Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу... вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

Добавен преди 2 години 9

Жена - нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
- Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? - пита психолога.
- Не! Сега мечтая да имам семейство. - отговорила жената.
- Чудесно! А друго?
- След това да ми се роди син.
- Прекрасно!
- Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
- Това е великолепно?!
- И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
- Но, защо?! - попитал психолога.
- Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Добавен преди 2 години 25

Тя си направи тест за бременност. Беше пребледняла като платно. По челото и избиваше студена пот. Ръцете и трепереха неудържимо. Когато видя резултата, сякаш някой изтръгна сърцето от гърдите й! От устните и се отрони немощен стон. Най-мрачните и страхове се бяха сбъднали. Тя просто беше дебела!

Добавен преди 2 години 27

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно две и го питала
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 2 години 25

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си.
- Скъпи с*кс ли искаш да правим?
- Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...

Добавен преди 2 години 23

Жена изпраща мъжа си за риба, и му заръчва:
- Ако пастървата е скъпа, хвани шаран!

Добавен преди 2 години 19

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанинът и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 7 cм.
Въпрос от залата:
- На дължина ли...?
Англичанинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французинът и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 23 cм.
Въпрос от залата:
- На дебелина ли...?
Французинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...!
Ръкопляскания в залата...
Става българинът и казва:
- Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина ли, на дебелина ли...?
Българинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус...!

Добавен преди 2 години 24

Иванчо и бременната му майка са на родителска среща. Учотелката пита:
- Иванчо скоро правил ли си нещо добро?
Иванчо станал и потупал майка си по издутият корем и казал:
- Това аз съм го направил!
Учителката изтръпнала:
- Как ти си го правил!? Какви глупости говориш?!
- Пробих на тати презе*ватива.

Добавен преди 2 години 27

Главоболие се получава от две неща - фалшив алкохол и прости хора.

Добавен преди 2 години 20

За мъжете с*ксът е като глада-ако не ги пуснат в скъп френски ресторант ще отидат в закусвалня. А някои си готвят и сами!

Добавен преди 2 години 24

Една баба се връща от пазар. От храстите изскача мъж и разтваря шлифера си, под който няма никакви дрехи.
Бабата с въздишка му казва:
- Закопчай си шлифера, чедо! Нагледала съм се на нещастия по време на войната...

Добавен преди 2 години 17

- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бира в чашата за ракия.

Добавен преди 2 години 27

Храбрият юнак решил да се бие с лошата ламя. Прекосил девет планини, преминал от девет земи в десета и навлязъл вдън гори тилилейски. Там забелязал нещо като вход на пещера. Смелчагата решил, че това е леговището на страховития звяр. Влязъл вътре. Веднага го лъхнала ужасна смрад! Нашият човек решил, че е на прав път. И се провикнал:
- Хей, ламьо! Излез да се бием!
Никой не му отговорил. Обаче, отнякъде се чували звуци като от огромно живо същество!
Смелчагата повторил:
- Хей, ламьо! Излез да се бием!
Чул се оглушителен тътен и смрадта станала непоносима!
Юнакът не разбрал какво точно се случва, но ни най-малко не се уплашил! Размахал мощно боздугана и се провикнал за трети път:
- Хей, ламьо! Излез да се бием!
Тогава, отнякъде се чул глас:
- Оффф... Добре, бе! Щом толкова настояваш - ще се бием! Само най-после ми излез от г*за!

Добавен преди 2 години 15

Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Старият трапер извадил колта и го гръмнал! После се обърнал към втория каубой:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Старият трапер гръмнал и него.
Докато прибирал патлака в кобура, промърморил:
- Намерили с кого да се майтапят... При Стария трапер няма:" искам - не искам"!

Добавен преди 2 години 12

В реанимацията пострадал с изгаряния. Лекарите оглеждат изгарянията и рентгеновите снимки:
- Защото се виждат повече строшени кости, отколкото изгаряния?
- С лопати ме гасиха гадовете!

Добавен преди 2 години 27