Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98720 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Срещнали се две крави. Първата казала:
- Знаеш ли, че болестта "луда крава" е много опасна? От нея - ставаш напълно неадекватен!
Втората крава и отговорила:
- К'во ти пука, бе? Тая болест не засяга нас - пингвините!
14
Мъж в интензивното... ще мре... жена му седнала на края на леглото:
- ЦОНКЕ... да знаеш... "ОБИЧАМ ТЕ"
- ОФФ... ще кажеш ли нещо друго?
- Губи ми се паметта... аз казах ли ти че те обичам?
- Офф... стига с тая обич... скоро ще се здрависаш с Свети Петър... това е!
- Нищо... само не се сещам къде скрих едни двайсетина хиляди лева...!
- МИТКОО... И АЗ ТЕ ОБИЧАМ... НЕ УМИРАЙ МОЛЯ ВИ... ДОКТОРЕ... НАПРАВЕТЕ НЕЩО!!!
20
Двама старци си говорят:
- Наборе... още ми става оная работа... значи включил съм на автоматичен режим - сутрин става... търси нещо търси... търси... и ако нема ляга... ама късно!
- Офф... моя е на механичен режим!
- Как така бе?
- Ами цял ден го местя - от единия крачол в другия!
8
Един ден Магарето казало на Тигъра:
- Тревата е синя.
Тигърът отговорил:
- Не, тревата е зелена.
Дискусията се разгорещила и двамата решили да предадат въпроса на краля на джунглата, Лъва. Когато стигнали до просеката на гората, където Лъвът седял на трона си, Магарето започнало да вика:
- Ваше Височество, вярно ли е, че тревата е синя?
Лъвът отговорил:
- Да, тревата е синя.
Щастливото магаре отговорило:
- Тигърът не е съгласен и ми противоречи, моля, накажете го!
Тогава кралят заявил:
- Тигърът ще бъде наказан с 5 години мълчание.
Магарето, еуфорично, скочило от радост и продължило по пътя си, повтаряйки:
- Тревата е синя... тревата е синя...
Тигърът приел наказанието, но когато си тръгвал, попитал лъва:
- Ваше величество, защо ме наказа, щом тревата е зелена?!
Лъвът отговорил:
- Всъщност тревата е зелена. Но наказанието няма нищо общо с въпроса. Немислимо е смело и интелигентно създание като теб да губи време в спор с Магаре и на всичкото отгоре да ме безпокои за това.
22
Жена си хваща за пореден път любовник и се почват ама здраво с*кс... няколко часа... леглото скърца преди разпадане а тая стене... пъшка и поглежда надолу между краката си:
- Виждаш ли каква става като изневеряваш а... заради тебе сега вода не мога пия... все си заета ма... все си заета!
8
В магазина за бельо влиза огромна по размери дама и се обръща към продавачката:
- Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката промърморва:
- Хм, това и аз бих искала да го видя.
21
Мъж се опитва да се сдобри с гаджето си:
- Хайде бе, скъпа, дори Щатите и Куба си проговориха след 50 години мълчание...
- Да, ама Кенеди не опъна сестрата на Фидел Кастро, нали?!
21
Жена към мъжа си:
- Аз не те прекъсвах, докато ме слушаше... сега и ти не ме прекъсвай, когато ти
говоря.
17
Един мъж прочел обява във вестника "Моето куче прави свирки". Цената била висока, но тъй като му станало интересно, решил да се обади на посочения телефон.
- Добър ден. Вярно ли е, че кучето прави свирки?
- Елате и се убедете сам - отговорил му женски глас.
Отишъл мъжът на адреса, отворила му мацка в прозрачен пеньоар, влязъл, в средата на стаята лежи малко пухкаво кученце.
Мацката погледнала кученцето и казала:
- Боби, направи на господина една свирка.
Кученцето не помръднало.
- Боби, хайде, човекът за това е дошъл!
Кученцето продължавало да си лежи, дори се прозявало.
- Оооох, Боби - въздъхнала жената - За последен път ти показвам...
18
Мъж се прибира и казва на жена си:
- Днес ме уволниха от работата.
- О, не, но защо?
- Тикнах си оная работа в онуй, дето мие чинии и чаши, за да видя как е...
- Олеле, и какво стана после?
- Ами и нея я уволниха...
12
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита:
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...
14
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. Един от зрителите става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия като доброволец.
- Заповядайте!
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати, като гладен зелена джанка...
Дейвид е направо шокиран:
- Ей, какво правиш? Това не е фокус!!!
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва е нек'во чудо направо...
12
Възрастни съпрузи седели един до друг на дивана. Дядото казал:
- Ех, жено, жено! Провървя ми с теб в този живот! Такава умна и добра съпруга. И най-вече: винаги си ми била вярна!
Бабата промълвила тихо:
- Абе не е точно така! Досега съм ти изневерявала най-малко сто пъти.
Старецът напрегнал слух:
- Какво, какво каза? Нищо не чух.
Жената се усмихнала:
- Ех, мъжо, мъжо! И на мен ми провървя с теб в този живот! Като беше млад, нищо не виждаше. А сега нищо не чуваш.
10
- Хванах златната рибка... Каза ми да си намисля желание...
- И какво...?
- Ами отгатна го!!!
5
Мъж се прибира посред нощ и жена му го пита:
- Къде беше?
- Амии...
- В офиса сте имали съвещание?
- Позна!!!
- А, това червило по ризата ти?
- Амии...
- Някоя, те е изцапала в трамвая!
- Аха...
- А защо си с чужди дамски бикини, а?
- Амии... абее... Ей, жена - ти си толкоз умна, измисли нещо!
12