Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на приятел.
Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен, му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...

Добавен преди 2 години 32

- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Искам да съобщя за изчезнала жена.
- От кога я няма?
- Абе вече пет поста не ми лайква!
- Да не би да са тъпи?
- Не бе, три хубави вица и два смешни клипа. Другите ги лайкват!
- Писахте ли и на лични?
- Да. Питах я ко стаа - мълчи!
- А самата тя поства ли?
- Ба! Вече пет часа ни лайк, ни пост!
- Разбрах, записвам. Дайте ми името на профила и, почваме издирване.

Добавен преди 2 години 12

По време на Втората световна война съветски войници попадат в район, отцепен от немски снайперист.
Малцината оцелели успяват да заемат прикритие и се почва една игра на нерви...
Немецът решава да изполва един хитър трик:
- Иванов... - провиква се той напосоки и дисциплинираният редник Иванов чинно се изправя и казва "Здес!"...
Дум с един куршум и той пада повален...
- Митрофанов... - провиква се немецът.
- Здес!
И Митрофанов пада с куршум в челото...
- Володя Сергеев...
Володя застава прав и отнася солингенското олово...
Виждайки ужасната съдба на останалите, легнал на земята, чукчата облян от студена пот шепне с тракащи зъби:
- Толко нет Курбадамадчушлаевски, толко нет Курбадамадчушлаевски...

Добавен преди 2 години 16

Евреин учи сина си на бизнес:
- Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави... Напиши му писмо...
Синът написал:
"Уважаеми г-н Цимерман,
Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваше да ни върнете миналата седмица.
Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите"...
- Не така! - казва бащата - Трябва по-кратко...
Синът пак пише:
"Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари"...
- По-кратко! - коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
"Г-н Цимерман, върнете ни парите."
Бащата се ядосва и казва:
- Абе, колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко!? Ето така, например "Моше, кога?"...

Добавен преди 2 години 19

- Шефът май ще напуска!
- Ти пък откъде знаеш?
- Извика ме вчера и ми каза:
"Ние с Вас не се сработихме!"

Добавен преди 2 години 22

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и я поздравява:
- Добро утро, сестро!
- Станал си от погрешната страна на леглото - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и поздравява и него:
- Добро утро, брате!
- Станал си от погрешната страна на леглото - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче!
- Станал си от погрешната страна на леглото.
Нашият вече е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче?
- Не съм станал от погрешната страна на леглото - прекъсва го младият свещеник.
- Какво говориш?! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана?

Добавен преди 2 години 17

- Отче, да изневериш на мъжа си голям грях ли е?
- Да.
- Ами, ако го направя със свестен човек, в мисионерската поза и изцяло в полза на семейството?
- Офффф... Уговори ме... Изневерявай...

Добавен преди 2 години 15

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми - рекъл марсианеца - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!

Добавен преди 2 години 16

Разговарят две приятелки:
- Моят мъж се прибра надран по гърба. Каза ми, че котка го е надрала.
- И ти му повярва?
- Не му вярвах до момента, в който едно куче ми направи синка по врата.

Добавен преди 2 години 13

Кандидат на изпит за пожарникар.
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
- Контрабасът гори по-дълго.

Добавен преди 2 години 15

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтре*ител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтре*ител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован, само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе един прът...

Добавен преди 2 години 25

Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва:
- Преди 50 години ми направиха едно заклинание. Моля ви да го развалите...
- Няма проблем, само ми кажете, как звучеше това заклинание?
- Обявявам ви за съпруг и съпруга!

Добавен преди 2 години 16

- Гоше, що си ударил чича си Стамат с таа тухла?
- Аз няма повече.
- То няма и смисъл!

Добавен преди 2 години 48

Тя си въобрази, че в нея има нещо царствено, след като Иван и Асен и бяха първи, Симеон - втори, а Борис - трети...

Добавен преди 2 години 19

Катаджия спира автомобил.
- Минахте на червен светофар.
Шофьора без да каже нищо подава 10 лв.
- И с превишена скорост...
Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв.
- Изглеждате ми подпийнал.
Шофьора подменя 50-те лв. със 100.
- Тая кола, не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър...
- Ами... Да се върнем на това, че сте пил...

Добавен преди 2 години 30