Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти...
- Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти...
Кумът:
- Достатъчно!!! Нека и някой от страната на булката да каже нещо...
31
В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
- Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
- Аз не мога, та ти ли? - отвърнал бащата, но се съгласил.
- Пробвай!
Детето влязло в къщата и донесло кана с вода. Изляло водата на главата на агнето и то влязло в двора и застанало мирно.
Бащата учудено попитал детето:
- От къде го знаеш тоя трик?
- Ами няколко пъти чувам мама да казва на съседа, когато е у нас: Намокри му главата и ще влезе!
24
Срещнали се три мухи.
Първата казала:
- Аз се навъртам в един луксозен ресторант. Когато някой поръча супа - влизам в чинията. Клиентът вдига скандал и му донасят друга порция. А цялата супа от предишната поръчка остава за мен!
Втората муха споделила:
- Аз пък се мотая в една закусвалня. Като вляза в нечия супа, човекът загребва една лъжица, заедно с мен и я изсипва на пода. Ама, пак - лъжица оттук, лъжица оттам и успявам да се наям!
Третата муха въздъхнала:
- А пък мен - питате ли ме? Аз ходя в един студентски стол.
Когато вляза в нечия супа, студентът извиква радостно:
"Урааа! МРЪВКА!"
И досега - едва съм останала жива!
17
Учителката по български дала задача на класа. Всеки трябвало да напише кратко стихотворение. Когато дошъл ред на Иванчо, той започнал да рецитира тържествено:
"Стъпил съм в каца саламура и тя ми стига до коленете!"
Даскалицата му направила забележка:
- Що за стихотворение е това? Няма никаква рима!
Иванчо отговорил:
- Е, как да има, бе, госпожо? Как да има като е малко саламурата!
23
Mечо Пух тичаше с вдигната пушка, а пред него ужасèн бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед, бе, нямааааам... Не съм пчела...
12
Двама влизат в бара.
Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.
14
Генетиката още не може да изясни, защо на чиновници и депутати, им се раждат деца милионери!
28
Заекът влязъл в едно заведение с гаден поглед и войнствена походка.
На първата маса седял лалугера. Дългоухият го попитал:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Оня отговорил уплашено:
- А, не, не!
Дългоухият се троснал:
- Тогава - дай сто лева!
На втората маса седяла катеричката. Заекът я попитал:
- Ти, тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
- А, не съм!
Любителят на моркови отсъдил:
- Тогава - дай сто лева!
И така, рекетьорът обходил цялото заведение. Но ето, че на последната маса седял вълкът.
Дългоухият го попитал:
- Ти, тарикат ли си, бе?
Оня се надигнал тежко от мястото си и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- А, бе, я чакай малко!
После се провикнал към външната врата:
- А, бе, Лъвчо! А на тарикатите - по двеста лева ли да им взимам?
32
Пиян към жена си:
- Жена, вие ми се свят.
- Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!
31
Една готина мацка се обадила на съседа си:
- А, бе, комшу... Мъжът ми е в командировка и нещо ми е скучно. Искаш ли да ми дойдеш на гости?
Когато оня пристигнал, сладураната го посрещнала по прозрачен пеньоар. Отдолу била само по гащички. Наляла на госта си кафе. Докато го пиел, тя го гледала дръзко в очите, играела си с косата и облизвала предизвикателно устни. В един момент му казала:
- А, бе, комшу. Нещо ми стягат гащичките! Трудно ми е да ги сваля сама! Би ли го направил ти?
И така, оня и свалил гащичките!
Тогава хубавицата въздъхнала:
- А, бе, комшу! Нещо съм се схванала! Би ли ме разтрил мъничко?
Съседът започнал непохватно да я масажира. Тя му се усмихнала сладко и казала:
- А, бе така май - не ти е удобно!
Я да го сваля тоя пусти халат!
И без да се бави се изтъпанчила чистак гола на дивана! Оня разтривал, що разтривал... Накрая, мацката подбелила очи:
- Е, мерси! Мисля, че е най-добре вече да си ходиш!
Съседът се прибрал в своя апартамент. Още щом затворил външната врата, извикал на висок глас:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - НАПРАВО ЩЯХ ДА Я СКЪСАМ!
12
Един мързеливец имал трима сина. Възпитал ги в култ към леността и безделието. На смъртния си одър, той се обърнал към най-големия си син:
- Иване, представи си, че видиш на улицата разпилени хиляда лева. Какво ще направиш?
Оня отговорил:
- Ще ги подмина, разбира се! Заради хиляда лева - няма да си давам зор да се навеждам, я!
Бащата кимнал с респект:
- Браво, Ванка! Добре съм те възпитал!
После се обърнал към средния син:
- Пешо, представи си, че в леглото те чака готина мацка. Ама, гола, разкрачена - от теб се иска само да я наеб*ш! Какво ще направиш?
Оня отговорил:
- Ще я изгоня, разбира се! То, за малко кеф - струва ли си да се бъхтам като хамалин?
Бащата се просълзил от гордост:
- Браво, Пепи! Цял бащичко! Чудя се как намерих сили да ви направя вас тримата! А къде е Георги? Най-малкия мушморок, изтърсака?
Средният син обяснил:
- Той е на горния етаж. Разплул се е на дивана като печен праз!
Дъртият ленивец подвикнал:
- Жорко! Ела да се сбогуваме, чедо!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф... тате, нещо ме мързи да сляза! Що ти не се качиш?
15
Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изн*сили!
- Как?!
- Ей, така... Извр*тено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ер*кция!... Такъв орг*зъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изн*силил змията?
- Каква змия съм изн*силил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презе*ватив...
13
Двама апаши минавали покрай една селска къща. На чардака били окачени сума ти луканки и суджуци. Крадците ловко и тихо се качили горе. Тъкмо се пресегнали към лакомствата и в това време минал стражарят. Той попитал подозрително:
- Какво правите там, бе? Вие не живеете в тая къща. Аз - тукашните хора ги познавам!
Единият апаш направил невинно изражение и отговорил:
- Е, как какво, бе, старши? Слагаме гирлянди за Нова година!
Стражарят присвил очи:
- Чакайте, бе! То, дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
- Аз, казах ли ти, че е още рано, бе? Хайде, откачай гирляндите и да си ходим!
15
За доста мъже бракът е нещо като музей - трябва да пазиш тишина и общо взето, да не пипаш нищо.
25
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
55