Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Един наркоман се надрусал здраво и почнал да се кефи:
- Баси якото! Аз летя! Аз - направо летя!
Чул го някакъв дърт пияница, който се влачел по корем:
- Ех, младеж, как ти завиждам! Да можех и аз така до полетя...
Наркоманът отговорил гордо:
- Не става, чиче, не става! Роденият да пълзи - не може да лети!
13
Любовникът иска само едно нещо. А съпругът - и първо, и второ, че и десерт.
18
Жена едва склонява мъжа си да отидат на кино. Филма е за сръбските партизани. Нейна приятелка горещо и е препоръчала филма. Салонът е пълен. По едно време мъжът пита жена си:
- Абе, тоя боб дет` го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо? - шепнейки попитала жената.
- Щото, така ми се пърди, та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Еее, хубава работа. Недей така, ще ни изложиш пред толкова много хора. Стискай, моля те! Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е, и затова знам, че след малко сръбските партизани ще взривят един влак. Изчакай взривът и през това време ще се освободиш, без да се изложим.
И наистина, след малко партизаните заложили тротила на линията, чул се мощен взрив, а мъжът така "изстрелял" залпа, че хората си помислили, че това е ехото от взрива. Да, обаче след 20 секунди някой от последният ред ревнал:
- Бах` мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкоз?
31
Една блондинка си поръчала ваза по куриер. Докато отваряла пратката, тя неволно я обърнала наопаки. Погледнала изложеното вътре и ахнала:
- Егати мошениците! Каква е тая ваза без отвор отгоре? Сега - къде ще слагам цветята?
После погледнала отдолу и се хванала за главата:
- Леле, как са ме прекарали! Ами, тая ваза няма и дъно, бе!
14
Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере... Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила... Сега мене къщи ми се въртят!
20
Пенсионерка буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай! Твоите приятелки отдавна станаха и шетат.
- А твоите като са умрели отдавна, какво?
18
Доктор Дулитъл направил уникална медицинска процедура. Успял да гипсира крило на насекомо. И после, казал с безкрайна нежност:
- А сега, лети, комарче малко! И друг път - не си чупи крилцето!
След десет секунди се плеснал ядосан по бузата:
- Ах, ти, гад неблагодарна!
15
Един мъж се оплаква на свой приятел:
- На младини имах глупостта да съблека една жена. И оттогава насам вече 30 години я обличам.
17
Има 2 вида солници:
1. "Майка ти да е*а" - когато солницата е задръстена и не пуска нищо...
2. "Да ти е*а майката" - когато капачката заедно със солта падне в яденето...
25
Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската. Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово. Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа.
42
Девойка споделя със своя приятелка:
- Той ми каза: "Омъжи се за мен! Ще живееш като в рая!"
- Е и, прие ли?
- Как пък не! Отказах му категорично. Как си представяш да живея гола, боса и по цял ден - на едни ябълки?
9
Айше тръгнала на училище. Прибрала се вечерта и Асан нетърпелив я пита:
- Как е на училище, какво се учи?
- Ами супер е! Днес учихме Екология и влияние на околната среда.
- Какво е това влияние на околната среда?
- Ами какво е? Да вземем нашето семейство - ти си черен, с черни очи, нали?
- Даа...
- Обаче малкият Али е рус, със сини очи! Та ето това е влиянието на околната среда!
13
- Кажи ми ама честно имаш ли любовница?
- Разбира се, че имам.
- А стига бе и коя е?
- Няма да ти кажа.
- Що бе нали сме приятели?
- Защото ще я набиеш.
25
Чета банер с менюто, спирам се на нещо непознато и питам:
- Това какво е?
- Деликатна текстура, плътно, кремообразно месо. Изобилен вкус с нотки на лешници, завършващ с почти сладък послевкус. Допълнено с гранита от зелени ябълки, краставица и хайвер от лайм!
- Ахааа, добре, дай ми един голѐм дюнер!
3
Шотландия, воюват два замъка...
От единия стрелят с оръдие и на другия му пада кулата...
После стрелят от втория и на първия половината крепостна стена е на земята...
И така сражението продължава вече две седмици...
По едно време, обаче, настанало затишие...
От първия замък се провикнали:
- Ееей, защо спряхте да стрелятеее?
- Е как защооо?! Ами, то гюлето е при вааас...
24