Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
- Скъпи, идва Нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!
12
Американски туристи в Русия отишли в гората за гъби. Не щеш ли, излязла мечка и ги погнала. Хукнали американците да бягат, но по пътя минали през група руснаци, които били насядали на една полянка и хапвали и пийвали. Американците минали през тях и им изпосъборили всичко. Ядосали се руснаците, скочили върху американците и голям бой им хвърлили. Седнали после да си допият и един от тях казал:
- Голяма работа, американци! Рамбовци, чъкнорисовци, пък не могаг да се бият.
- Не си прав, братле!-казал друг.-Този с кожуха се би много добре.
64
Един дядка хванал Златната рибка. Тя го попитала:
- Какво е твоето желание?
Той отговорил:
- Винаги съм искал да спя с някоя студентка! Можеш ли да ми го уредиш?
Вълшебното създание казало:
- Разбира се! Прибери се вкъщи! Там те чака приятна изненада!
Оня си отишъл у дома и заварил бабата дибидюс в леглото! Попитал я:
- Ти, що си гола, ма? Толкова ли ти е топло?
Тя отвърнала:
- Събличай се ти и идвай при мен! Днес ми е много специален ден!
Мъжът се зачудил:
- И какво толкова му е специалното?
Бабичката обяснила:
- Не знам какво ме прихвана изведнъж... Ама се записах да следвам висше!
43
Един военен хеликоптер кацнал на самотен остров. От него слезли няколко униформени и започнали да обикалят наоколо. Не след дълго забелязали странна гледка. Един дебелак седял сам на плажа. А пред него се мъдрела огромна купчина кокали. Командирът на екипа се представил:
- Господине, аз съм майор Дъглас! Разбрахме, че тук наблизо е потънала яхта с десетина души на борда. И издирваме оцелелите, за да ги извозим оттук! Всъщност, колко човека останаха живи след инцидента?
Шишкото отвърнал:
- И десетината!
Военният се зарадвал:
- Това е чудесна новина! А къде са останалите девет?
Пълният мъж леко се сконфузил и посочил купчината кости:
- Ами... ето ги тук!
Майорът изгубил ума и дума:
- Искате да кажете, че сте ги... изял, така ли?
Тлъстакът кимнал мрачно:
- Да, така е! Но не ме съдете строго! Все пак бях поставен при екстремни условия! На тоя остров няма никакви растения и животни! И за да оцелея бях принуден да стана канибал!
Майорът поклатил смаяно глава:
- Господине, аз това го разбирам! Нещо друго ме шокира! Все пак, яхтата потъна ВЧЕРА!
28
Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, бе човек? Аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктор.
36
На сутринта в спалнята:
- Рангеле, снощи говореше насън!
- Така ли?! И какво казах?
- Че ти е писнало от мене!
- Не е вярно, ма! Буден бях.
42
Питат Радио Ереван:
- По какво си приличат индианците и жените?
- Почнат ли много да се гримират, голям лов ще падне.
27
Какво напряга повече един мъж от желанието на жена му да и купи палто от норки?
Когато види, че тя е с палто от норки, което той не е купувал.
28
За празниците, ще се заключа вкъщи и няма да се показвам една седмица.
Нека съседите мислят, че съм във Велинград.
41
Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга:
- Сигурен ли сте, че искате да се разведете?
- Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. Юни е, европейското по футбол започна, сядам пред телевизора да гледам, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата?"
19
Питат Радио Ереван:
- Възможно ли е някой да не харесва красивите и веселите жени?
- Да! Жените, които им завиждат и мъжете, на които са отказали.
30
Страхотна мацка кандидатства за секретарка и я питат накрая, колко пари мисли, че ще получава.
- 10 000 лева, казва тя.
- Но, как, толкова взима главният ни счетоводител?!
- Ами, тогава си чукайте главния счетоводител.
31
Кметът на едно шопско село съобщил на жителите:
- Разбрах, че наблизо е паднАла летяща чиния! У нея имАло извънземни! Кой ги види - требва да ми каже за тех!
Вуте попитал:
- А как да ги познаем?
Другият обяснил:
- Они са зелени на цвет с големи, изпъкнали очи!
И така, на другия ден, Вуте отишъл на нивата и впрегнал воловете. Не щеш ли, забелязал нещо странно. От един храст го гледало някакво зелено същество със силно изпъкнали очи!
Шопът си свалил калпака и се представил:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Онова не казало и дума. Само се пулело сърдито в него!
Нашият герой се пробвал пак:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Създанието останало безмълвно. Но вече гледало направо яростно!
Собственикът на нивата подхванал за трети път:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Тогава, съществото му се троснало:
- Добър ден! Я съм горскио и с*рем!
20
По микрофона на самолет "Балкан" се съобщава:
- Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда:
- Ами тези, които не могат да плуват.
- Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!
17
- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се върху ученето!
- А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
- Не. Кои са тия?
- Фокусирайте се върху дъщеря си!
42