Зад всяка пияна жена, стои друга пияна жена която и вика в 3.00 сутринта:
- Обади му се, ма! Нищо ти няма!

Добавен преди 2 години 22

Едно младо момиче попитало по-голямата си сестра:
- А, бе, како - да те питам нещо, понеже знам, че си вряла и кипяла в живота... Има ли някаква разлика между пенис и х*й?
Оная отвърнала:
- Има, какиното, има! Как да няма? Пенис е онзи чудесен орган, който кара нас, жените да плачем от щастие. Довежда ни до върховна наслада. Тласка ни да крещим от радост и блаженство. И изпълва със смисъл целия ни живот!!! А притежателят на тоя орган е просто един х*й!

Добавен преди 2 години 16

Един отива в командировка и жена му го изпраща:
- Тука съм ти сложила един хляб, две консерви и малко пирони.
- За какво ми я даваш тази чанта сега?
- Ами като огладнееш да си хапнеш хлябче с консерва "русенско варено".
- Това хубаво, ама пироните за какво са?
- Ами те си бяха в чантата...

Добавен преди 2 години 16

Три бацила в човешкото тяло разбрали, че ще идва антибиотик и седнали да умуват как ще посрещат апокалипсиса. Първият рекъл:
- Аз мисля да се скрия в черния дроб.
Вторият казал:
- Аз пък мисля да се скрия в белия дроб.
А третият заявил:
- Пичове, не ви знам вас двамата, ама аз се евакуирам с първото л*йно в 6:30 часа.

Добавен преди 2 години 19

В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка, които са закъсняли с половин час за церемонията. Двамата са ухилени до ушите.
Кумът леко побутва младоженеца и пита:
- К`во си се ухилил, ве? Закъснявате, всички седят и ви чакат тука, а вие се хилите като тикви...
- Братле, тя ми направи такава свирка. Леле, най-доброто нещо в живота ми.
В същото време кумата пита младоженката:
- Къде се затрихте, ма? И кво се хилиш такава, ясно е, че се радваш, че се омъжваш, ама пък чак толкова да ти е кеф...
- Не, ве муцка. Разбираш ли, преди малко направих последната свирка в живота си...

Добавен преди 2 години 25

- Моят е веган, протестър, геймър и еколог!
- То и моят е н'екъв шушляк и нема кинти, ма не мога да го кажа така готино като тебе!

Добавен преди 2 години 20

Дъщеря казва на баща си:
- Тате, от няколко месеца се виждам с едно момче и той ми предложи да се оженим.
- Добре. Но първо искам да си поговоря с него.
Пристига младежът у тях и бащата го пита:
- Как смятате да издържате дъщеря ми?
- Аз съм бъдещ юрист...
- Пестелив човек ли сте?
- Да, мога да харча икономично.
- Тогава вземете този портокал и го занесете у Вас! Утре ще ми разкажете какво сте направил с него.
Младият мъж занесъл портокала вкъщи и го изял. На другия ден бащата го пита:
- Какво направихте с портокала?
- Ами, какво?! Изядох го.
- Не сте постъпил правилно. Трябваше да го разрежете на две. От едната половина да направите плодова салата, а от другата да изстискате сока за сутринта. От половинката от кората да направите пепелник, а другата половинка да нарежете на малки парченца за убиване на миризмата от тютюна. Ето Ви една сурова наденица и утре ще ми разкажете какво сте направил с нея.
На другия ден:
- Какво направихте с наденицата?
- Първо внимателно я извадих от червото. От половината кайма направих супа топчета, а от другата - кюфтета. С две щипки и връвта от наденицата изработих колие за дъщеря Ви, вместо диамантеното колие, което смятах да и подаря. А червото използвах като презе*ватив, с който изч*ках дъщеря Ви. Донесох Ви пълния презе*ватив - съдържанието му може да си сложите вместо сметана в сутрешното си кафе.

Добавен преди 2 години 22

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава... всичкият му сайдер станал на крушова ракия!

Добавен преди 2 години 18

Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина.
Съпругът:
- Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата:
- Да, подари ми!
Съпругът:
- Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата:
- Подари ми!
Съпругът:
- Е, тогава ти отиваш!
Съпругата:
- Но защо да не идеш ти?
Съпругът:
- С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

Добавен преди 2 години 27

Малкият Иванчо плаче!
- Тати сменяваше крушката и падна!
- Не плачи! Той не се удари лошо!
- Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!

Добавен преди 2 години 23

В едно щастливо семейство майката към Иванчо:
- Отиди за хляб! Или чакай, на вън вали такъв дъжд, че и куче да вържеш, ще избяга!? Ще отиде баща ти!

Добавен преди 2 години 28

- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и изгнили зъби?
- Същият!
- И вечно смърдеше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Оня, дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де - той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често на гости? Защо тоя оръфляк вечно висеше у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!

Добавен преди 2 години 25

Опашка в поликлинката, Отваря се вратата и лекарят се провиква:
- Съгласно закона за защита на личните данни, не мога да извиквам пациентите по име! Да влезе пациентът със разстройство!

Добавен преди 2 години 26

В едно градче на Дивия запад пристигнал наперен младок. Той влязъл в местния бар и извикал:
- Аз съм най-добрия стрелец в целия свят! Виждате ли чичкото зад пианото? Сега ще му гръмна шапката, без да му засегна главата!
Гръмнал и наистина - съборил шапката на пианиста без да засегне главата му!
Фукльото продължил:
- Това не беше нищо! Виждате ли чичкото зад пианото? Сега ще му откъсна мустака, без да му засегна лицето!
Гръмнал и наистина - мустакът на пианиста паднал, но лицето му останало невредимо!
Един белобрад старец се обадил:
- Ех, момче! Трябваше да намажеш хубаво револвера с оръжейно масло!
Оня попитал:
- Защо? За да не ръждясва ли? Или за да го вадя по-лесно от кобура?
Дядката обяснил:
- Не, бе! Виждаш ли чичкото зад пианото? Това е шерифа! Като изсвири тая песен - ще ти завре патлака в г*за!

Добавен преди 2 години 24

Една баба всеки път като се качвала в маршрутката, давала на шофьора фъстъци и той си ги хапвал.
Един път, втори, път, минал месец, накрая на шофьора му станало неудобно и и казал:
- Абе, бабо, стига си ми давала фъстъци, яж си ги ти.
- Немам зъби, баба, смуча само шоколада около тях...

Добавен преди 2 години 27