Дядо на 105 години. Журналистка го пита:
- Дядо, каква е твоята тайна?
- Едно време дадох да ме опънат за един часовник.
- Нееe. За тайната на дълголетието питам.
- Аааа... Повече зеленчуци и кисело мляко.

Добавен преди 2 години 33

Люта зима. Кучи студ. Виелица. Сняг до колене.
В един плод-зеленчук влязъл премръзнал клиент:
- Добър ден! Жена ми ме изпрати в това дяволско време за мандарини. Ах, колко е проклета! Ах, как ме тормози! Не издържам вече! Две кила, моля!
Продавачът кимнал съчувствено:
- Много съжалявам, господине! Отлично Ви разбирам! И моята жена ми почерни живота! Ето, заповядайте!
Клиентът попитал:
- А дали мандарините са пръскани с някакви токсични препарати!
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине!
Това вече - ще трябва да направите лично!

Добавен преди 2 години 25

Две баби си говорят, и едната пита:
- Гледа ли Титаник, ма Пено?
- Гледах го Дочке, ама щеше да е по-хубав, ако вместо Лео Каприо, играеше Брус Уилис!
- Ама, Пено, ако играеше той, щеше да спаси кораба!

Добавен преди 2 години 20

- Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.

Добавен преди 2 години 28

Един рибар отишъл за риба. Пробил дупка в ледът и чакал. Изведнъж се чуло:
- Няма риба.
Пробил втора и чакал. Гласът повторил:
- Няма риба.
Рибарят се ядосал и пробил трета дупка, и чакал и пак чул:
- Няма рибаааа.
Рибарят:
- Кой си ти?
Гласът:
- Пазачът на хокейното игрище...

Добавен преди 2 години 16

Той лежи по гръб с ръце зад главата, а тя от половин час го обарва нагоре, надолу, опитвайки се да го възбуди.
Той, запалвайки цигара:
- И какво, често ли не ти се получава?

Добавен преди 2 години 17

По тялото на жертвата са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки...

Добавен преди 2 години 19

- Наборе, ти как разбра, че си одъртял?
- Ами, предложиха ми "тройка", и аз си помислих веднага за кебапчета...

Добавен преди 2 години 18

Студент на изпит по биология:
- Г-н професоре, ще бъда откровен с вас - не можах да се подготвя добре и искам да ви предложа следното: Ако ви задам въпрос от вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ще ме скъсате. Става ли?
- Готово, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста мислил, но накрая се предал и взел книжката на студента.
- Добре, пиша ти петица, но ми кажи как?
- Ами много е просто. Намазвате червея с епоксидна смола, изчаквате го малко да се втвърди и бой с чука.
На следващия семестър студентът отива на друг изпит, на който изпитващ бил същият професор. Той го дръпнал в коридора и му казал:
- Колега, онази петица беше от мен. Сега ти пиша шестица, а тази бутилка френски коняк е от жена ми...

Добавен преди 2 години 19

Съдейки по перфектните и зъбни импланти, съпругът и е заможен, но избухлив...

Добавен преди 2 години 23

Една американска учителка решила да въведе модерни методи на преподаване в клас. В началото на учебния час, тя съобщила:
- Ще Ви задам два въпроса. И който отговори правилно - може да си ходи! И така, кой каза това:
"Малка стъпка на човека, огромна стъпка на човечеството!"
Хенри се обадил:
- Нийл Армстронг, госпожо!
Даскалицата кимнала:
- Отличен, Хенри! Свободен си!
А кой каза това:
"Не питай какво родината е направила за теб. Попитай какво си направил ти за родината!"
Джони много искал да хване бейзболния мач по телевизията. Засилил се да отговори. Обаче, Дебора се обадила преди него:
- Джон Кенеди, госпожо!
- Чудесно, Дебора! Свободна си!
Джони от задния чин се троснал:
- А, бе, тая кучка не можа ли да си затрае?
Учителката попитала строго:
- Кой каза това?
Един зубър от първия чин се обадил:
- Бил Клинтън, госпожо!

Добавен преди 2 години 17

Американецът, французинът и българинът били пленени от племе канибали.
Вождът казал на заловения янки:
- Тебе утре ще те сготвим с ориз! Какво ти е последното желание?
- Една бутилка алкохол!
- Готово, имаш я!
После, главата на племето се обърнал към французина:
- Тебе ще те готвим с картофи! Какво ти е последното желание?
- Дайте ми една готина туземка!
- Готово, имаш я!
Дошъл ред и на бай Ганьо. Баш-канибалът му казал:
- А пък теб ще те одерем. И от кожата ти ще направим тъпан!
Какво ти е последното желание!
- Дайте ми един пирон!
- Я пък ти! Пожелай си нещо друго, бе! Това ти е последната вечер в живота!
- А, бе, дайте ми един пирон! Друго не ща!
И така тримата пленници получили това, което искали. И всеки от тях - пренощувал в отделна палатка. На сутринта, диваците потърсили американеца. Той се усмихнал:
- Може да умра, но поне се напих като за последно!
После дошъл ред на французина. Той заявил спокойно:
- Може да умра, но поне правих с*кс като за световно!
Когато влезли в палатката на бай Ганьо, канибалите заварили смайваща гледка! Нашият човек бил чистак гол. А кожата му - цялата на дупки! Вождът го попитал смаяно:
- Ама, какво става тука?!
А бай Ганьо продължил да се ръга сам с пирона. И завикал злорадо:
- На ви тъпан! На ви тъпан! На ви тъпан!

Добавен преди 2 години 24

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!

Добавен преди 2 години 26

Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че ние с майка ти се развеждаме - 45 години мъки стигат!
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре ти да и го кажеш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Те са си изгубили ума! Как може да се развеждат на тези години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Обажда се тя на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате, и дума да не става! Не правете нищо, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя...

Добавен преди 2 години 16

Две клечки за зъби си вървели и покрай тях минал таралеж. Едната рекла на другата:
- Айдема, айде че ще изпуснем автобуса.

Добавен преди 2 години 15