Ереван Еар. Самолетът лети за Тбилиси. Излитането е приключило, по плашливите пътници вече са се успокоили, но още не е даден сигнал за откопчаване на коланите. Някои по-опитни пътници започват да се изнервят. Неочаквано самолета прави винт и всички се оказват с главата надолу. Шок, писъци... От уредбата се чува дълбок, спокоен глас:
- Уважаеми пасажери, с вас говори командира на полета Армен Харпарцумян. Всичко е под контрол, няма място за паника. Само да си капна капките в носа и ще заемем нормално положение.

Добавен преди 2 години 13

Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: "Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане." В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре:
- Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати.
- Абе лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне, което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
- Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим.
- Окей - казал заекът. - Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика:
- Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!

Добавен преди 2 години 22

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

Добавен преди 2 години 17

Петка и Верка се върнали от Италия. Чапай попитал първия:
- Как прекара там, Петка?
Оня отговорил:
- Аз вече не съм Петка, а Петручио! Ами, как прекарах... Сутрин, като се събудех - първата ми работа беше да се кача на верандата. По обед - отново се излежавах дълго на верандата. И вечер пак се пльосвах на верандата!
Чапай се хванал за главата:
- Е, ти от тая веранда - не си разгледал никакви забележителности, бе! А ти, Верка - как си прекарваше времето?
Тя отговорила:
- Аз вече не съм Верка, а Веранда!

Добавен преди 2 години 21

В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
- На какво прилича това?- крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Без ръце.

Добавен преди 2 години 17

- Дядо, ти бил ли си джендър?
- Бил съм дядо! И ако ми падне, па ша го бия!

Добавен преди 2 години 33

Млада двойка правила с*кс на самотен плаж.
След като свършили, жената попитала:
- Скъпи, знам, че използва презе*ватив. Но ако все пак забременея и после родя, как ще кръстим детето?
Оня си изхлузил конд*ма, вързал го на стегнат възел отдолу, хвърлил го в морето и отговорил:
- Ако се измъкне оттука - ще го наречем мистър Сенко!

Добавен преди 2 години 18

- Защо се развеждате с жена си?
- Всяка нощ ме буди и ми шепне: "Ставай, трябва да си ходиш у вас!"

Добавен преди 2 години 17

- Докторе, счупих си ръката вкъщи!
- Как стана тая работа, бе, приятел?
- Преди петнадесет години...
- Остави сега доброто старо време! Кажи как се стигна до инцидента?
- Преди петнадесет години...
- Не ме занимавай с минали истории, бе, човек! Хайде, че отвън чакат и други пациенти!
- Преди петнадесет години...
- Офф... Едно си знаеш, едно си баеш! Хайде казвай какво се е случило тогава. Ама - по-бързичко!
- Преди петнадесет години се наложи да пренощувам в някакъв малък хотел.
Камериерката беше младо и красиво момиче. Когато легнах да спя, тя почука на вратата ми. И попита дали не ми е студено. Отговорих й, че в стаята парното работи нормално. След два часа, хубавицата отново ме обезпокои. И на нов ред се поинтересува дали не ми е студено. Уверих я пак, че радиаторът е силно нагрят, а плюс това разполагам и с три дебели одеала. Но ето, че не след дълго, красавицата цъфна за трети път. Погледна ме продължително право в очитите, облиза плътните си устни и попита бавно и натъртено абсолютно ли съм сигурен, че не ми е студено!
Тогава, вече се подразних и и отвърнах да не ми досажда повече.
- Мдааа... Само две неща не разбрах. За какво ми разказа цялата тая история. И какво общо има тя с твоята контузия?
- Ами, днес се качих на една стълба да боядисам тавана в спалнята. И тогава съвсем внезапно ми хрумна, че момичето е искало лично да ме стопли. И толкова се ядосах, че паднах от стълбата и си счупих ръката!

Добавен преди 2 години 12

- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
- Не, защо?
- Ми, каквото и да си харесам, ти все викаш "Оо, не!"

Добавен преди 2 години 13

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо.
Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!

Добавен преди 2 години 30

Бележка на масата:
"Обидих се и тръгвам. Не ме търси повече. Ако не ме намериш ще стане по-лошо."

Добавен преди 2 години 30

Мъж решава кръстословица и пита жена си:
- Американски президент -три букви, средната е "У"?
Тя:
- Не може да бъде!
- Буш, ма, шматко, само за... мислиш...

Добавен преди 2 години 20

- Скъпи, нали очите ми са сини като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени като рози!
- Ъхъ.
- Колко обичам като ми говориш такива нежни, поетични неща!

Добавен преди 2 години 16

След гостуване при баба:
- Ти на колко годинки си малкият?
- Живот и здраве, ако е дал господ, на есен ще съм в първи клас...

Добавен преди 2 години 29