Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Пернишки коктейли:
Бейлис - ракия с боза.
Шампанско - сипваш си ракия, а тъщата до тебе съска.
Мохито - голяма ракия с магданоз.
"Бъди Мери" - ракия с лютеница.
"Ред бул" - зелева чорба с кафе.
"Космополитън" - водка и компот от боровинки.
20
Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Абе не знам, ама влизам да пробвам. Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала. После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:
- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?
- Абе... Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.
10
В градската баня гледат, че един мъж се къпе със сутиен. Чудят му се, а един се осмелил да го пита защо прави това.
- Ами откакто ми го намери жената в колата и казах, че е мой и си го нося.
24
Жените и мъжете са различни. Жена легнала на дивана, възбужда мъжа, а мъж легнал на дивана, вбесява жената.
39
- Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя!
- За бога, жено, след 30 години брак, сега ли?
- Искам! Само веднъж!
- А как ще го познаеш? Няма да ходиш по улицата и да искаш да им ги видиш!
- А, не! Чувала съм, че мъже с големи крака, имали големи "инструменти."
Освен това, само веднъж! А?
Съгласил се мъжът, отишла жената вечерта в един бар и загледала мъжете в обувките, и когато видяла този с най-големите, му се спуснала като лъвица.
Излезли навън, разсъблекли се в колата, започнали, и след 2-3 минути тази му вика:
- Абе, момче, на теб май ти хлопат обувките, а?!?
15
Пешо разказва на приятеля си:
- Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
- И защо?
- Такова беше условието...
27
Селският кодушлия седи на пейката пред двора. Минава попа и пита:
- Как си бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче? Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията.
27
- Ало! 112 ли сте? От цирка се обаждаме. Пратете линейка, че укротителката на тигри са напи и си пъхна главата в устата на клоуна!
21
- Тате, напускам Университета, да знаеш! Десет години го влача туй пусто висше! И краят му не се вижда! Не издържам вече! Край!
- Е, добре, сине! Не те упреквам! Дългото следване - не е за всеки! Обаче, ще ти кажа само едно нещо. Аз и дядо ти - продължаваме!
25
Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
- Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
- Да.
- Изтеглете още 100 лева.
40
Бай Панчо и кака Дана държат сладкарница в селото. Един ден приятелят им Йото пощипнал кака Дана на майтап. Тя се дръпнала:
- Панчо, виж Йото къде бърка.
- Мани го, гледай само да не бръкне в чекмеджето. - успокоил я Панчо.
14
Ученик дошъл при равина:
- Рави, искам да живея вечно! Какво да правя?
- Ожени се!
- И какво? Ще живея вечно?
- Не! Но желанието скоро ще премине.
20
... Истинска любов е, когато жена ти стане да си измие зъбите, пък вземе и твоите, да не ставаш и ти...
32
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я, да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами, не ми я върнаха...
26
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай два метра гофрирана ламарина!
Продавачът се учудил:
- Много малко, бе? От това не става ни ограда, ни дявол! За какво ти е?
Роботът обяснил:
- А, бе, жена ми много иска плисирана пола!
21