Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Учителката се оплаква от сина на една мутра:
- Синът ви ме нарече прости*утка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
- На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?
19
Антарктида. Руска полярна база. Тече шестият месец от мисията. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци от съседната база. Седнали, почерпили се едно друго.
По едно време един от руснаците извиква силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Един от американците попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали и казваме само номерата.
След някоя друга водка американецът решил да провери и извикал на развален руски:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
18
Габровец чете книга и от време на време гаси и светва отново лампата.
- Какви ги вършиш? - пита го жена му...
- Мога да прелиствам страниците и на тъмно...
15
Времената отпреди 85-90 години:
На Червения площад в Москва някакъв човек крещял:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Шефът на охраната на Кремъл го арестувал и го завел при Сталин.
- Ама, аз имах предвид Хитлер! - оправдал се нещастникът.
- Вие сте свободен - казал му Сталин. След което се обърнал към шефа на охраната:
- А вие кого имахте предвид?
26
Иван преподава математика на своя съседка, блондинка.
- Колко е едно плюс едно?
- Не знам!
- Добре. Да го кажа така - какво ще се получи ако съберем моя член и члена на Георги от третия етаж?
- Нещо подобно на члена на Стоян от осмия етаж.
15
Някакъв пич имал любовница, която живеела на последния етаж на супервисок небостъргач.
Веднъж, докато двамата лудували в леглото, оная подхвърлила:
- Скъпи, съжалявам! Трябва вече да приключваме! В пет следобед, мъжът ми се прибира от работа. А сега е вече пет без петнайсет!
Любовникът отговорил:
- Искам още да ти се порадвам!
Не се притеснявай - имам гащи с перка. Мога да скоча през прозореца и ще се приземя плавно на тротоара!
В това време, откъм външната врата се чул шум от отключване.
Неверницата се паникьосала:
- Господи! Моят хубостник днес е подранил! Изчезвай бързо!
И пичът трескаво скочил от последния етаж на небостъргача.
След малко, в спалнята се появил съпругът. Той попитал подозрително:
- Какво става тука, бе?
Жена му отговорила гузно:
- Ааа, нищо... Какво да става?...
Рогоносецът се поинтересувал:
- Защо си чисто гола?
Неверницата рекла с изкуствена усмивка:
- Амии... чакам те с нетърпение!
Оня я изгледал пронизително право в очите:
- Така ли?! А как ще обясниш всичките тези мъжки дрехи тук? Само, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...
15
Мъж си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой!... Даже и на себе си! А уж исках само тихичко да пръцна...
20
Един скъперник влязъл в публичен дом. Сводникът го посрещнал с мазна усмивка:
- Заповядайте, господине! Днес има специална промоция!
Двайсетгодишно красиво и стройно момиче - само за 100 лева на сеанс!
Скръндзата се намусил:
- А, бе, доста скъпо ми идва!
Сутеньорът дал друга оферта:
- Тогава, дама на 40 години - малко пълничка и без два предни зъба - 50 лева на сеанс!
Пинтията изсумтял:
- А, бе и това не ми е евтино!
Другият подбелил очи:
- Последно предложение - ветеранка в занаята - на 55 години! Е, разбира се - вече не е особено красива и стройна... Но цената е само 20 лева!
Скъперникът подхвърлил:
- А, бе, случайно да имате нещо за 1 лев?
Отначало, сводникът мислил да му тегли една майна. Но после решил да си направи майтап:
- За един лев - може да ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът кимнал:
- Защо не? Дай я насам!
На другия ден, нашият човек отново цъфнал в бардака.
Дал на сутеньора едно левче и му казал:
- Същото като вчера!
Това продължило цяла седмица.
Но един прекрасен ден, когато скъперникът се появил за пореден път, сводникът му връчил тържествено една дъска без дупка.
Оня загубил ума и дума:
- Ама, какво е това?!
Сутеньорът обяснил с мазна усмивка:
- На постоянните клиенти - осигуряваме девств*ници!
16
При фризьора:
- Искам да ме направиш красива за довечера!
- Дааа бе, те майка ти и баща ти не са могли, че аз!
20
- Мечтая почивните дни да станат пет.
- Защо пет?
- Ами събота и неделя са си почивни.
12
- Ей, пич... хайде да се любим...
- Да бе... и после да кажеш на всички, че съм лек мъж...
12
Той не знаеше, че ан*лните топчета се вадят бавно и я запали като моторна резачка.
34
Никога не се предоверявай на намигването и мигача на жена - и в двете има повече закачка, отколкото сериозни намерения.
19
Звъни стационарен телефон в църквата:
- Алоооо, абе търся поп Евлогий към 60 годишен с бяла брада, леко пълен. случайно да е там?
- Същия на телефона чадо мое, слушам те!
- Тъй, обвинявам ви във подстрекателство към системен и всекидневен побой и тормоз, присвояване на всяка моя месечна заплата, заграбване на всичкото ми имущество -кола, апартамент и къща на село!
- Кога направих това, чадо мое?
- КОГА ЛИ... НАВРЕМЕТО КАТО СКЛЮЧВАХ ЦЪРКОВЕН БРАК ПРИ ТЕБ КВО МИ КАЗА: "ПОДПИШЕ СЕ ЧАДО, АЗ ГАРАНТИРАМ!!!"
10
В един самолет летели папагал, мечка и слон. Нещеш ли папагалът тропнал с крак по пода.
- А, бе, к'во си се разтропал такъв? - попитала мечката.
- Ми правя се на отворен!
Мечката го гледала, гледала, нек'ъв пернат, проскубан тарикат се прави на отворен. и си мисли: "Тоя па дребния к'во ми се прай на отворен?!" И тя тропнала с крак.
- Бабо Мецо, що тропаш и ти? - питал слона.
- Ми правя се на отворена! - и взела да гледа в тавана, все едно нищо не я е@е.
Слонът взел да се чувства пренебрегнат, недооценен и комплексиран от некви дребни твари и той тропнал с крак, ама колкото сила има. Вложил всичката си ярост и комплекси в това "упражнение" за да е по-убедителен като лидер на хайката дребосъци. Ма... пробил пода на самолета, отворил такава огромна дупка, че изкарал самолета от естествената му траектория и я обърнал посока надолу. Рязката смяна на посоката на летене (надолу) предизвикала неистова паника у пасажерите, поне у двама от тях. Папагала ги гледал как се суетят и треперят големите отворковци и ги пита:
- А, бе... вие можете ли да летите?
- Ми не можем! - отговорили сякаш в един глас мечката и слона. Дори без да се усетят се били прегърнали.
- Ми кат' не можете, к'во се правите на отворени? А?!
10