Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Влиза един човек в бара. Там вижда друг, който седи намръщен и държи питие. На бара пред него има бутилка уиски и някакво много мъничко човече, не повече от трийсет сантиметра високо, което свири на също толкова миниатюрно пиано.
- Какво става? - пита първият.
- Заповядай, налей си - предлага вторият.
Първият грабва бутилката и тъкмо да си налее, от нея неочаквано излиза облак дим и се появява един дух.
- Пожелай си нещо - казва му духът. - Каквото искаш, ще го получиш.
- Лесна работа - отговаря мъжът. - Искам десет милиона кинта.
Духът кимва и изчезва в нов облак дим, а барът тутакси се отрупва с милиони, милиони лъскави, дрънчащи винтове.
- Какво, по дяволите, е това? - ядосано вика мъжът.
- Да не си глух? Казах кинта, идиот такъв. Не винта. - И недоумяващо поглежда другия до себе си.
Онзи само свива рамене и тъжно посочва с глава мъничкия пианист на бара.
- Ти какво? Да не си помисли, че съм си пожелал трийсетсантиметров пианист?
21
Стандартна ситуация - съпруга се прибира внезапно от командировка, любовника скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да! - отвръща любовника.
- А винаги ли слагате и кондом?
- О не, само когато вали.
11
- Ало мило, десния мигач не работи...
- Удари го с ръка!
- Е, аз у стълба го ударих и пак не ще...
27
Съпругата обучава кучето, то не слуша.
Съпругът:
- Не възприема, откажи се...
- То и с теб беше така в началото...
16
- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти... подсвирквания...
- Здравейте, казвам се Иван и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти... овации...
Кумът:
- Достатъчно! Нека сега някой от страната на булката да каже нещо.
41
Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА - ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
25
Между евреи:
- Ще те продам цели десет пъти, а ти мен и веднъж не можеш!
- Съгласен съм. За теб никой не ще даде и пукната пара.
15
- Много хубава кола имаш, Пеше!
- Вярно. Добри пари изкарвам...
- Какво работиш?
- Продавам охранителни системи за дома.
- Харчат ли се?
- Че как!?
- Сигурно си добър търговец.
- Ами. Лесно е. Звъня на входната врата и после обяснявам на стопаните преимуществата на нашите системи.
- А ако няма никой?
- Е, тогава им оставям брошурата ни на видно място в спалнята им...
36
Филмите за възрастни култивират едни погрешни и нереалистични очаквания от живота. Например колко бързо може да дойде майстор вкъщи...
37
Най-лесно се става алкохолик и безделник, като просто спираш да поздравяваш бабите около блока!
42
Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
- Леле... колко е гореща!
Ковачът:
- Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача.
Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.
31
Отива Асан при Айшето и и вика:
- Айше, хади да са жениш за мене ма!
Айшето отвръща:
- Аааа, Асане, я са виж ти къв си прошляк аз каква мадама сам!
- Ади ма, Айше, аз имам два уя!
Позамислила се малко Айшето пак се решила. Все пак два уя са си два уя. Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата. Свършва Асан и Айшето му вика:
- Хади бе, Асане, вади второто уй!
Асан плясва с раце, бий се по главата и вика:
- Аййй, аз дадох него на Мюмюн!
На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето една такава гурелива и сънлива отива в къщата на Мюмюн и почва да му лопа по прозореца. Излиза Мюмюн и той сънлив и и вика:
- Кажи ма, Айше, ко искаш?
- Асан дал тебе нещо?
- А, дал мене, уй дал!
- Е аз него търся бе!
- Ами влез да ти го дам ма! - рекъл Мюмюн.
На вечерта Асан се прибира изморен от работа, а Айшето го посреща с тупаници и викове:
- Ей, амсалак с амсалак, да дадеш убавото уй на Мюмюн, на мене да оставиш кьопавуту.
29
Истанбул. Старият обущар Мехмед е на смъртен одър в къщата си на брега на Босфора. Лежи тежко болен и пъшка. Около него се суети младият калфа Али. Прислугва му, вайка се се и от време на време попръцквал, веднъж тихо, друг път силно. Болният Мехмед се понадигнал на лакти, въздъхнал и казал:
- Вай, вай Али, аз тук умирам, а ти флиртуваш... флиртуваш.
12
На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилния дом адютанта си.
Връща се адютантът и докладва:
- На вас- досущ! - казва радостно върналият се адютант.
- Това е добре! - казал генералът - Докладвай и подробности!
- Ами, той е плешив, шишкав, нищо не разбира и през цялото време крещи.
18
Женски феминистки сбор. Става германката и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не ви
ждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш, аз няма да се занимавам". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистил.
Става перничанката:
- А аз като се ожених за моя Геуе и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш, аз нема да си мърдам пръсто". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. На третия уееееко прогуеднах с едното око"...
21