Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98749 вица, разпределени в 6584 под-страници.
Боата станала прости*утка. По някое време вратата на бардака се отворила и влязъл Зайо Байо. Змията си помислила: "Аааа, от фирмата за кетъринг ми доставят обяда!"
Отворила си широко устата и налапала дългоухия изцяло. Малко преди да го глътне, боата се сепнала:
"Ей, да не стане някое недоразумение? Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним нещата, пък тогава ще кльопам!"
И изплюла гризача на пода!
Зайо Байо я погледнал възхитено и възкликнал:
- Брей! Досега не са ми правили такава яка свирка!
14
Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той. Шофьорът излязъл, обиколил колата си, отворил багажника и започнал да ровичка из него. Присламчилият се шофьор изгубил търпение:
- Колега, к'во става! Ще потегляме ли?
- За теб не знам, аз съм в гаража си...
19
- Докторе, какво и е на жена ми?
- Лекът е всеки ден да я е*еш, друго нищо няма!
- Значи, викаш докторе, няма лек за нея, а...
24
Рецепта за отслабване:
Сутрин, обед и вечер - спорт! Събота - почивка... пускаш си да гледаш нещо друго по телевизията.
13
Един двеста килограмов пич бил посетен от журналистка:
- Господине, аз пиша статии за свръхестествени явления. Разбрах, че скоро сте излязъл от кома. Бихте ли споделили с мен Вашите изживявания между живота и смъртта?
Шишкото се замислил:
- Такааа... значи... спомням си, че видях един тунел. В далечния му край - струеше ярка бяла светлина. Аз, някак си интуитивно разбрах, че това е порталът между този и онзи свят. А навсякъде другаде - цареше мрак. Така, че аз - ща - не ща тръгнах натам.
Репортерката кимнала със сериозно изражение:
- Колко интересно! И какво стана после?
Дебелакът махнал с ръка:
- Нищо, особено! Заклещих се в тунела и се върнах обратно!
11
Снощи на комшийката и скърцаше кревата... една минута... така и се пада!
7
Българските жени са красиви до безобразие, също така по време на безобразието... a и след него...
11
Ако си карате колата и силно са ви ударили, слезте и проверете: Ако са ви ударили отзад на пари е, ако е отпред - на бой е.
10
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.
11
Времената на сухия режим в САЩ.
Жител на Ню Йорк отишъл в Тексас и попитал един местен жител:
- Как я карате в тия тежки времена?
Оня отговорил:
- В законите на нашия щат има една пролука. Имаш право да пиеш алкохол, само ако те ухапе гърмяща змия. Затова, за всеки случай всеки от нас носи в десния си джоб - бутилка уиски.
Нюйоркчанинът изтъкнал:
- Но до такъв инцидент - може никога да не се стигне!
Тексасецът кимнал:
- Точно така! Затова, всеки от нас носи в левия си джоб - една гърмяща змия!
13
Влиза младеж в аптеката.
- Един капут, моля!
- Е, не може ли по-културно?
- Един презе*ватив, моля!
- По-културно.
- Един контрацептив, моля!
- Още по-културно.
Младежът го извадил, тропнал го пред аптекарката и казал:
- Моля, облечете този джентълмен!
19
Жена излиза след серия пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
- Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
13
Двама пенсионери си споделят:
- Ти взимаш ли нещо, за да вдигаш самолета?
- Взимам, взимам - пчелно млечице! Много помага, да знаеш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, к'во стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча, ама не жиля, бе!
6
Седят си бай Лази и великият философ Цицерон, и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон рекъл:
- Бай Лази, ти вярваш ли ми, че мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Бай Лази отговаря:
- Да чуя.
Цицерон:
- На бай Лази му вЛази и му изЛази.
Бай Лази побеснял и се зачудил как да му го върне. Мислил, премятал в главата си и накрая измислил.
- Цицероне, а ти вярваш ли ми, че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Цицерон бил изумен от дързостта на селянина:
- Бай Лази, това е невъзможно. Моето име е много сложно и е абсурдно да се подреди три пъти в едно изречение. Да чуя!
Тогава, Бай Лази казал тържествуващо:
- Цицероне, Цицероне, да ти е*а майката, Цицероне!
30
Мъж праща SMS на жена си:
"Пoxитен съм от Извънземни... Правят опити с мен... Вече ме заляха с парфюми, мажат ме с червило, издpaскаха ми целият гръб, взеxa ми и парите... Cлeд чac обещаxa да ме пуснат..."
32