Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Животът е промеждутъка между две дупки - тая, от която излизаме и другата, в която влизаме.
31
Общото между тоалетната чиния, датата на годишнината от връзката и G-точката е, че мъжете почти никога не ги уцелват!
10
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
9
Президентът на Туркменистан - Гурбангули Бердимухамедов и премиерът на Исландия - Ойхана Сунгурдардотир, посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, водещият на новините казал:
- Аз тази новина няма да я съобщя в новините!
25
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза". Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?
16
Ц*ци - натурални антистрес топки! Иронията е, че идват прикрепени към най-ефективното и мощно средство за създаване на стрес.
19
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, въображение и нестандартно мислене, е моментът в който жена му го попита:
- Нищо ли не забелязваш?
16
По време на соца някакъв образ настъпил друг в трамвая. И казал сконфузено:
- Аууу! Извинявайте, другарю научен сътрудник!
Другият се удивил:
- Брей! Как познахте, че съм научен сътрудник? Да не сте случайно ясновидец като Ванга?
Първият обяснил:
- Много просто! В България всеки втори човек е научен сътрудник. И понеже аз не съм, следователно - Вие сте научен сътрудник!
21
- Господине, навремето Ви приехме в психиатрията, защото се държахте детински. Ако Ви изпишем, ще се държите ли като зрял мъж, а не - като малко момченце?
- Разбира се!
- Хммм... Нека Ви задам няколко конкретни въпроса. Какво ще направите като излезете оттук?
- Ще поканя някоя мацка у нас.
- Добро начало! Какви ще бъдат следващите Ви действия?
- Ще създам романтична атмосфера. Ще налея вино, ще пусна нежна музика...
- Отлично! По-нататък?
- Когато предразположа дамата достатъчно ще започна да я събличам.
- Супер! Ще опишете ли нещата по-подробно?
- Ами - първо ще и сваля блузката. После - ще и смъкна полата. След това ще и разкопчая сутиена. А накрая - ще и изхлузя гащичките. И тогава, ех, тогава ще настъпи най-хубавото!
- Но Вие показвате удивителен напредък! Още утре ще Ви изпишем. Все пак, за да избегнем всякакви недоразумения - последен въпрос. Кое е според Вас най-хубавото?
- Като и изхлузя гащичките - ще им изнижа ластика. Ще си направя прашка. И ще ходя да целя врабчетата!
16
Баба и дядо се опитват да правят с*кс и все не се получава. Отиват на доктор и той им казва, че трябва някой да ги гледа и ще се получи. Взимат те един младеж и го водят в къщи да гледа. Почват и пак нищо. Дядото се ядосал и казал на младежа:
- Я дай да си сменим местата.
Сменили се и работата станала, младежа оправил бабата.
Дядото казал доволен:
- Ето, виждаш ли, така трябва да се гледа, а не като теб!!!
13
Отивам на доктор с три счупени ребра, натъртена челюст и синьо око и му обяснявам:
- Работя на булдозер в пътното. В петък вечерта преди да си тръгнем гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И паркирах булдозера отгоре да я затворя, щото няма как да го мръднеш...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като я отворих пак, отвътре излязоха трима от ВиК-то...
21
Мечката свикала животните на събрание.
След като приключила с точките от дневния ред, тя попитала:
- А вие имате ли нещо за казване? Някой да иска да се оплаче от друг?
Вълкът се изправил и заявил:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Сигурен съм, че е лисицата, нейната мама...
Мечката го прекъснала:
- Не може така да обвиняваш без да имаш доказателства! Веднага си поправи изказването!
Вълкът започнал отначало:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Нямам никаква идея кой може да е бил! Обаче, ако го направи пак - ще му смачкам рижавата муцуна!
19
Майстор и чирак, специалисти по отпушване на канали, отиват на адрес. Влизат в мазето, а там - над метър и половина пълно с отпадни води. Майсторът се съблича, взима гаечен ключ, поема си въздух и се гмурка. След малко изплува и казва на чирака:
- Момче, дай водопроводен ключ!
Чиракът подава, майсторът пак се гмурка. И така няколко пъти. Каналът е отпушен, майсторът излиза и докато се избърсва, казва на чирака:
- Ей момче, учи се на занаят, че иначе цял живот ключове ще подаваш!
26
Пернишките пчели вече не събирали само мед, а и други цветни метали.
40
- Господин адвокат, искам развод!
- На какво основание, госпожо?
- Вижте сега... Мъжът ми ме кара всяка неделя да му търкам гърба в банята и...
- Госпожо, извинете, че Ви прекъсвам. Лично, аз Ви съчувствам. Съпругът Ви се държи с Вас като деспот. Но честно казано, не мисля, че в съда това ще мине като основание за развод.
- Не ме разбрахте добре, господин адвокат. Проблемът е съвсем друг. Тази неделя - гърбът му беше съвсем чист!
10