Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98754 вица, разпределени в 6584 под-страници.
- Как се случи всички в селото изведнъж да се отровят с гъби?
- Не е изведнъж. Първоначално се отрови един. След погребението останалите се събраха да пийнат и да го поменат. Тогава доядоха останалите гъби...
17
Един женен мъж отивал на работа с градския транспорт. Рейсът бил претъпкан до краен предел! Внезапно някой зад гърба му прошепнал в ухото му:
- Ей, рогоносец!
Нашият човек се обърнал стреснато. Обаче, точно в този момент автобусът пристигнал на спирката и едни пътници слезли, а други се качили. Така, че - не станало ясно кой точно му съобщил неприятната вест.
Вечерта, завалията попитал жена си:
- Криеш ли нещо от мен? Случайно да си имаш любовник?
Тя закършила ръце и почнала с меден глас:
- Божеее, мило! Как може даже да ти хрумне подобна мисъл! Нали знаеш, че си обичкам само теб!
Съпругът обяснил:
- Ами, днес някакъв тип в рейса ме нарече рогоносец!
Благоверната го успокоила:
- Ама, ти - що му се връзваш, бе, мило? Пълно е с всякакви откачалки!
Оня се кротнал, убеден в аргументите на своята половинка.
На другата сутрин, отново се качил в градския транспорт. Естествено, рейсът бил претъпкан на макс!
В един момент, гласът от предишния ден му прошепнал в ухото:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе!
16
- Докторе, често сънувам кошмари и се събуждам с викове.
- Сигурно стресирате и мъжа ви!?
- Той свикна, но шефът още не...
19
- Госпожо, желаете ли да Ви представим новата ни четка която измива зъбите и на труднодостъпни места?
- Аз нямам зъби на труднодостъпните места!
26
Гара Мездра. Седем човека пушат в купето на влак. Влаза, осми, сяда и се обажда:
- Язе пречим ли ви, че не пуша!
34
Двама американски младежи завършили заедно полицейската академия. След един месец се чули по телефона:
- Здрасти, Бил! Що не се обаждаш? Къде те разпределиха?
- Пратиха ме в Ню Йорк, Джони!
- И как е там?
- Не питай! Гадно време, висока престъпност, кошмарни задръствания, демонстрации и масови безредици... А, бе, ужас! А теб - къде те изпратиха?
- Във Флорида! Отговарям за един нудистки плаж!
- Леле! Блазя ти! По цял ден гледаш голи мацки! Живот си живееш!
- Да, бе, да! Голям живот, няма що! Знаеш ли как боли, когато си забождам значката?
23
В магазин влиза с трясък и крещейки въоръжен с*ксуален маниак:
- Сега ще изн*силя някого! Госпожице, вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изна*силя. Моята майка също се казва Мария. А ти бре, младеж, ти как се казваш?
- Амиии... Казвам се Георги. Но приятелите ми викат Мария...
28
Доктора замислено гледа епикризата на пациента и отсича:
- Ясно! Настанете го в самостоятелна стая и му отбележете в менюто само пици и палачинки!
Пациентът смутено се обажда:
- Ама докторе, аз не обичам нито пици, нито палачинки!
- Обичаш, не обичаш, това е! Друга храна няма да може да минава под вратата!
21
В едно далечно кралство живеели двама крадци. Единият се казвал Сихуя, а другият - Михуя. Веднъж, първият се промъкнал в градината на двореца и почнал да краде ябълки. Кралят го видял от прозореца и се провикнал към стражите:
- Дръжте Сихуя! Дръжте Сихуя!
Ония хвърлили оръжията и се хванали за палавите части. А пък крадецът - избягал.
На другия ден, вторият апаш се промъкнал в градината на двореца. Кралят го видял от прозореца и се провикнал към стражите:
- Дръжте Михуя! Дръжте Михуя и му отрежете главата!
И оттогава - кралят не посещавал спалнята на кралицата!
9
Един палач вървял по улицата с голям чувал на гърба. Вътре - нещо видимо мърдало. Видял го друг палач и го попитал:
- Какво става, бе, колега? Какво има в чувала?
Първият обяснил:
- Взех си малко работа за вкъщи!
10
Една жена, която била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея, професор, останала вдовица в разцвета на силите си. След като преминал траурният период, тя се поогледала, харесала си един хубав здравеняк и, въпреки че той бил със средно образование, го оженила за себе си. Предвид на обстоятелствата, нямало сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал, да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил. Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко, сладко. На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака богата закуската - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил. Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дена жената седнала на кафе със свои приятелки, които я запитали, как е новият и съпруг?
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство...
25
Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!".
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще го свърши."
17
Свекърва говори на снаха си:
- И защо, Бог изпрати на синчето ми тази жена?
Снахата:
- За вашите грехове, мамо!
15
На касите в киното:
- Пуканки за дамата?
- Не, благодаря, само билетите...
- Количка да ви предложа, сокче?
- Не, благодаря! Само билетите за филма...
Касиерката, ехидно:
- И да ти кажа, че убиецът е шофьора на таксито, стисльо такъв...
- Дреме ми! Ние сме дошли само да се изч*каме...
21
След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз...
23