Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит...
"Мамка му, тия са ме погребали."
Чука по коритото:
- Комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...
14
Жена вика на мъжо си:
- Я че одим при друг мъж. Тебе мъчно ли ша ти е?
- Е, па къв ми е он, па и да ми е мъчно за него?
16
- Жена, много пари си похарчила!
- Харча само за нуждите на семейството!
- В касовата бележка пише: сенки за очи, гримове и бутилка вино.
- Ами семейството има нужда от красива и щастлива жена!
16
Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!
19
- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си и че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа и казал да му занесе 100 бели листа и я мързяло да ги брои на ръка...
29
Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!
28
- Кое ти е любимото животно?
- Дрождите. Ядат захар и серат спирт!
26
Блондинка на гарата.
- Извинете, къде е влака за София?
- Той замина!
- А така! И за къде?
16
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, вече не мога да правя с*кс!
Оня попитал зачудено:
- Чакай малко, бе! Ти - на колко години си?
Пациентът отговорил:
- На 78!
Медикът се шашнал:
- Е, какво искаш на тая възраст, бе, човек?!
Старецът се затюхкал:
- Комшията е по-възрастен от мен! На 85 години е! А пък разправя, че правел с*кс по три пъти на нощ! Блазя му! Ами, аз?! Ох! Какво да правя? Какво да правя?
Лекарят обяснил:
- Е, как така - какво да правиш? Ами - разправяй и ти, бе! Разправяй и ти!
19
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или
"Погледни в джоба на гърба му... там е..." и т. н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"
27
Минава един край някакъв блок и чува писъци. Поглежда нагоре и вижда, на последния етаж, мъж се мъчи да изтика една жена от терасата, но тя се хванала за парапета и пищи.
Минувачът се провиква:
- Остави жената на мира бе, ще я убиеш!
- Това не е жена, това е тъщата!
- Еб* я у дзверо, как се е стиснала!
22
В курника докарали нов млад петел.
Старият петел го огледал отвсякъде, смигнал му и му вика:
- Мой, дай да направим така... надбягваме се около курника... ако до петата обиколка ме стигнеш - после всички кокошки са твои...
Младият се хванал на облога и хукнал да догонва стария...
Някъде на третата обиколка, от къщата излязъл стопанинът с пушка в ръка и си мърмори:
- Мамкаму... вече пети петел купувам и пак пед*л се оказва!
23
- Мамо, вярно ли е, че трябва да имам собствено мнение?
- Разбира се, че трябва да имаш собствено мнение, и сега ще ти разкажа какво е то!
13
В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха...
14
- Kакво е общото между грозната жена и салатата?
- И двете вървят с много ракия.
28