Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98720 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Добро утро, вие ли сте докторът днес?
- Не, аз съм сестрата.
- И тука ли, бе! Навсякъде само роднини се набутахте!
17
Двама приятели отишли за риба, хвърлили въдиците и единият веднага хванал златната рибка.
- Тая сега ще я хапна жива - казал той.
- Пусни ме! Не виждаш ли коя съм? - писнала рибката.
- Абе, аз ще те пусна, ама ти ще ми изпълниш ли трите желания? - попитал рибарят.
- Да.
- Хм, от'де да знам, а?! - попитал той пак.
- Пусни ме и ще видиш!
Пуснал я и и казал:
- Първо - искам най-хубавата къща!
Рибката се показала от водата и рекла:
- Добре, но на твоя приятел ще дам двойно, задето не ми вярваше.
Така и направила: на единия хълм - една, а на другия - две къщи.
Рибарят се намръщил, но продължил:
- Второ, искам най-красивата жена!
И веднага пред неговата къща застанала страхотна хубавица, но пред другите къщи застанали две.
Рибарят погледнал мрачно и казал:
- Последно желание - искам да ми изсъхне едното мъ*до!
6
- Бабо, защо на времето мъжете не са отказвали да се женят?
- Защото, на времето не продаваха готови кюфтета и кебапчета, баби!
17
Пластичен хирург съветва сина си, също пластичен хирург:
- Сине, сине, търси си си умна и весела жена..., хубава можем и ние да я направим.
21
SMS:
- Какво правиш, сладко бебче? Липсваш ми вече!
- Аз съм Георги, съпругът ѝ!
- Препрати на 100 човека за късмет!
12
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.
13
Въпрос към обвиняемия:
- Защо сте ударил жена си с тиган по главата?
- Ами тя гледаше към мивката, аз бях зад нея и държах тиган в ръката си, а вратата зад мен беше отворена. Кажете, г-н съдия, как да изпусна такава възможност?
11
Мъж се връща от командировка, внезапно но срещнал приятел и го поканил да се почерпят. Напили се. Влизат в къщи и домакина обяснява:
- Тоя креват видиш ли го - той е моят, тоя мъж до жена ми видиш ли го - това съм аз, когато съм в командировка.
15
Събота. Двама равини се срещат пред синагогата. Единия казва:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Вървя си аз към синагогата и изведнъж започва да вали дъжд. Имам чадър, но нали е събота, не мога да го отворя. Помолих се на Бога и изведнъж чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънце.
Другия:
- О, това не е нищо. На мен какво ми се случи...! Идвам аз насам и на пътя ми кюлче злато. Как да го вдигна, събота е?! Помолих се на Бог и... О, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а в средата петък!
12
Малко момченце пита баща си:
- Тате, какво ядат катериците?
- Ами... ядки, орехи, лешници... все такива неща!
- А други неща ядат ли?
- Не мисля, защо?
- Ами ти като беше оная вечер втора смяна, мама говори с някой по телефона и каза "Идвам... ей сега ще видиш мойта катерица как ще ти захапе салама!
10
- Защо Карлсон е само с четири пръста?
- Защото една вечер бил пиян и решил да се почеше по гърба...
14
60 годишен милионер се жени за 22 годишна мацка. Приятелите го питат:
- Как я прилъга толкова бързо?
- Излъгах я за възрастта.
- Каза и, че си на 40 ли?
- Не! Казах и, че съм на 90.
24
Три приятелки седнали на кафе и си говорят:
Мимето се хвали:
- Аз пък снощи като си лягам с моя Гошо, го гепих за топките... а те едни такива топли... топли...
Пепито и тя да не остане по-назад:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо... и те едни такива топли...
Кичка си мълчи. На другия ден трите пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките и я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя... и аз реших да му проверя топките... а те - ледени! Не издържах и го попитах:
- Що така бе, Кире??? На Гошо и на Тошо топките им едни такива топли... а пък твоите - студени?
15
Женският егоизъм няма граници. Не и стига, че е любима, ами иска и да е единствена.
19
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче:
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш! - бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!
17