ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.

Добавен преди 2 години 18

Един млад султан заповядал на везира да му доведе трите най-красиви жени в царството, ама не само красиви, ами умни и талантливи. Везирът така и направил. След месец маниашки подбор му представил три прекрасни девойки.
Изправили се те пред него и всяка показала своя талант. Първата била невероятна певица. Втората фантастична танцьорка, а третата - най-сладкодумната разказвачка на поетични приказки.
Накрая везирът изчакал малко и тихо попитал:
- Коя си избра, най-велики и мъдри повелителю?
А султанът се изхилил:
- Тая с най-големите ц*ци

Добавен преди 2 години 17

- Тоше, миличък, моите съболезнования! Чух, че тъща ти умряла!
Навярно нещо със сърцето?!
- Не, задави се със сандвича с черен хайвер и френския коняк, когато закусваше.
- Боже, каква красива смърт!

Добавен преди 2 години 26

Семейство - баща, майка и син са на цирк. На арената излиза дресиран кон. Синът пита майката:
- А какво му виси на кончето между краката?
Майката се чуди, какво да отговори:
- Нищо не е това.
Бащата със самодоволна усмивка, към майката:
- Ама как съм те разглезил...

Добавен преди 2 години 29

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презе*ватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка...

Добавен преди 2 години 25

Полицай спира кола с подпийнала компания и им казва:
- Ще ви простя глобата, ако утре като изтрезнеете дойдете пред полицейското и влезете отново всички в колата.
На другия ден се нареждат нашите пред управлението и започват да влизат един по друг в колата, ама един все остава и няма място. Ядосал се той и пита:
- Абе, момчета, ама вие сигурни ли сте, че аз бях с вас снощи?!
- Е как бе?! Та нали ти свиреше на акордеона!

Добавен преди 2 години 29

2025г.
- Какво образование имате?
- 5 години фейсбук и 7 години инстаграм!
- Професия?
- Лайкаджия 6 разряд!

Добавен преди 2 години 30

Един купувач влиза в магазина и пита:
- "Подбрани яйца". А от къде са подбрани?
Продавачът му отговаря:
- От кокошките, разбира се.
- Че тези кокошки не се ли съпротивляват?
- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.

Добавен преди 2 години 22

Една даскалица казала на класа:
- Вчера Ви дадох за домашно - съчинение за зимата. Петърчо, прочети какво си написал.
Оня започнал:
"Веселите снежинки танцуват из въздуха като балеринки..."
Госпожата го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! А ти, Жорко - какво успя да съчиниш?
Посоченият ученик подхванал:
"Дърветата облякоха красива бяла премяна..."
Учителката кимнала доволно:
- Много добре! Петица! Иванчо, да чуем и теб!
Малкият калпазанин зачел:
"Върху тънкия лед - песът Мурджо клати здраво кучката Шана!
Преподавателката се сконфузила:
- Леле, момче! Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо вдигнал рамене:
- Е, как ще е удобна, бе, госпожо? Знаете ли как им се хлъзгат лапите?

Добавен преди 2 години 21

Лъвът събрал животните и им казал:
- Змията е извършила една дребна кражба. Понеже съм демократичен, няма да решавам сам, а ще се допитам до вашето мнение. Какво наказание предлагате да и наложа?
Зайо Байо се обадил:
- Отрежи и главата! Отрежи и главата!
Лъвът се замислил:
- Е, сега... Това ми се вижда прекалено строго! Хайде да и отрежем част от опашката. Съгласни ли сте?
Всички отговорили в хор:
- ДААА!!!
Царят на животните кимнал:
- Добре тогава! А каква част от опашката да и отрежа?
Зайо Байо се обадил пак:
- До главата! До главата!

Добавен преди 2 години 20

Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този Трабант. А ти?
- Нито веднъж.
- Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
- Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.

Добавен преди 2 години 16

Жена получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да и присадят кожа. Донор станал съпругът и с кожа от задника.
След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:
- Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря.
- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам как майка ти те целува.

Добавен преди 2 години 23

В едно село назначили нов пощальон. Бившият титуляр, който излизал в пенсия го посъветвал:
- Чуй ме добре, момче! Навсякъде тук хората са сърдечни и дружелюбни. Обаче, край старото гробище има една порутена колиба. Там живее зъл магьосник! Не ходи там никога, ама никога!
И така, новият пощальон започнал работа. Трудовото му ежедневие минавало без никакви проблеми! Ала не щеш ли, един прекрасен ден пристигнало странно писмо. Адресът на плика гласял:
"Порутената колиба край старото гробище.
Получател: Злия магьосник"
Отначало раздавачът изпаднал в шок! Но после, професионалната чест взела връх. Решил, че е длъжен да достави писмото, ако ще - получателят да е самия Сатана!
И ето, че се отзовал на въпросния адрес. Градината пред колибата тънела в бурени.
Кой знае откъде се чували някакви странни звуци. И служителят изпитал неловкото усещане, че някой скришом го наблюдава внимателно! Облян от студена пот, той се приближил до вратата на колибата. Изведнъж, сякаш от не*итието пред него се появило едно огромно черно куче. И казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар не си е у дома!
Пощальонът изпищял от ужас, изпуснал писмата на земята и се хванал за сърцето! След като прекарал една минута в прединфарктно състояние, той едва промълвил:
- Що за куче си ти, за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът отвърнал небрежно:
- А, защо?... Мога! Ама - не исках да те изплаша!

Добавен преди 2 години 22

Жабите решили да набият слона. Но преценили, че първо трябва да проучат физическите възможности на своя противник. Затова изпратили на разузнаване своята посестрима на име Кекерица.
След известно време, тя се върнала силно притеснена:
- Момичета, дали да не се откажем, а? Тая работа не е за нас. Слонът е не просто голям. Той е ОГРОМЕН! И страшно силен. Само веднъж да ни настъпи - ще ни направи на пихтия. Просто - забравете!
Ония и отговорили:
- Споко, бе! На теб ще възложим най-лесната задача. Ти, само трябва да го събориш на земята. Пък ние - лесно ще го довършим с ритници!

Добавен преди 2 години 10

- Моше, направо мe заболя главата! Ha едното място сватба, на другото погребение и това в един ден! Къде да отидем?
- На погpeбението!
- Защо?
- Всичко е същото, ядене и пиене, но поне няма да купуваме подapъци...

Добавен преди 2 години 19