Монахиня и свещеник се наложило да пътуват през пустинята от една мисия до друга на гърба на една камила. Но пътят бил дълъг, времето много горещо, а камилата - доста стара. Не щеш ли, подгънала крака камилата, паднала и умряла.
- Отче - завайкала се монахинята - какво ще стане сега с нас?
- Нямаме превоз, сестро, нямаме и много вода... Със сигурност ще умрем.
Поседяли двамата, оклюмали, потънали в размисъл.
- Сестро, може би, преди да умрем, можем да се насладим на нещо земно, от което и двамата сме се лишавали. - рекъл отеца.
- Ами... щом няма надежда - да го направим, отче - казала монахинята.
И свещеникът извадил своя инструмент, мощен и твърд.
- Господи, Боже Мой! - извикала монахинята - какво е това, отче?
- Това, сестро, дарява живот - отвърнал попа.
- Защо не каза по-рано?!? Бързо тогава го слагай в задника на камилата и след това и тримата ще се спасим и дим да ни няма от тук!

Добавен преди 2 години 14

Вечер, 23:30, разговор между майка и син.
- Е, сине, как мина срещата?
- Отлично!
- Когато е отлично се прибират на сутринта.

Добавен преди 2 години 30

И Принцесата заведе Кандидата - жених до блатото с крокодили... Хвърли пръстена... и му рече:
- Извади го...
И той... го извади...
А Принцесата ахна:
- Евала пич! А ония преди тебе, всички скачаха във водата...

Добавен преди 2 години 27

Първо правило на коледната разходка:
- Който е ял най-много боб и сарми, върви последен...

Добавен преди 2 години 33

Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Равнис! Мирно!
Мацката въздъхнала:
- Не, бе, човек! Кажи ми нещо нежно и романтично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!

Добавен преди 2 години 28

Разликата между възрастния и младия мъж на Коледа е, че възрастния се оглежда за сармички, а младия за сърнички.

Добавен преди 2 години 23

Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Докторът търпеливо чака. Един час минава в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 50 лева и си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържа и пита:
- Все пак няма ли да ми споделите какво ви безпокои?
- Жената, докторе. Не млъква и за минутка. А при вас е толкова хубаво, тихо и спокойно!

Добавен преди 2 години 28

- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се нахранил.

Добавен преди 2 години 28

Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!

Добавен преди 2 години 34

Учителката:
- На тази снимка виждаме как крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво означава това, деца?
Иванчо:
- Дърт е вече и не му трябват...

Добавен преди 2 години 32

Иванов, както всяка сряда, беше при любовницата си. И тъкмо потъна в безбрежния океан на доволството и щастието на вратата се позвъни. Иванов изтръпна, завръщащ се ненадейно съпруг, ножове, пистолети. А любовницата отвори спокойно входната врата и каза:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли боклука.
Мъжът и покорно тръгна надолу по стълбата с кофа в ръка под тежестта на брачните задължения, а Иванов целуна любовницата си и рече:
- Ей затова те обичам, не само хубава, но и умна.
Стигна до дома си без произшествия, размени две-три думи с комшията, позвъни усмихнат и тъкмо се навеждаше да развърже обувките си, жена му се показа:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли кофата с боклука.

Добавен преди 2 години 37

Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!

Добавен преди 2 години 17

Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...

Добавен преди 2 години 27

Събират се в кварталното барче да се видят.
- Какво искате за пиене, днес аз черпя - пита бай Кольо.
- Едно чайче с лимонче, ако може, ама си запиши, да не забравиш, бъзика се бай Пешо.
- Кой аз ли бе? Знаеш ли колко Гинко билоба съм изпил?
- За мен кафенце, ама с много захар - поръчва третият. Тръгва бай Кольо към касата и постоянно си повтаря: чай, кафенце, чай, кафенце. Идва реда му и касиерката пита:
- За вас какво да бъде?
- А а а три големи ракии.
Връща се на масата с ракиите, а другите клатят глава и мърморят:
- Помни мискининът, помни! Трябва и ние да пием то тава... как го каза... виагра ли?

Добавен преди 2 години 19

Джон и Майк си пият бирата в един бар.
Джон пита Майк:
- Майк, на теб случвало ли ти се е да искаш да кажеш едно нещо, а то да излиза съвсем друго? Ето аз например онзи ден исках да кажа:
"Може ли един билет до Питсбърг", а излезе":
"Може ли един либет до Цицсбърг".
- Да Джон, аз онзи ден исках да кажа на жена ми "Подай ми захарта", а излезе:
"Кучко проклета ти ми съсипа живота!".

Добавен преди 2 години 20