Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Жената може безкрайно да гледа три неща. И накрая да купи седем!
16
- Това е безобразие! - оплаква се гост на хотела, на администратора - През нощта хванах около петдесет бълхи и дървеници!
- О, господине, това е чудесно! Бихте ли останали при нас още няколко дни?
18
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник.
Шофьорът е приет с най - големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
16
Щастлив семеен живот- това е, когато ядеш, лежиш и гледаш сериали с човека, с когото преди години си правил с*кс...
33
Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж БААААААМ - някой го удря отзад. Обръща се и гледа един с Жигула, пребледнял...
- К'во, бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Оня, разтреперан целият, му отговаря:
- Абе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум: "Баси тоя ако сега, без да искам, го удара"!? И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах.
Мутрата стиска зъби и юмруци и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с Жигулата. Слиза и отива при него:
- Абе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе?! Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей, човек, нали те ударих преди малко? И те гледам пак пред мене и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане!" И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и...
Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине! Тоя си е идиот, к'во да го праа?" Пак се качва на колата и след 500 м. - трети светофар. Спира... и БААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа оня с Жигулата му маха през прозореца и вика:
- Карай, карай, баце, па съм аз!
19
- Извинете, сър, но аз не мога да ви пусна в казиното... Вие сте без вратовръзка...
- И какво от това...?! Вижте, онзи е гол...
- Да, сър... Но той излиза...
20
Нане казва на Вуте:
- Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
- Абе... може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
- Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
- Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
- Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде... ама нeмал!
20
Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо станá бе, бачьо, шо се случѝ?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на глезена.
Брат му го погледал, погледал и рекъл:
- Я това не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел...
40
Жена на възраст отива при художник и си поръчва портрет:
- Искам да ме нарисувате с колие от брилянти, брилянтени обеци, с диамантена гривна на едната ръка и със златен часовник на другата.
- Както желаете, разбира се, но бихте ли казали защо?
- В случай, че умра по-рано от мъжа ми, съм сигурна, че той отново ще се ожени... И нека тогава тази кучка да се побърка от търсене на скъпоценностите!
26
Самолет се готви за излитане. Стюардесата върви между редовете и се опитва да успокоява по-страхливите пасажери. Приближава се до един младеж, който е впил ръце в облегалките и гледа втренчено предната седалка.
- Извинете, господине, мога да ви кажа едно нещо, което ще ви накара да се смеете през целия полет.
Младежът с интерес казва:
- О, да! Много ще съм ви благодарен.
Стюардесата:
- Ципът на панталона ви е разкопчан и оттам стърчи връхчето на палавника...
Младежът:
- Аз пък мога да ви кажа нещо, на което ще се смеете не само по време на полета, а и по време на обратния полет.
- ???
- Това не е връхчето, това е целият палавник...
11
Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
30
Майка към дъщеря си:
- Дъще, само на 34 си - не се тревожи... Все някога и ти ще срещнеш нещастника на мечтите ти...
20
Един поп влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
- Какво ти дължа, синко?
- Нищо, отче - казал бръснарят. - Днес съм решил от свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка подкрепа за църквата.
- Много ти благодаря, синко - казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на бръснаря един куп книги като подарък от благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък бизнесмен - търговец на захарни изделия. Бръснарят го потстригал и него и търговецът попитал:
- Какво ти дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес пари от дребни търговци не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за дребния бизнес в тая държава.
- О-о-о, много ти благодаря. Оценявам жеста - казал търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други подаръци от благодарния търговец. След два дни в бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
- Какво дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес реших да не взимам пари от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от моя страна за държавата.
- Благодаря - казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20 депутати и го чакат да отвори.
35
По време на студената война се провежда бясна надпревара между двата лагера, кой ще надделее. Млад служител влиза в кабинета на Президента на Съединените щати.
- Господин президент имаме голям проблем.
- Какъв?
- Руснаците са кацнали на Луната.
- И какво от това?
- Започнали са усилено да я боядисват червена.
- Много важно!
- Ама как, господин президент, те ще я боядишат червена и този комунистически символ ще грее над цялата планета. Това ще е голяма пропагандна победа за тях.
- Спокойно. Ще работим по въпроса.
След седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент, руснаците боядисаха в червено половината от Луната.
- Нищо. Спокойно. Работя по въпроса.
След още седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент! Катастрофа! Ако погледнете нагоре ще видите че руснаците са боядисали цялата Луна червена. Те успяха.
- Чудесно! Сега, след като руснаците вече са боядисали цялата Луна червена, изпратете една наша совалка там. И нека нашите астронавти да напишат с големи бели букви... Coca-Cola.
26
Съдията:
- И като видяхте, че подсъдимия бие жестоко тъщата си, защо си тръгнахте?
- Помислих, че ще се справи сам.
20