Докарват мъж в Бърза помощ с прострелян по време на лов член. Дежурният хирург преглежда щетите и отсича:
- Не мога да помогна! Дупките са големи и ако ги затворим, има 100% риск да изгубим органа напълно. Мога да те пратя обаче при моя съсед Киро.
- И той ли е хирург? - пита пострадалият с плаха надежда.
- Не. Кавалджия е в ансамбъл "Тракия".
- Че той к'во разбира?!
- Ще те научи да пикаеш, без да си пръскаш лицето!

Добавен преди 2 години 18

- Генчо, я виж, нещо май ме е ухапало по гърба.
- Керанкеее, и дървениците са та разбрали какво дърво си в леглото и са та наяли...

Добавен преди 2 години 15

- Скъпа, вече реших какво ще ти подаря за рождения ден. Ръкавици и ушанка.
- Това пък от какъв зор?
- Ми да не ти мръзнат ръцете и ушите, като ровиш нощем из хладилника!

Добавен преди 2 години 15

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Росен от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!

Добавен преди 2 години 18

Един генерал минал на проверка в някакво военно поделение. Строил офицерите и казал строго:
- Имам информация, че войниците тук ядат много лоша храна! Вярно ли е?
Ония отговорили в хор:
- Съвсем не!
Висшият военен изсумтял:
- Хммм... Ще видим тая работа! После се обърнал към най-близкостоящия:
- Господин майор, колко калории дневно получава всеки войник от Вашата рота?
Запитаният се изпънал:
- Две хиляди калории, господин генерал!
Проверяващият се обърнал към следващия:
- А във Вашата рота, господин капитан?
Оня отговорил чинно:
- Четири хиляди калории, господин генерал!
Майорът се обърнал към колегата си:
- Ееее, що лъжеш, бе? Може ли сам човек да изяде два чувала цвекло?

Добавен преди 2 години 12

Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождали в гората. По едно време, забелязали голяма купчина л*йна. Детективът отбелязал:
- Виждате ли това, Уотсън? Тук навремето със сър Хенри срещнахме Баскервилското куче!
Приятелят му ахнал:
- Олеле! Преживели сте истински ужас! Обаче, едно не разбирам... Щом сте били двама, защо купчината л*йна е само една?
Холмс обяснил:
- Елементарно, Уотсън! За разлика от сър Хенри, аз не успях да си смъкна гащите!

Добавен преди 2 години 20

Един алчен тип хванал Златната рибка. Тя му се примолила:
- Добри човече, пусни ме! Ще ти изпълня три желания! Ще ти дам всичко, което ми поискаш! Просто го назови с думи!
Алчният се замислил:
- Значи... искам десет милиона евро... огромна къща... и чисто ново Бентли! Такааа... Това ми беше първото желание!

Добавен преди 2 години 11

Двама пенсионери си говорят:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да бе, да! И моята я мързи да готви.

Добавен преди 2 години 14

- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 123456789.
- Хм... толкова бързо?
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може с*кс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Момче. После момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента.
- Ега ти тъпачката!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото двайсет години!

Добавен преди 2 години 18

На оживен плаж лежал някакъв образ. Предната част на банския му имала огромна издутина. Една срамежлива мацка се приближила и казала плахо:
- Господине... аз, такова... да не си помислите нещо лошо за мен... но дали мога да погледна... как да се изразя по-меко... какво се крие във вашия бански?
Оня и отговорил с усмивка:
- Почерпете ме една бира и няма проблеми!
Мацката се юрнала към близкото заведение и след малко донесла пенливата течност. Образът благодарил. А после си бръкнал в банския и извадил една голяма краставица. Момичето се възмутило:
- Господине, що за просташка шега?
Нашият човек отговорил:
- Просташка, ама - вече пета бира ме черпят!

Добавен преди 2 години 18

Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Катаджия ме спря на магистралата за Истанбул за превишена скорост и вика:
- Ашколсун, комшу! В България така ли караш? Сега една глоба, че да видиш.
Тогава жена ми започна да спори с него, де на български, де на турски. Докато двамата се разправяха, аз запалих цигара. По едно време полицаят ме извика при него, подаде ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, а какво стана с глобата?
- Каква глоба, ефенди? Тебе Аллах толкова те е наказал с тази жена, карай!

Добавен преди 2 години 24

Един пияница влязъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си бутилка вино, а за мезе си взел сирене. Докато отпивал от алкохолната напитка, на масата се качила една мишка и започнала да си гризва от сиренцето. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела да живееш при мен. Аз ще се грижа за теб!
Мъничкото същество се трогнало:
- Благодаря ти, добри човече! Но с какво мога да ти бъда от полза? Та аз съм само една страхлива твар!
Нашият човек я успокоил:
- Пийни си от това винце! И то ще те направи безстрашна! И аз не съм смелчага, ама тая напитка ми дава кураж!
Мишката го послушала и кротко залокала от гроздовия еликсир!
По някое време, клиентът се надигнал от масата и се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, пиши ми всичко на вересия! Сега нямам пари да ти платя!
Оня се ядосал:
- Голям боклук си, ееей!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе! Я ела навън да се разберем като мъже!
А мишката се обадила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 2 години 19

Мъж гледа снимки с голи жени на компютъра. Жена му се промъква тихо и застава зад него, по едно време казва:
- Стой!
Мъжът се стряска и се обръща. Жената казва:
- Върни малко назад.
Мъжът послушно връща една снимка назад...
- Ей такива пердета искам в кухнята!

Добавен преди 2 години 28

На една жена и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Защо тази е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но мъжът ми качи 10.

Добавен преди 2 години 19

Мъж се обръща към дама:
- Извинете, може ли да се запознаем?
- Да и ако може по-бързо, защото след половин час ще се запознавам с друг.

Добавен преди 2 години 19