Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Един бедуин цели месеци бродел из Сахара с камилата си, без да срещне жива душа. И ужасно много имал нужда от жена, но като нямало откъде да намери, най-накрая решил да се възползва от своята камила. Казал и "Стой" и минал зад нея, възбуден до крайност. И тъкмо да извърши съвокуплението, камилата направила две крачки напред и му се изплъзнала. Бедуинът направил втори опит, но пак без успех. Трети, четвърти, пети опит - все същото; камилата всеки път му се изплъзвала. Бедуинът отчаян продължил по пътя си и не щеш ли - срещнал някаква жена, която лежала върху пясъка, дрехите и били прегорели от слънцето, разкривайки омайни прелести, а устните и били напукани до кръв и жената стенела: "Вода, водааа!". Бедуинът веднага и се притекъл на помощ с един мях вода, жената стръвно започнала да пие, пила, пила, пила, съвзела се и рекла: "Добри човече, искам да ти се отплатя, както подобава; готова съм да ти дам всичко, което поискаш от мен! Кажи ми от какво имаш нужда!". Бедуинът помислил, помислил, минал пак зад камилата си, па рекъл на жената: "Дръж камилата да не ми се изплъзне!".
25
Водопроводчикът Генчо напусна работа след 15 годишен трудов стаж, защото така и не успя да убеди жена си, че кълчищата не са: "Косми от оная руса кучка, със сухата коса..."
17
Между затворници:
- А тебе за какво те затвориха тука?
- Заради настинка.
- Ама как така?
- Кихнах и пазача на банката се събуди.
19
- Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата - бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
- Мамо! Сватбата беше вчера!
21
"Био" е латинска дума и означава "4 лева по-скъпо".
45
Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата седнали да пият кафе на открито. Не щеш ли, близко до тях - две мутри яко се сбили.
Ченгето понечило да стане. Обаче, свещеникът го възпрял с ръка:
- Не бързай толкова, чадо мое! Пий си спокойно кафенцето!
В един момент, единият бандит извадил нож и наръгал другия.
Попът си пригладил брадата и се усмихнал на приятеля си:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за тебе, а другият е за мене!
23
Жените изневеряват, защото търсят красиви емоции и истинска любов, а мъжете защото са простаци...
30
Жътва е. Бай Пешо комбайнерът отива на гурбет в Северна България да жъне един месец с комбайна и казва на Иванчо:
- Иванчо, оставям ви сами с майка ти един месец. Ако видиш, че идва някой непознат мъж при майка ти, отпаряй по една дъска от оградата.
След месец бай Пешо се връща. Доволен, напечелил парички, освен това оградата била цяла-целеничка! Радост голяма за Пешо, като знае колко е шавлива неговата стопанка.
- Е, как я карахте без мен?
- Всичко е наред, мъжо, липсваше ми много на мен и Иванчо, живи-здрави бяхме, само някакъв простак изкраде дъските на оградата, та завчера заръчах да направят нова.
15
- Прибирам се у дома, от вратата награбих жената, яко с*кс и я питам:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, това ти ли си, вземи да изхвърлиш боклука, бе...
14
В съда:
- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена Ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца...
21
Пиян мъж седи прегърнал стълб на улицата.
Минава друг пиян и го пита:
- Приятел, какво правиш???
- Чакам такси.
- Абе с тоя лампион никой няма да те качи!!!
12
Сватба нейде по Северозапада!
Подпийналия свекър се загледал в булката и инстинктивно вика на жена си:
- Пууу, така като гледам... нищо не сме взелее!!!
В следващия момент, погледа му попада на сина му и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме и дале...
30
Овен: влюбва се, страда, но не разлюбва.
Телец: в края на краищата се влюбва.
Близнаци: влюбва се, отново се влюбва, после пак се влюбва...
Рак: влюбва се и се жени.
Лъв: влюбва се, не му харесва, повече не се влюбва.
Дева: дава вид, че се е влюбила.
Везни: мисли, мисли, пък се влюби.
Скорпион: влюбва се - страда, влюбва се - страда...
Стрелец: влюбва се, стреля, печели трофея.
Козирог: влюбва се и изисква да се влюбят в него.
Водолей: дълго избира и се влюбва.
Риби: влюбва се, зарязва, съжалява, влюбва се.
15
Конкурс за секретарка. До финала стигат три: тела-божествени, владеят по 5 езика, стенография, машинопис, компютърна грамотност на най- високо ниво.
Последен етап. На масата има орех и царевично зърно.
Влиза първата, взема ореха, подхвърля го и го хваща между гърдите. Поднася на комисията цяла ядка.
Влиза втората, взема царевичното зърно, вкарва го между кълките и поднася пуканка на комисията.
Третата влиза, вкарва два пръста между краката си и ги освирква.
Комисията решила да назначи още двама директори...
23
- Скъпа, какво да ти подаря?
- Ми даже не знам... нещо такова...
- Какво такова?
- Ми такова, такова дето като го видя и да кажа - АУУУУ ФЕРАРИ!
15