Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98716 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Решавам тук една кръстословица - "човек, който е длъжен да дава всичките си пари на друг човек в замяна на храна" с три букви - това какво е?
- Роб.
- Бе и аз мисля, че е роб, ама жената защо ли написа "мъж"...
Мъж минава край публичен дом със 100 евро в джоба си. Той поглежда вътре и вижда момиче, което гледа мобилния си телефон. Мъжът заключава, че тя е на разположение и че чака клиент. Започва блъска по прозореца, за да привлече вниманието й, но тя не обръща глава. Човекът удря малко по-силно, няма реакция. Мъжът влиза в съседен магазин и купува чук. Връща се до прозореца, вижда прости*утката все още на мобилния си телефон и удря прозореца, който се разбива на хиляди парчета.
Момичето е много изненадано. Човекът пита:
- Колко струва?
- 500 €! Момичето отговаря.
- Скъпо е!
- Да, но това е двоен стъклопакет!
- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест.
Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями.
На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 40, господине!
Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 20 и е полуидиот. Та затова.
Срещат се две планети:
- Какво ново при теб?
- А, нищо особено. Изглежда съм прихванала от някъде... разумен живот.
- Дреболия! Аз също съм го карала. Между 2-4 хилядолетия и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А, ако се лекуваш то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика прихващам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам никакви проблеми.
Прибира се първокласничка на 15 септември и заявява сърдито:
- Повече няма да стъпя там.
- Защо? - пита я майка и.
- Да чета не умея, да пиша не умея, а да говоря не ми разрешават.
- Докторе, работя като вол, ям като свиня и се уморявам като куче. Какво да направя?
- Ами, отидете на ветеринар!
- Скъпа, тази песен дето я слушаш е много стара.
- То и майка ти е стара, ама още я слушаш...
Пешо купил две кокошки от пазара, видял комшийката Пена и казал:
- Пено, хайде да си ходим!
- Страх ме е, да не ме "оправиш" по пътя! - фръцнала се Пена.
- Как да те "оправя", не виждаш ли, че държа кокошки в ръцете?!
- То, кокошките и аз мога да ги ДЪРЖА!...
Баща към сина си:
- Но, Петьо, защо ухапа учителя си по крака!?
- Той се държеше с мен като куче! Караше ме да слушам и изпълнявам.
- За какво протестирате?
- Нямам работа.
- Ето ти една визитка, и утре започваш работа при мен.
- Е па ти от целия митинг баш мен ли уцели.
Един старец отишъл на доктор.
- Докторе, всяка сутрин в 6 часа пикая и в 7 часа акам.
- Дядо ми ти си много добре - казал доктора.
- Да, но в 8 часа се събуждам.
Голям вожд имал запек и изпратил Малко индианче при Бял Доктор за лекарство. Докторът дал едно шишенце рациново масло, обаче индианчето го счупило без да иска по пътя, върнало се при доктора и казало:
- Голям вожд л*йно нема!
Докторът дал, малка тубичка, обаче индианчето и нея съсипало на връщане. Пак отишло при доктора и пак:
- Голям вожд, л*йно нема!
Бял доктор се видял в чудо и му дал направо един литър.
На другия ден докторът срещнал индианчето и попитал как е вождът.
- Голямо л*йно, вожд няма!
Две жени се бият и крещят...
- ВЗИМАЙ ГО ТИ!
- НЕ ТИ ГО ВЗЕМИ!
Бързо стана ясно на всички, че се бият за мъж...
- Не, не и не! С*кс само след сватбата!
- Дааа ама с Пешо, Жоро и Киро си правила!
- Ами да, аз за тях няма да се женя...
Вуте:
- Нане, моята жена иска постоянно с*кс. По 5 пати у дено. Не моа и смогна на тая руспия. Немам сили вече!
Нане:
- Вуте, казах ти, не се жени за грозна жена. Те сега да видиш дека нема кой да ти помогне и да умреш от умора!