бъди спокойна, бабо!
Автобуса пътува - час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Момче, още колко време има до "Поповица"?
Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли си на ум една, завърта волана и кара 50-тина километра в обратна посока.
- Ето бабо, пристигнахме в "Поповица". Слизай...
- Ама, аз не съм за "Поповица", синко!
- ???
- Дъщерята ми каза, като я наближим да си изпия хапчетата.
10
В едно военно училище, преподавателят казал:
- Курсант Иванов!
Оня се обадил:
- Аз!
- Ела на дъската!
- Слушам!
И пичът тръгнал нахъсано със строева крачка и песен!
Когато излязъл на дъската, преподавателят го попитал:
- Знаеш ли тактико-техническите данни на новия модел танк?
- Съвсем не!
- Върни се обратно на чина!
- Слушам!
Когато курсантът си седнал, изпитващият пристъпил към поставяне на оценката:
- Такааа... По строева подготовка - отличен (шест)! За пеене на боен марш - отличен (шест)! За поддържане на униформата в изрядност - отличен (шест)! За отговор по учебния материал - слаб две!
Така, че ти поставям средно аритметична оценка - много добър (пет)!
22
Мъж седи на бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка!
Барманът с отвращение отговаря:
- Какво пък му е толкова интересното? Аз съм женен от 20 години за такъв...
21