Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98720 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Скъпи, ти харесваш работа си повече от мен!
- И защо така мислиш?
- Ми сутрин като ставаш за работа, все ти е надървен...
14
Ученик стои пред входа на училището.
Минава директора и го пита:
- Защо не си в час?
- Пръцнах тихо без да искам и ме изгониха.
- По кой предмет?
- По "Логика", но съм страшно озадачен. Аз пръцнах. Мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката, г-н Директор - вие виждате ли я!
17
Страшен с*кс - час и половина... по едно време мъжа става:
- Малиии... така ми се пикае ще откача... и подскача на едно място!
- Е що не отидеш?
- Не мога... надървен съм!
- Е кво ти пречи?
- Последния път ей така... си опиках брадата!
15
Кандидатства един човек за стругар в Кремиковци. Служителката от "Личен състав" му казва:
- Чудесно! На нас ни трябват млади работници. Седнете и напишете молба! Със сигурност ще Ви наемем.
Човекът смутено отговаря:
- Вижте какво, другарко! Аз съм много добър стругар, само че,... аз,... такова-а-а,... не мога да пиша.
Служителката е същисана.
- Как? Не можете да пишете?! Ааа, не! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора. Запишете се на вечерно училище, дипломирайте се и тогава заповядайте отново! Следващият! Разочарован човекът си тръгва. След 5-6 години някъде в Америка, в магазин на "Harley Davidson" влиза някакъв мъж с изтъркани дънки, кални маратонки и раница на гърба. Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача:
- Колко струва този модел? Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря:
- Специално този модел не мисля, че е подходящ за Вас. Това е един от най-скъпите ни модели. Не смятам, че можете да си го позволите, сър.
- Добре, де! Колко струва?
- 150 000 долара. Предупредих Ви, че е скъп.
Човекът, видимо доволен, възкликва:
- Ооо, чудесно! Ще взема два: един - за мен и един - за сина ми.
Продавачът, невярващ на късмета си, веднага сменя тона:
- Много добре, сър! Ще желаете ли кафе, сър, докато оформя документите? Чрез коя банка ще платите, сър?
Мъжът отговаря:
- Плащам кеш. Отваря раницата и започва да вади пачки долари. Разтреперан, продавачът не вярва на очите си.
- Но, сър! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си?! Защо просто не напишете един чек? Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва:
- Аз, ако можех да пиша,... сега щях да съм стругар в "Кремиковци".
22
Лекция по с*ксология в медицинския университет, преамбюлът на професора "колко вида с*кс познавате" смълчава аудиторията до момента, в който някъде от последните редове се чува мързелив отговор:
- Сто шейсет и един!
Есички избухват в смях, започват остроумни и не чак дотам подмятания и шегички.
Лекцията е на път да иде по дяволите с все сила, а професорът се чуди как да я спаси, когато забелязва едно изчервено момиче на предните редове.
- Тишина, колеги, моля ви - изкрещява той - колежке, вие колко вида знаете?
Момичето се изчервява още повече и смутено смънква:
- Ама аз съвсем отскоро... не съм много запозната и сигурно ще ми се смеете... знам само един, когато мъжът е върху жената...
- Сто шейсет и два! - прогърмява познат глас откъм последните редове.
9
- Вуте, едно нещо ме тормози!
- Какво, Нане?
- Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?
14
Студент на изпит, неподготвен. Професорът, който обичал да се бъзика със слабите студенти, накрая отсякъл:
- Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс - един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така - колко крушки има в залата?
Студентът набързо пресметнал - три реда по 5 крушки - 15.
- 15, - бил отговорът.
Професорът извадил една крушка от чантата си, вдигнал я и казал:
- Сгрешихте, колега, 16 са. Ще се видим наесен!
Есента, на поправителния изпит историята се повторила.
- Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс - един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така - колко крушки има в залата?
- 16 са! - викнал студентът.
- Ааа, сгрешихте, колега. Аз този път не нося крушка!
- Ама аз нося! - казал студентът и извадил крушка от джоба си.
12
Дълга опашка, изведнъж се появява някакъв и вика:
- Извинете, да мина отпред, аз само да попитам...
- Шшшш... Това е банкомат, бе!
11
Момченце моли госпожата в детската градина да му обуе ботушките. След дълга борба, дърпане, бутане напред-назад, ботушикте най-накрая са обути и детето казва:
- Но, те са обути наопаки, госпожо.
Госпожата се ядосва, когато разбира, че наистина левия и десния ботуш са разменени... Въпреки яда си, тя започва да събува детето и да се мъчи отново да го обуе... И тогава момчето казва:
- Това не са моите ботушки!
Възпитателката полага големи усилия да не избухне и го пита защо не е казало това преди... Детето не отговаря... След това тя казва: Е, добре хайде, нека ги свалим и тя отново се захваща за работа. Вторият крак е почти навън, когато детето продължава:
- Това не са моите ботуши, а на брат ми и майка ми каза, че аз трябва да ги обуя...
На госпожата и се иска да зареве, но за пореден път се успокоява и се заема да му обуе ботушите отново. Операцията най-накрая е успешна и учителката е доволна, че е успяла. За да завърши обличането на детето, тя го изправя на крака, кара го да облече палтото си, да сложи шала си и го пита:
- Къде са ти ръкавиците?
И детето отговаря с възможно най-невинната физиономия::
- За да не ги загубя, ги сложих в ботушките си...
18
Изпитна сесия по логика. Влязъл един студент. Професорът го попитал:
- Колега, ще ти задам един въпрос, за да проверя логическото ти мислене. Я ми кажи изпитът дава ли се или се взема!
Оня отговорил:
- Взема се.
Преподавателят се захилил гадно:
- Е, взема се, ама ето - на! Ти няма да го вземеш.
И му писал двойка. Влязъл втори студент:
- Колега, изпитът дава ли се или се взема?
- Дава се.
- Е, дава се, ама аз пък няма да ти го дам!
И му писал двойка. Влязъл трети студент. Зададен му бил дежурният въпрос:
- Колега, изпитът дава ли се или взема?
Оня мислил, мислил, пък накрая казал:
- Изпитът се взема, ако ти го дадат.
Професорът се усмихнал доволно:
- Желязна логика, колега! Отличен!
19
- Добър ден!
- Добър да ти е!
- Извинете искам да попитам... Може ли?
- Питай си де!
- Колата ми дали вече е готова?
- Не ти е готова, защооо...
- Ама, моля Ви се! Какво е това отношение!
- И к‘во му е на отношението ми?
- Но, моля Ви се, аз съм дама. Говорете ми на Вие, а не на ти.
- Добре де – добре! Вие един лагер на дясната полуоска. И ролката на единия от ремъците задвижващ водната помпа - също вие! Сега чакам да ми доставят тези части. В други ден, като ги подменя - нищо няма да вие. И всичко в колата ще си е на ти!
10
Всяка любовна връзка в началото е чиста, красива и романтична.
Но рано или късно, един от тримата започва да ревнува!
8
- В къщи е непоносимо. Постоянно крясъци, скандали, напрежение за най-малкото нещо...
- И колко човека сте?
- Как колко, ми аз съм сама...
12
- От къде ти е това колело?
- От комшийката!
- Е как така от комшийката?
- Ами отивам аз в гората и гледам... комшийката кара колело... Изведнъж се съблече, хвърли роклята на една страна, колелото на другата и минвика:
- Комшу, вземи що ти душата сака...
И аз взех колелото!
- Ааааа, много добре си направил... за какво ще ти е роклята!
19
- С жените трябва да се говори заобиколно, а не директно и грубо...
- И как, например?
- Например: внимавай, тук е заледено, да не се подхлъзнем и да се изтряскаме. Като стана дума, искаш ли да се изтряскаме?
17