Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98740 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Какви хубави огледала имаше едно време! Погледнеш се - млада и хубава! А сега ги произвеждат едни дефектни.
17
Един смотльо бил потърсен по телефона от красивата си съседка:
- Комшу, мъжът ми го няма вкъщи! Ще дойдеш ли да ми правиш компания, че ми е скучно?
Той се отзовал на поканата. Онази му отворила по един прозрачен пеньоар. Явно отдолу нямала абсолютно нищо! Нашият човек седнал до нея и хубавицата въздъхнала:
- Ох! Голяма жега, бе! Дали да не го сваля тоя пусти пеньоар?
Льольото се изчервил като рак:
- Ами, свали го щом ти е толкова топло!
Тя смъкнала въпросната дреха и се изтъпанчила както майка я е родила. Погледнала оня многозначително, но той стоял като дърво. Тогава, сладураната му предложила:
- А, бе, комшу... Нещо се чувствам отпаднала! Що не ме разтриеш малко?
И се изпружила на дивана с навирено дупе. Смотанякът започнал да я разтрива сковано. След известно време, палавницата изпуфтяла:
- Стига толкова! Мисля да си хвърля един душ. Ще дойдеш ли да ми насапунисаш гърба?
Завалията се отзовал с нея във въпросното помещение. Протягал към мацката ръката си с гъбата, но погледът му бил сведен надолу.
Когато приключили, красавицата подбелила очи:
- Е, комшу... мерси за услугите. Сега май е време да си тръгваш!
Когато смотльото се отзовал обратно вкъщи, се изцепил:
- Леле! Тая, само да ми беше дала някакъв знак... Направо щях ДА Я СКЪСАМ!
8
Звъни на вратата един марсианец, отваря Мария и се чува:
- Бип, бип, аз съм марсианец и идвам с мир.
- Ебаси майката как ме уплаши с тези рога.
- Бип, бип, това не са рога, а антени и благодарение на тях, разбирам всичко, което се случва на моята планета.
- Ба, тук на земята, тези с рогата, последни разбират какво се случва.
17
На човек, когато не му върви... и жена му не бяга от него...
20
- Какво е хайдушка ракия?
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан.
19
Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- Играта на Тронове.
Роботът:
- Шляссссссс.
Синът:
- Добре деее, Ден с По*но Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е по*но!
Роботът:
- Шлясссс - шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът:
- ШЛЯССССССС...
18
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
- Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
15
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е развален. Имате умряла хлебарка във фара. Триъгълникът защо отразява в зелено, а не в червено?
- Господин полицай, вие женен ли сте? - пита шофьорът.
- Да, женен съм.
- А защо се държите като омъжен?
21
Жена кара автомобила си, заглежда се в една витрина и се удря в близкото дърво. Наблизо стои катаджия красавец и я пита:
- А сега какъв акт да ви друсна?
- Предпочитам полов.
17
Провървя им на хората над 40 години! На младини направиха много глупости, но нали нямаше интернет, няма и доказателства!
33
Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща и:
- Къде отиваш?
- Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела.
16
Ако бъдещата тъща с всички сили се старае да ви се хареса, значи нещо с дъщеря и не е наред!
20
Иванчо се прибира от даскало бесен. Тряска вратата и хвърля бележника си на масата. Учудени и леко уплашени техните го питат:
- Абе, Ванка какво става бе, чедо?
- Еми имам двойка по биология - казал Иванчо.
- Е, защо така? - запитали обезпокоени родителите.
Иванчо се обърнал и със заканителен тон казал:
- Не ме питайте, ами лягайте на дивана и почвайте да ми обяснявате как щъркелът ме е донесъл!!!
12
Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?
20
- Моше, как можа бе? Що си дал на крадците всичкото злато?
- Ами как? Щото ми завряха поялник в задника и ютия ми сложиха на топките... и кат ги включиха в контакта...
- И ти веднага ли ги даде?
- А не бе, какво... да чакам и сметка на електромера ли да се навърти?
23