Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Coбcтвeниĸ нa дoг ce oплaĸвa нa вeтepинapния лeĸap:
- Kyчeтo ми пocтoяннo гoни aвтoмoбилитe.
- Bcяĸo ĸyчe пpaви тoвa.
- Дa, нo мoeтo ги xвaщa и пocлe cи ги зapaвя в гpaдинaтa...
16
- Тате, ударих колата.
- Пак ли???
- Аз без да искам...
- Аман бе сине, и ти се роди без да искам, ама добре те гледаме!
21
Един полицай отишъл да се подстриже. Бръснаря взел да го гъбарка и му рекъл:
- А, бе, вие полицаите сте много прости хора.
- Не сме прости. - отговорил полицая.
- Прости сте и ще ти го докажа. Ще ти задам една гатанка, да видим дали ще можеш да отговориш.
- Давай я. - надъхал се полисменът.
- Две краченца, две ушенца, що е то?
- Глупости! - отговорил полицая.
- Не са глупости, това е ножица!
- Добре, де, свари ме неподготвен, дай друга.
- Без прозорци, без врата, пълна къща със деца?!
- Г*з - отсякъл...
- Не е г*з, а краставица. Видя ли, че си много прост.
Обидил се полицая, но решил да пробва дали наистина е така и като се върнал в райнното, бързо изтичал при началника да го накове, че и той е прост.
- Началник, днес ходих на бръснар и той ми каза, че полицаите сме прости хора, пита ме някои неща и ми се смя много. Та, да те питам и теб, да видим дали ги знаеш?
- Та, питай, де.
- Без прозорци, без врата, пълен г*з със краставици. Що е то?!
- Глупости, - отговорил шефа.
- Ми то и аз му казвам, че са глупости, ма той ми вика, ножица било...
24
Лейди Уинтър се връща в дома си, подранила от скучен прием. Влиза в замъка си и вижда лакея Джонс.
- Джонс, веднага ме последвай в спалнята ми! - с леден тон нарежда тя.
Джонс смирено тръгва след нея. Влизат в покоите на милейди и тя властно нарежда:
- Джонс, свали ми роклята!... По-внимателно!... А сега ми свали сутиена!... Сега жартиерите!... Бикините, Джонс!... Много добре! А сега ми обещай, че никога повече няма да обличаш МОИТЕ дрехи!
18
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат ц*ците ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
- Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!!!
19
Габровец умира... Лежи, пъшка, охка...
Родата насъбрана около него, подсмърчат, хлипат. Пушат нервно, мъжете гледат с празни погледи, жените се тюхкат...
Умиращия поотворил очи, и питал жена си:
- Димитрооо... Гулямата дъщеря тука лий?
- Тука йе, Петре, тука йе!
- Ми малката дъщеря тука лий?
- И тя йе тука, Петре, и тя...
- Ми унукити? Тука ли са сичкити?
- Сички са тука, Петре! Ни бой са, тука са!
- Ми зако свети у кухнята ве, мама ви лапешка?
26
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
Сигурно не е чуло изстрела.
12
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
25
Хасан се прибира и вижда Айшето гола:
- Изневерила си ми!
- Не съм!
- А защо ти е мокра?
- Защото плаче за тебе...
- А защо космите са ти навътре?
- Ами реве, реве, па шмръкне...
13
Жена, бременна в деветия месец, се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да! - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уфффф... - с облекчение въздъхва мъжът. - Ама и моята е една паника...
20
Навремето, Бил Клинтън пътувал сам със самолет. По едно време, от кабината излязъл втория пилот, приближил се към него и казал тихо:
- Сър, имаме сериозен технически проблем! Не сме изчислили правилно горивото и ще се разбием! Но Вие не се бойте! Имаме общо три парашута - за Вас, за мене и за главния пилот!
Президентът попитал:
- Ами - стюардесата?
Вторият пилот въздъхнал:
- Какво - стюардесата? Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън грейнал:
- Уау! Супер! Но ще имаме ли достатъчно време?
10
Попитали радио Ереван:
- Как може една дебела жена да отслабне?
- Да върти обръч!
- Ами ако е толкова дебела, че обръчът и стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
14
След продължителни и сложни изследвания на водещи зоолози е установено, че женската на заека няма време да каже, че я боли глава.
7
Тъкмо се примирих че кантара ме лъже, то и огледалото почна!
19
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
10