Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Седи си човек в кафенето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
- Пич, внимавай какво говориш!
22
В бара звъни телефона. Преди да вдигне, бармана оглежда салона и пита:
- И кой от Вас тази вечер не е тук?
27
Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що...?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек ще го помниш цял живот!
27
Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спиркааа!... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа...
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено...
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...!
35
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм!
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път.
- Защо не пробвате надясно?
- Че как така надясно - с лице към мама?!
34
Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
- Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!
22
- Како, дай да ти гледам на ръка, м-а-а-а!
- Добре, давай!
- Виждам буквата З- здраве, К- късмет и буква Ш - либов!
- Любов с "Ш"???
- Ш'та ш*ба яко ма, какооо...!
19
Как обичайно молим жените ни да ни донесат нещо:
САЩ - Honey...
Великобритания - Darling...
България - Тъй и тъй си станала...
31
Това, че си на 50 и още не си женен, нищо не значи... Статистически погледнато, просто си пропуснал първите два развода...
25
Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
- По-тихо скъпи, да не ни чуят...
- Кой ще ни чуе? Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни?
Иззад тапета се чува леко приглушеният глас на Пешо:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви...
20
Един мъж имал красиво и атлетично тяло. Всеки ден бягал по 10 км. и ходел във фитнеса. Имал хубав и равномерен тен, но един ден забелязал, че оная му работа е бяла като сирене. Затова отишъл на плажа, заровил се целия в пясъка, като оставил достойнството си само отвън. В това време минали две баби.
- Герганче, виж това. Животът е толкова несправедлив!
- Защо, Нинче?
- Защото на 16 се страхувах от това, на 20 и 30 ми доставяше удоволствие, на 40 се молех за него, на 50 плащах за него, на 60 го забравих. А сега расте навсякъде, като бурени!
16
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
- Иванчо, ти само глупости говориш!
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
41
Иван е в трети курс:
- Искам да науча още нови неща, другарко!
Оная опъва сладко, сладко от цигарата.
- Ааа, стига толкова Иване, ставаме и се обличаме!
19
Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали.
Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно да те целуна?
Марчето подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Секретарката се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за гърдите!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля ви се!
Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване.
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо!
Тя подбелила очи:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите?
Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!
22
Разговарят две малки момченца.
- Колко е 9х8?
- Де да знам...
- Не се казва де да знам, а ни знам!
Минаваща на близо възрастна жена:
- Момчета, и двамата не сте прави. Не се казва нито де да знам, нито ни знам!
- А как се казва?
- Не знам!
- Ми, тогава що ни се бъркаш в разговора?
34