На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
- Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелото.
Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
- В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
- Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
- Не ама като стигнах до "Не пожелавай жената на ближния", се сетих къде съм го оставил.

Добавен преди 2 години 30

- Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!

Добавен преди 2 години 27

Алкохолът помага за снемане на стреса, напрежението, блузката, полата, бикините, сутиена и куп други проблеми!

Добавен преди 2 години 14

В НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
- Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на "Форбс".

Добавен преди 2 години 25

Каква е разликата между беда и катастрофа?
Човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът пада в реката. Това е беда, но не е катастрофа.
Пада самолет, а на борда му се возят всички български депутати. Това е катастрофа, но в никакъв случай не е беда.

Добавен преди 2 години 26

Вчера мъжът ми намери хлебарка в банята. Изчисти всичко и напръска с препарат. Днес сложих хлебарката в кухнята.

Добавен преди 2 години 33

Една жена се оплакала сутринта на мъжа си:
- За нищо нямаш грижа в тая къща! Знаеш ли, че пералнята нещо тече?
Оня свил рамене:
- Извинявай... Да ти приличам на техник от " Миеле"?
Тя продължила:
- И на телевизора му изчезна звука!
Съпругът повдигнал вежди:
- Извинявай... Да ти приличам на техник от "Филипс"?
Брачната му партньорка подхвърлила ново оплакване:
- А на всичкото отгоре - хладилникът не охлажда както трябва!
Съпругът я погледнал с недоумение:
- Извинявай... Да ти приличам на техник от "Индезит"?
Когато нашият герой се прибрал на вечерта, жената му се похвалила:
- Днес се обадих на комшията. Той дойде вкъщи. И за нула време оправи и пералнята, и телевизора, и хладилника!
Мъжът се напрегнал:
- Така ли?... А ти - колко му плати?
Оная отговорила:
- Ааа, не ми е искал и стотинка! Обаче постави условие:или да му изпея една песен, или - да му врътна една свирка!
Съпругът се втрещил:
- Ама, че нахалство! И ти - коя песен му изпя?
Жената свила рамене:
- Извинявай... Да ти приличам на Бритни Спиърс?

Добавен преди 2 години 20

Любовта е 80% усилие и 20 сантиметра талант!

Добавен преди 2 години 24

Един образ отседнал в скъп хотел. Тъкмо се настанил в стаята и му се приходило зверски по голяма нужда. Тръгнал да отваря вратата на тоалетната, но от много припряност - външната дръжка му останала в ръката! Така, че не можел да ползва това помещение! Пичът се тресял от адски напъни и усетил, че вече губи битката! Тогава се решил на отчаян ход! Свалил си единия чорап и се изходил на воля в него. Дотук - добре! Но как да се отърве от изпражнението? Тогава нашият герой, отворил широко прозореца, развъртял чорапа над главата си и го запокитил възможно - най-далеч!
Тъкмо да си отдъхне с облекчение и го чакала неприятна изненада! Явно, чорапът имал дупка отстрани! Защото целият под, стените и таванът били оплескани в кафяво!
Клиентът позвънил на камериерката. Тя се оказала млада и готина мацка. Когато огледала местопроизшествието - направо се сащисала!
Мъжът и казал:
- Виж, какво, душа! Съжалявам за причиненото неудобство! Ще ти дам триста лева, ако изчистиш всичката тая мръсотия!
Хубавицата му отговорила:
- Виж какво, пич... Ще ти изчистя напълно безплатно!
Само ме научи и аз така да си въртя г*за!

Добавен преди 2 години 18

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим...
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти... Шести... Дванадесети път...
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара.
- Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по 10 кинта...

Добавен преди 2 години 19

И дойде времето, в което жените казват: "Този искам да го мина", а мъжете отговарят: "Още не се чувствам готов."

Добавен преди 2 години 21

- Какво правиш гола на улицата в това лошо време?
- Ами мъжът ми се върна по-рано от командировка и ме хвана да разглеждам списаниe с млади голи мъже...
- Но в това няма нищо лошо!...
- И аз тъй му казах, но той се ядоса много, разкрещя се, скъса списанието и ме изгони гола от къщи... И мъжете изгони голи...

Добавен преди 2 години 16

Една 80 годишна баба застанала пред огледалото и почнала да жали за изгубената си младост...
- Ех, колко хубави устни имах кога бех млада - червени и сочни, а сега- целите се напукаха!
После видяла увисналите си гърди и рекла:
- Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, пък сега има пъп между тях!
Продължила да гледа надолу и рекла:
- Ами ти, мари, за какво си зинала?! От устата си съм го вадела... на тебе да ти давам!

Добавен преди 2 години 20

Бабка се заглежда в детска количка с интерес и казва:
- Много хубави близнаци! И двете ли са момчета?
Бащата отговаря:
- Не, това отдясно е диня...

Добавен преди 2 години 17

Позитивен човек е този, който, като го пратят на майната ми, се връща от там, отпочинал и с магнитчета!

Добавен преди 2 години 22