Аз тази Нова година я празнувам на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък съм в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувам Нова година с вас в къщи, само че не пуших...

Добавен преди 2 години 22

Жената е като куршум с изместен център на тежестта - влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа.

Добавен преди 2 години 23

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - като тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!

Добавен преди 2 години 28

След Нова година, госпожа Петрова отива в кварталния гастроном и нерешително се приближава до щанда с месото. Приближил продавача и пита:
- Госпожо, искате ли да Ви премеря нещо?
- Да, 7 килограма месо.
- Шол или с кост?
- Не, не, без кости.
Човека започнал да реже месото и да го трупа на кантара.
- Ето, готово, 7 килограма.
- Госпожа Петрова се отдръпнала от щанда и критично огледала камарата месо от всички възможни ъгли.
- Е, да го опаковам ли? Ще го вземете ли?
- Да... не... аз просто така... Виждате ли, по празниците качих 7 килограма и исках да видя как изглеждат...

Добавен преди 2 години 15

Две борчета намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме? К`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина!
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе, нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе, нали ви казах, бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина. Не може ли днеска на кино да го закараме?

Добавен преди 2 години 13

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пycне монета... но в този момент ce приближава един мъж с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!!!

Добавен преди 2 години 22

- И какви сме ние сега? - попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. Приятели? Гаджета?
Той стоеше до прозореца и мълчеше...
- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.
Той гледаше през прозореца звездното небе, и с усмивка на лице, замечтано отговори:
- Космонавт!

Добавен преди 2 години 16

Вървяло си едно малко котенце, и било доста гладно... стигнало до някаква локва с парченце салам вътре. Помислило си "Сега ако вляза вътре, ще ми се намокраят лапичките, но поне няма да съм гладно вече"... и все пак влязло и изяло саламчето...
Вървяло си по-нататък и видяло нова по-голяма локва с по-голямо парче салам вътре. И пак си рекло "Абе сега ако вляза вътре, ще ми се измокри и коремчето, но поне 2-3 дни няма да мисля за храна"... и пак цопнало и изяло саламчето...
И накрая стигнало до една огромна локва, но с грамадно парче салам в нея. Котенцето пак разсъждавало - "Абе, сега ако вляза тука, само ушичките ми ше стърчат отвънка, ама поне 2-3 седмици няма да мисля за храна, като хапна тва саламче"... и пак влязло и си го хапнало...
Поуката: Колкото по-голям салама - толкова по-мокро котенцето!

Добавен преди 2 години 16

- Дъще, ти си мързелива и наркоманка, няма да излезе човек от теб!
- Не е вярно, тате, бременна съм.

Добавен преди 2 години 29

Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Е, и за какво ни е толкова хляб?!

Добавен преди 2 години 29

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа!
И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка,
и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
- Лелеее... и сега "клъц"!
- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...

Добавен преди 2 години 30

Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!

Добавен преди 2 години 16

Един цар решил да омъжи дъщеря си. Той бил добър цар и много обичал дъщеря си, затуй и казал сама да си избере жениха.
Какви ли не принцове и красиви рицари идвали да я искат, ама принцесата ги отхвърляла категорично.
Един ден и градинарчето, наш Иванчо, решил да се пробва, зер нямало изискване за потекло или богатство.
Влиза той при принцесата, а тя, красавица неземна, седнала на разкошен диван, а до нея противогаз. И му казва принцесата:
- Сложи ми го!
Погледнал я внимателно Иванчо и и Го сложил.
След петнайстина минути принцесата се изтегнала доволна на дивана и рекла:
- Тебе ще взема. Ти разбираш какво иска една жена. Другите, кой знае защо, се опитваха да ми нахлузят тази противна гума.

Добавен преди 2 години 28

На добрата жена къщата сияе, на добрия мъж сияе жена му, а на добрата любовница тия простотии са и през Сиянието.

Добавен преди 2 години 20

Един се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? - перчи се той.
- Ти си, тате...
Влиза в кухнята, където е жена му.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Тя го изгледала кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Щерката чула данданията, влетяла в кухнята и видяла баща си проснат на пода.
- Какво му е на тате? - защо лежи на пода?
- Той е мъжът в тази къща. Ще си лежи където иска!

Добавен преди 2 години 35