Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Обява:
Разменям три кори яйца и 4кг домашни краставици за гарсониера в Созопол на първа линия.
44
Навремето си спомням... Баба сложи дърва в печката, намаже ни по една филия с Маскарпоне, поръси я с киноа и по едно парче авокадо и така израснахме!
40
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка? Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
- А какво означава разгонена? Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него. Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила... Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши... Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
19
- Как си?
- Абе, ожених се и сега да пия не може, да пуша не може, да заглеждам жени не може.
- И, не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може!
30
Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки, и продължава да твърди че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт...
31
- Жена ми ме заряза и ме остави без стотинка.
- Тя и моята ме остава без стотинка, ама не си тръгва!
17
Някакъв човек отишъл в църквата да се изповяда. Влязъл в изповедалнята. Седнал. И свещеникът го пита:
- Кажи, синко? Какво те мъчи? Сподели!
- Искам да се изповядам, отче.
- Добре, сине. Давай. Облекчи душата си.
- Ами имам много грехове, отче. По-миналата седмица една моя бивша съученичка ме покани у тях да и помогна да сглоби един шкаф. Помогнах ѝ. Сглобих шкафа. И тъкмо да си тръгна и заваля силен дъжд. Тя ми вика: "Не си тръгвай. Остани да изчакаш докато престане дъждът." И аз останах. Чакаме да спре дъждът. Чакаме. И понеже няма да какво да правим, от скука взех, че я 0правих. Миналата седмица една приятелка на жена ми ме извика у тях да и помогна да залепи нови тапети. Помогнах ѝ. Залепихме тапетите. И тъкмо да си тръгна и пак заваля силен дъжд. И тя ми вика: "Не си тръгвай още. Виж какъв силен дъжд вали. Остани да изчакаш, докато престане дъждът." И аз останах. Чакаме да спре дъждът. Чакаме. И понеже няма да какво да правим, от скука взех, че я 0правих и нея. Оня ден съседът ме извика в неговия гараж, да му помогна с акумулатора на колата. Помогнах му и тъкмо да тръгна и пак заваля дъжд. И той ми вика: "Седи тука докато престане дъждът." И аз пак останах. И докато чакам да спре дъждът, го 0правих и него. Какво да правя, отче? Много съм грешен.
- Я, веднага да се махаш от тука, че както се е смрачило навън, ще вземе всеки момент да завали.
21
- Тате, какво е автокорекция?
- Автокорекция е, когато татко казва, че иска да ходи на бар, а мама казва: "Прави, каквото искаш" и татко не иска повече да ходи на бар...
32
- Скъпа, трябва да ти призная нещо! Преди сватбата ни платих на простит*тка да ме научи на с*кс!
- Намери я и си вземи парите...
35
Руснак купува вестник, поглежда го и го хвърля в коша. И така цяла седмица. Продавачът не издържал и накрая попитал:
- Защо правите това?
- Търся един некролог.
- Но некролозите са на последните страници...
- Този, който търся, ще е на първата.
41
Задават въпрос на германец, французин и българин.
"Какво виси между краката ви?"
- На мен между краката ми виси това, което ми доставя удоволствие - отговаря германецът.
Французинът:
- На мен между краката ми виси това, което доставя удоволствие на жена ми.
Българинът:
- На мен между краката ми виси нож, а това, дето на тия там им виси - на мен ми стърчи.
26
Събужда се Димитър със силен, ама адски силен, махмурлук. Нормално - тежка вечер в кръчмата с обичайната компания. Гледа - дрехите му изпрани, изгладени, та чак подредени. Масата - като за празник - с обилна закуска, биричката го чака... А жена му, на всичко отгоре, отишла на работа, без скандали и бе истерии. Чудо!
- Дъще, какво се е случило? Къде сме?
- Тате, снощи се довлече в два часа мъртвопиян, строполи се до дивана, а когато мама се помъчи да те вдигне и да те съблече, изръмжа:
"Не ме докосвай, кучко! Аз съм женен!"
41
Военен заварва жена си с любовник в леглото, вади пистолета и я пита:
- Последно желание?
Тя се обръща към любовника си:
- Ай пак!
23
Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото една Астра го настига. Подсмихнал се човека и си помислил - "ега ти Астрата". Стъпил на газта и с 260 отпрашил. След 1 минута гледа Астрата пак го настига. Настъпал до ламарината, вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Астрата се изравнила с него. Оня от Опела свалил джама и вика:
- Колега, карал ли си Астра бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
- Карал съм преди години.
А Опелджията вика:
- Ми де и е втората скорост бе брат.
21
Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял два лева, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
- Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 2.20.
23