Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98748 вица, разпределени в 6584 под-страници.
- Айде, кофи тайм! - извика бригадира и работниците хванаха кофите.
31
Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия и незабравимата Катя.
В този момент без да иска се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв, за онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо.
27
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
33
Майка към дъщеря си:
- Мъж да си намериш, да те гледа повече от телефона си и колата си!
17
Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!
27
Препълнен автобус. Качва се мъж с дебел овчи кожух. Жена възмутено:
- Господине, свалете си кожуха, ще има място където да застана.
Мъжът с чувство за хумор:
- Аз мога и панталона да сваля... ще има и за какво да се държите...
16
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
22
- Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
- Веднъж чак на сутринта се прибрах и трябваше да обяснявам на жената.
16
- Пено, ма, верно ли, че морковите много помагат, кога мъжът, на една жена, е импот*нтен?
- А, те и бананите помагат, Гице, ама най-'убава си е краставицата!
13
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм.
Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
- К'ви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.
- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
- А, какво трябва да правим?
- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...
- Добре, аре снимай...
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.
Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:
- Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори...
19
Информацията е най-скъпата стока. Сигурно сега на някоя и се прави с*кс, ама като не знам коя е...
40
Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Pавнис! Миpно!
Мацката въздъхнала:
- He бе, човек! Кажи ми нещо нежно и poмантично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!
24
Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел.
Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз.
Може би ние прекаляваме с овчето и свинското...
32
Жена към депресирания си съпруг:
- И как така - нямало за какво да живееш?! Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, хладилникът - също...
23
Двама пияни си говорят:
- Брато, ша ма извиняааш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато и след малко пита:
- Ама на теб ся спешно ли ти е...
31