При с*ксопатолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим с*кс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея и се прииска, а нн мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... ч*кай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме ч*ка!?

Добавен преди 2 години 28

- Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам сканиращо устройство, телефонът се прецака, а навън нищо не работи?
- Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот.

Добавен преди 2 години 17

Семеен спор, кой да отиде да вземе хлапето от яслата.
- Аз на теб, кожено палто подарих ли ти?
- Подари ми...
- Аз на теб, зимни ботуши подарих ли ти?
- Подари ми...
- Еми, айде обличай се и тръгвай!
- Ти защо не отидеш!?
- Е как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?

Добавен преди 2 години 28

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо изритва котката, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - трак, трак, трак с лапите по плочките...

Добавен преди 2 години 22

Конкурс за нови кадри в полицията.
Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
- Този човек е само с едно ухо!
- С едно ухо е, защото снимката е в профил,идиот! Да влезе вторият!
Втори кандидат:
- Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
- Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
- Заподозреният носи контактни лещи.
Комисията е озадачена, но проверява досието и вярно - носи лещи.
- Как стигнахте до това заключение?
- Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо.

Добавен преди 2 години 33

Тийнейджърка се прибира в два през нощта от купон. Майка и я посреща на вратата.
- Пушила ли си?
- Не! Стоях, където пушеха.
- Аха! И като те гледам, си седяла, където са пили и си лежала, където са правили с*кс!

Добавен преди 2 години 25

Такива времена настанаха, че и таксиметровите шофьори вече не знаят кой ще оправи държавата...

Добавен преди 2 години 41

"През зимата човешкият организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия."
Бай Стамат - хомеопат

Добавен преди 2 години 28

Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар...

Добавен преди 2 години 14

- Ще ме обичаш ли и без пари?
- Ще те обичам, ама ще ми липсваш!

Добавен преди 2 години 25

Влиза проверяващ от ХеИ в кухнята на престижен ресторант и кво да види - евроменюто се разхожда по пода!

Добавен преди 2 години 27

- Съседа защо обикаля и псува от сутринта?
- Или кучето му е избягало, или жена му се е върнала.

Добавен преди 2 години 20

Зъболекарят:
- Отворете!
Аз отварям!
- Отворете още малко.
Аз отварям още малко.
- Съвсем малко още.
Отварям съвсем още малко.
- А сега влезте и седнете на стола...

Добавен преди 2 години 28

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

Добавен преди 2 години 20

Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката със замечтан поглед отвръща:
- О, благодаря, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър.

Добавен преди 2 години 28